"妳在想什麼?"....你用簡訊問我?
"妳寄望還有機會?"....我原本想回問"你了解我嗎?"
"妳還不願意離開嗎?"....我承認你看透了我?
"妳在這樣的氛圍工作,妳真的會成功嗎?"...我知道你質疑我?
"妳還在忍受著他的凌遲嗎?........我終於認清"我才是你這一輩子的寶貝!
"妳一直都不知道自己真正存在的價值嗎?"..........看著手機螢幕上的文字,我的眼睛濕濕的......
"從前天接到妳的電話,我就已經知道.......別不回應我!......見個面吧!"
把你給我的簡訊寫在這裡,.....讓你知道我的感動........好嗎?
我還是那一個無法告訴你------"我過得很好!"的那個女子.....
你也一直都知道,"一切都是我自己選得!"..........
我也不知道自己怎麼總是在最軟弱的時候想到你........這已經是十多年以來的習慣了嗎?
你知道我想倒在你懷裡嚎啕大哭一場............但你也知道我忍住了這樣的衝動....
你說,"妳實在不夠勇敢!"..........
你總是會讓我破涕而笑...你總是讓我感覺到自己是你的寶貝.......傻ㄚ頭.........我超喜歡你這樣叫我!
原諒我,還是打消了與你見面的念頭......我知道你懂得.......
你放心,這一次,我的心不慌..............
我感謝他這樣對我.........讓我越發在情感上的路磨練...........
他的言詞羞辱的其實真的不是我...........
只是枉然這六年的情份..........我有些心疼自己........
所以我不許自己見你............
還記得兩年前你警告我嗎?............再見面時,我一定是個快樂的傻ㄚ頭.......
現在,我還不是......並不表示我未來不是啊!
會有那麼一天........快樂的傻ㄚ頭....會出現的......
我看著他.....我知道我還是心疼他......
我用力凝望著他.........我想將最後的力氣完全用上.........這樣忘記會比較容易..........
我越是放任他兇惡的鄙棄我.........會一一消化掉我愛的執著.......
我清楚地知道,未來......惋惜,難過的......不會是我!!
因為我相信再也沒有人像我一樣地珍惜他........
因為我相信再也沒有人像我一樣地了解他........
因為我相信再也沒有人像我一樣地這麼心甘情願地包容他....
因為我相信再也沒有人像我一樣地這麼傻傻地愛的他.....
我知道他.......永遠永遠都不會懂........
因為我知道自己再也沒有力氣想讓他懂了...........
親愛的你..........相信我..我會好好愛惜我自己的............
一個你永遠的寶貝......
2008年8月16日
已經數不清這是第幾次~~
面對他非常冷酷的態度~
"為什麼要忍受?"
"為了什麼要示弱?"
"不知道!不知道!不知道!...."
自己常在那個當下,就軟弱了!.......就自然地示弱了!....
面對他無理的謾罵....言詞的羞辱....只有不爭氣地落淚.....不爭氣地求饒!
怎奈越是落淚,越是求饒,他就越發用力地賤踏著自己....
我想逃!卻發現如處可逃~
我的委曲求全真的變成了一種習慣....
他的驕傲自大真的變成了一種自然......
忍不住想起二年前....他曾給的傷害....我的傷口至今仍未痊癒....
如今,卻又是造就如此這般的田地....
想起一句話"鳩由自取"....."自作孽...."這形容再貼切不過了!
我的心好痛...身好疲....
"放下吧!".....我知道此刻看著這些呻吟文字的你......肯定要對我說的話~
"還是有人會珍惜疼愛你的"......相信這也是你要鼓勵我的話....
"好難...好難...."這是我唯一給的答案....
我看著他下車走人的背影....
"我有這樣傷害你嗎?"
"我有這樣對待你嗎?"
"不管我怎麼樣做都感動不了你的心呢?".....
"你怎麼可已將情感拋開的如此決裂?"
"為什麼我需要愛你愛的如此狼狽呢?"
"怎麼你不願回頭看看這個體無完膚的我呢?"
"這世界上,你只愛著你自己......?"
這一回....這一次....我不會了....
不會....不會.....不會...
我已經完全擦乾眼淚.....也完全擦掉這一切不該留在心裡的記憶....
執子之首....與子偕老....
我已經放棄等這句話的出現了.....
我知道.........."還有另外一個他".....會有的....一定會有的....
我知道........."珍惜","愛護","疼愛",..........在不久的將來出現在我的生命中......
因為我知道我自己是值得的..........
感謝"傷害我的他".........真的!謝謝你........謝謝你的冷酷,謝謝你的決裂,......
讓我不再不放過自己....
此時想起了Vivian......
2008年8月13日
"打從認識他到現在,從來沒有過一種甜蜜的感覺!"我自言自語....
"我知道了!是因為他帶來痛苦的感覺超過甜蜜的感覺很多很多!?"我喃喃地回答....
曾經不只一次地在夜深人靜,我超級白癡地問著自己:這場肥皂劇何時才會寫下完結篇?
好久沒寫....好久沒想....身邊許許多多的老友也都斷了音訊.....
他非常徹底的顛覆了我的世界!
常常自以為可以改變某些情勢....他依舊不可一世....
反諷式的相處.......
永遠地數落著對方...不願意看待對方的優點....
那種趾高氣昂.....壓得我喘不過氣....
更非常徹底地摧毀我的自尊.....讓我看清楚的是他使盡力氣賤踏著自己...
這是六年來.......他的最強項.....
已經忘記怎麼認識這個人了?
已經記不起與他心靈相惜的劇情事發生在曾幾何時?
滿腦子全是他面目猙獰的樣子......
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