前言：主動談分手的人，總是會覺得問題都出在別人身上

=======================前言結束======================

我不介意女友的身材，但是她一直有很大的問題，那就是罩杯
只有Ａ...

如果有個男人這樣說自己的女友，你心裡有什麼想法？

「不是說不介意嗎？這男人很假耶。」

然後我要和妳說

妳整篇文章幾乎都是這種句型。

如果話有勾起妳一點嫌惡感以及莫名奇妙，恭喜妳，
辦法站在和鄉民的角度一起思考自己的文章了。

: 看到標題可能會有人想噓，但是我們這個問題真的是有點複雜

簡單來說你只有講兩件事情
１、我不希望男友賺的比我少
２、我不希望結婚後自己變成經濟主擔當

問題就那麼簡單，會覺得很複雜不過就是妳想把自己塑造成

「我講了一堆錢的理由之後，還能讓大家認為我真的不在意男友錢少」

: 但是我們其實一直有個很大的問題
: 就是我一直賺得比他多... ...

http://tinyurl.com/ann79du 

問題很大？大在哪裡？有Ｉ級艷后那麼大嗎？

我一直期待你講出哪邊有問題，是周圍姐妹掏的閒言閒語？還
是家人的強烈反對？

整篇文章看完後我終於發現問題出在哪裡，就是你自己在心中
無時無刻都在大喊

「Ｘ他的老娘就是不爽旁邊的男人賺的比我少阿。」


如果周圍的人都沒反對，沒給妳壓力，那賺的比妳少怎麼了？
還是和「男生就是要請客」「女生不能主動告白」這些觀念一
樣？


「其實我也講不出來為什麼一定要，不過反正就是不行。」


這個問題從頭到尾就是從妳身上產出的，不是你們的問題



: 但是我也看得出來他很努力，很上進，很辛苦
: 對我也很好，所以我一直覺得就算他以後賺的沒有我多
: 慢慢穩穩的進步也不錯


好了，先不管妳的理由是啥，重點是既然錢賺的比你少這件事
情是妳絕對無法無法允許的，那為什麼又願意讓這樣的男人走
入妳的人生？

從妳的文章中，我們得到了兩個答案

１、對你好，是和妳在各方面都契合的人。
２、他肯努力上進。


第一個條件對任何人來說都很誘人，感情想走長久，個性契合
是非常重要的，但是妳除了想個性契合，又想對方賺的多。

好在好在，他第二個條件「他肯努力上進」讓妳想嘗試投資看
看。

就憑妳可以月入十萬，對金錢的敏銳度，妳當下推斷這個男人
是個潛力股。

然後妳今天會來ｐｏ文，標題真正想表達的其實是這樣


「潛力股不靈了，我是否該放棄投資」


有些男人專找身材偏胖，但是幾個重點部位很有可碩性的女人
當女友，再用「健康」「疾病」等大義迫使女生努力減肥，減
成一個正妹。

結果就是，不但有正妹女友，還能迴避和正妹女友交往前與其
他男性的激烈競爭。


妳今天就是在做這樣的事情。


如果妳認為我說的不對想否認，想說他是因為個性吸引妳什麼
的，那妳今天這篇充滿＄的發言是怎麼回事？


: 因為從小看爸媽為了錢吵架分開，我有很大的陰影

如果今天妳這篇文章主打的是
「為什麼我會覺得男友合計月入１４萬還是覺得不夠穩定？」
妳講出上面這個理由，大家都能夠理解，也能給妳拍拍


問題是妳ＰＯ的文章是關於這段感情的生死存亡，通篇又一直
在嫌棄男友賺得少，妳再搬這個理由出來，我的感想是這樣


「妳小時候走的比別人坎坷值得同情，然後呢？
  妳根本就只是拿自己過去的不幸轉化成過度的期待給男友背負嘛」


: 他是一個很有肩膀的男生，想法也比較傳統
: 他很欣賞我的工作能力，
: 但是他是那種平常相處的花費他會堅持要出的男生
: 他覺得花女生的男人很沒用(請不要戰這點，這是他的觀念)

要戰也是戰妳

為什麼既然妳想和他共結連理的想法已經出現了，為什麼還會讓
他會單獨出？

有很多方法可以一起分攤而且不會傷到這種人的自尊。

例如說：

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    老公～我想我們可以一起嘗試理財，每個月都培養記帳的習
　　慣，要不然總覺得錢好像莫名其妙就變少了。

　　從今天開始我們每個月一起存約會基金，每個月一起出３千
　　，以後出去玩就從這裡扣，再紀錄起來。

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妳有本事一個月賺到１０萬，對金錢的敏銳度和規畫肯定非同小
可，這種小撇步一定想的到比我多更多

