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篇名: 獨白轉貼
作者: 小草莓~嘉葳<妖族>	日期: 2004.04.08　　天氣: 　心情:

當我的火柴燒完時，
我喜歡一身黑，喜歡龐克，也喜歡搖滾，有時候會自顧自地懷疑起自己，脾氣變得這麼怪異是因為開始聽搖滾樂的關係嗎？還是寫作的後遺症？

後來我曾經深入想過關於這樣的問題，也許是因為身上那一堆還挺重的龐克的配件給了我一些安全感，再加上流利的一口髒話。這樣武裝自己讓我覺得很安心，至少不會讓人覺得我很乖、很好欺負。
這樣的我，很難讓人跟我的文字聯想在一起。

我從來不在興趣欄填上『寫作』這一項，是因為寫作並不是興趣，而是當我習慣把心情轉化成文字敲在電腦裡或寫下來時那已經變成一種成癮性，讓我的真實面在這裡揮發。
簡化而言，就是為保有自己而寫作。

甚至，我從來沒想過要好好努力，打開電腦漫無目的地打著字，有時會會突然取笑起自己，但是，當我發現時，我發覺這樣的我就像懸掛在懸崖上，抓著一條細長的繩索那樣，一旦放開，一無所有。
也許我的潛意識裡是想證明些什麼吧？我必須承認我是真的想證明有些事情是我辦的到的，就像小學六年級的壁報比賽與三年級的短跑比賽。
沒有人認為我會得到冠軍，雖然最後我真的得到了我想要的第一名，但是我在那個時候便發覺光是這樣還是不夠的。

我想贏過所有我討厭、或討厭我的人。
有這樣的想法其實是悲哀的，我並不好勝，而且我自己的力量比我想像中還微弱，就像一場馬拉松賽跑，不斷地跌倒，最後絕望地發覺自己不可能、也累了。

我不是天才。
這樣的情緒壓抑很久，有一段時間我變得喜歡偷東西，並不是真的很想要某一件物品或什麼的，偷竊這樣的行為讓我覺得那似乎才是真實，於是我第一次嘗試到享有自己的真實面是多麼愉快的事情。
因為我虛偽了太久。
虛偽當一個擅長畫圖、堅強、臉上要掛著陽光笑容的女孩子，國二的時候開始寫東西，然後把寫作當成享有自己真實面的行為。
它代替了『偷竊』這樣的行為。

這樣的行為讓我重新深入的認識自己，包括我以為我是勇敢的，但是那是膽子大，並不是勇敢，覺得輸了的時候，我想哭泣，覺得寂寞的時候，我會哭泣。
不是愛哭，因為我承認，這是我的真實面，每當挖掘到自己更深層的一面時，就像在異地遇見一個久未蒙面的知己那樣。

「原來是你。」我說著這樣的話，因為那樣的真實面，我不知道我究竟遺失了多久了？
我究竟從什麼時候開始失去這樣的自己的呢？
寫作的每一個過程等於每個我在挖掘自己的過程，直到一天把所有掏空。
Shawn在他二十歲所寫的詩裡說，『我的左腳踩著虛，右腳踩著實。』我想我們都是一樣的，兩腳底下有著虛與實，這樣的面貌在日常生活中隨著自己踏步的步調，踩著踩著，不斷輪替。

左，右，左，右。
虛，實，虛，實。

我並不好勝，那樣好勝的自己存在於我的虛面，但是那樣，我知道我會累，就像在為自己築一道高高的牆，等到我想到要尋找我的真實面時，卻再也翻不過那道高牆。
我喜歡我的真實面，因為那是背德的，那面貌的我是被縱容的，沒有現實世界的生活拘束，悠遊在自己的世界裡。
別人眼裡，就是在逃避現實。

但是，這樣的行為是為了，當我終於點燃了我籃子裡最後一支火柴時，我希望我的臉看起來是安詳幸福的。
我享受著自己的真實面，沉浸在真實的自己營造出來的虛面中，寫到這裡，突然知道為什麼HYDE會作出「真實與幻想」這樣的一首歌。
被自己所忽略的真實自我，是虛的一面。
為武裝而營造的虛偽自我，也是虛的一面。
只是我們都忘了，有大部分的虛其實反映著內心的自己，而自己不會發現，就像賣火柴的少女在死前看見自己所想要的蠟燭、火爐、烤雞那樣，最後看見了自己的奶奶。
她是安詳的，因為這是她的實，一直以來被她以為是虛無的那一面的實。

點燃火柴的時候，我們看見了什麼呢？
我一直是喜歡童話的，因為那曾經是我們共同遺失的某一部份，曾經讓我哭出來的一篇作品叫「賣火柴的少女」。
你究竟遺失了什麼是你還沒找回來的？忘了什麼是你沒回想起來的？你的實存在於你的虛之中嗎？
當你還沒發覺時，你點燃火柴時只會看見火焰。
當你已經發覺時，你點燃你籃子裡的火柴看見的又是什麼呢？

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