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篇名: 老婆，咱們一周才一次，你能不能
作者: 在天黑的時候鬼就會出現	日期: 2011.02.13　　天氣: 　心情:

老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點

1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，裡面傳出個聲音“不許進”！

　　5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鍊，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯繫。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....

9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~

10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看著我書櫃上滿滿的一罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

　　15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑑啊～～～囧

　　16、2L照片是你本人吧？真漂亮幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了

17、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<

18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

19、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關係不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”

20、有一次晚飯後跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然後我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱衝口而出：我們去打飛機吧！然後BF立馬說好啊，我們去打飛機，走，去對面小樹林！我囧了！唉，說話要三思啊... ...

21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了```"

22、逛超市呢看到一收款員在很認真數一堆硬幣一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

23、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。

24、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的裸女圖片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫（毛是黑的），一時心血來潮就把那張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂裡的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子裡有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。

26、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發現她睡著了，於是我坐在被窩裡打開筆記本電腦看/-\片，我太入神不知什麼時候女兒醒了側過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下，結果女兒不答應，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。

28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
29、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間裡心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
31、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個pol.ice，“快開走，這裡是禁停區！”因噁心不想說話故擺了擺手，“怎麼了？喝酒了？”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊！又不是我車，怎麼開！？”
32、高中時的語文模擬考，髮捲之前聽說本次考試最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這麼高，卷子發下來，發現是自己的....
33、晚上超市買速凍餃子促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嚐嚐吧嚐嚐吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了.....
34、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
35、有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗麵。她覺得很溫馨就說：'我們就這麼湊合過過算了。 '沒想到**說：'你沒男人要我可有的！ ’”
36、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....

37、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句“短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！” 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...

38、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆衝了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然衝出來，曰你啦。”那阿婆馬上回答說：“是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！”站在公交站台的人狂暈啊~~~

39、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

40、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…

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