但是妳一邊說他很照顧妳，但是都沒看到妳哪邊在照顧他。妳根
本沒有很強烈的展現出

「我和你是同一國的，你的事就是我的事，請讓我一起分擔」

這樣的氣息


對於自己的一點做為都沒有妳用那是他堅持來開脫，那哪天男友
轉性了對妳說

「我希望這一兩年的約會基金先給妳出，等我事業打拼出來後再
  讓我出」

然後他很堅持要這麼做，妳就會答應嗎？


堅不堅持的根本就是鬼話，只是他這個做法對妳有利，他也很甘
願，妳就順勢而為而已。



: 婚姻不比戀愛
: 這個問題我知道是很大的問題
: 包括他心裡的過不去，還有實際的經濟問題


婚姻這兩個字你了解多少？用鍵盤敲敲打打誰都會，除了著眼在
雙方的總收入之外，完全沒看到妳真正拿出互相扶持的心


: 因為如果這樣結婚
: 變成家庭大部份的責任是我在扛
: 其實我必須坦白的說我不想

看吧看吧？我不想

說得多麼理直氣壯

他很照顧我= >不過我不想照顧他

即使３０歲沒存款，約會錢是他還是堅持要出= >跟我沒關係，他堅持的

以後經濟大部分我扛= >休想，你堅持全出是你的問題，結婚後我的錢還是我的



然後妳說「我想結婚」，但是最大的問題在他身上

淦...........................


http://tinyurl.com/bg9drcr

我不想造口業，讓他替我說

你這個女人怎麼可以這麼可惡？


: 至少哪一天我不行了，家裡不會頓失支柱

你們的經濟上根本不會拮据到金錢個性只能二選一好嗎？還不就是你
那句我不想造成的？


怕以後你不小心倒下未來少了經濟來源？這是問題嗎？每月１４萬
就要過１４萬的生活？

看看其他月薪總和５、６萬的夫妻怎麼生活的？難道他們每天都吃
西北風？


照這邏輯，妳未來幸運找到一個２０萬的老公，那他倒下了，妳每月
１０萬扛的住嗎？

要用這種風險論來支持自己的論點，那就照妳的意思來談。


只有你們倒下的風險嗎？雙方的父母哪個不小心倒下了你們要不要照顧？

哪天開車一個不閃神撞到人要賠巨額醫藥費怎麼辦？

哪天一個地震讓房子也倒下了怎麼辦？

運氣不好出生的小孩體弱多病常跑醫院怎麼辦？



哪有人用風險論來算自己的錢夠不夠用？


真的想要擁有可以不懼天災人禍的的財富，你除了真找個金龜當飯票
之外根本就無解好嗎？


                          全 部 都 是 藉 口


: 所以我一直知道有個潛在的問題
: 他常常會害怕別人看不起他
: 也害怕我看不起他

這不是潛在問題，是已成事實的狀況

你看不起他< ===這不但是過去式，還是現在進行式，更有可能變成未來式


你這篇文字對男友錢不夠多這點散發著大量的負面與抗拒，也明確的表明了
自己不願意相互扶持的態度

而且都還是在你自己輕描淡寫，不自覺放出的，看你一天文章的鄉民
都感覺到了，那你覺得和你相處五年的男友感覺不出來？


看到這邊妳可能會抗議

「你們沒看到我們相處，又知道我沒照顧他囉？」

然後以下開始舉例幫他泡咖啡，幫他蓋被被...等幾十條無關痛癢的扶持


男女間真正實質意義上的扶持，就是在重要時刻做的到才有意義


: 每天相處看到他的鬱悶跟失志我也不知道該怎麼辦


他鬱悶和失志的來源就在於他可以很明確的感受到你散發出來的嫌惡感



: 他人品好，疼我，我們相愛，偏偏卡在這個問題
  你人品差
            不疼他
                  他愛你，但你嫌棄他


然後整篇解析完之後再看你最後幾行一付好惋惜好可憐的態度只有讓我
覺得噁心想吐而已，我連引你的文都嫌刺目。


: 請版友給我建議，或是有經驗跟我分享，謝謝

反正你想講現實，那我也告訴你其他的現實


文章上妳單純就是不爽男友薪水比妳低，也沒特別提到平常奢侈品的
花費，如果彼此都不重視這一塊，他再找一個月薪２２Ｋ但是個性比
妳好的，每月共同收入五六萬其實很過的去了。


他可以不用在乎女方薪水的前提下找個性比妳好的人。

但是妳要找薪水比妳高而且現任男友的優點可能一個都不能少的男人。

何者容易達到目標，我想答案相當清楚。

有錢又真心的人多搶手，妳認為妳是可以脫穎而出的那一個嗎？


可以多重視現實一點，但是妳準備好承擔相對的風險了嗎？




最後再和你說兩件事情

１、在感情上，蓄意傷人和不自覺傷人，後者來的比前者可惡十
　　倍，因為後者根本不知道自己下手有多重。

　　然後被指責時，還一付天真模樣「真的嗎？我哪有。」更令人欠灌


２、既然你花了五年時間證明了自己比起相處融洽還是更在乎錢
　　那請你以後找男友就先把經濟條件擺在第一個，不要在浪費
　　其他男人的時間。


錢賺的比對方多，花費還都給對方負擔，發現這物件沒潛力了就拍拍屁股閃人
妳真的很了不起

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板上一些鄉民們ＰＯ對不起伴侶的文章，同時又講「他對我很好」
通常是想營造出「我愛你，但情非得已」的掙扎感。

但那情非得已的理由若根本就是就充滿的歧視與瞧不起，最後解讀起來比較像下面這樣

「就算對我再好我也不會同等對待你的，
                                    你充其量也不過是我人生中的一顆棄子罷了」
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