人說要戒掉一個人，是在戒掉一個習慣。
這個邏輯感覺上是我們進入了一段戀愛關係，
而後這段關係讓我們養成了一個習慣；
因此，在我們要離開這個人、這段關係時，
那戒掉這個人的過程，是在戒除我們自這段關係裡養成的習慣。
所以我們說戒掉一個人，是在戒掉一個習慣。

可是，習慣是在關係發生後才養成的嗎？
或者，與經驗無關，我們先驗地都各有一套在愛情關係裡的習慣呢？

如果人是習慣的動物，
而愛情裡「習慣」又是一個影響至鉅的因素，
那麼要說愛情，是不是得先談習慣？


或許，你習慣的是事情或感覺，不論大小都請溝通；
而你的他偏生是個除非到了他非說不可的地步，
否則一概自己收得好好的，習慣一切放心裡的人。

或許，你習慣的是浪漫的戀愛情節，
總構築兩人共享的片段該是如詩似畫，
一切在你心裡有套劇本；而他是個習慣腳踏實地的人，
在生活中去自己挖掘值得記憶的點滴記憶。

或許，你習慣把自己尚未理清頭緒的想法概念矛盾說出來，
期待從與對方的討論中找到方向，讓他為你分擔一些你的壓力；
而他卻總是在理清之後才讓你知道這些日子來，
究竟他自己上演了多少齣獨角的內心戲。

或許，你習慣於表達出自己的情緒，
讓他知道你是這麼樣的一個人，或是希望他能逗逗你、哄哄你；
而他習慣喜怒不形於色，除非情緒將要滿溢，否則他總默默消化。

或許你習慣期待對方能從你說出的話語，感受到你對他的心意；
而他走的是行動路線，從不言說，
只默默耕耘…這許多林林總總的習慣、族繁不及備載的習慣。


要舉出兩人習慣差異甚大的可能例子，似乎不是件難事。
這些習慣，要說是經驗養成？還是個性使然？

在發現了這些差異後，我們說既然有這些差異，
那麼我們需要溝通；我們要溝通才能相互了解，
然後再進一步我們需要達成共識，
找到那個平衡、找到那你我都覺得舒坦的互動方式；
然後我們維持著著段關係，再去確認我們是否能夠相愛。

那萬一，在要溝通的時候，
我們又發現我們習慣於不同的溝通方式，
這路是要怎麼走下去呢？
如果沒法溝通，常理上我們認為這關係就進了條死胡同，
是不是我們可以開始構想該如何就此打住呢？

兩個個體帶著不同成長背景下養成的個性、
後天經歷的生命所給的經驗，
用這些元素構成的兩個靈魂要先能相互吸引，
然後幸運點才有後來的那些了解、懂得、包容，
然後相戀，再談相愛。於是說著說著，
愛情變成好似簡單又極其複雜的一件事。

如果習慣這部分搞得定，還有態度、價值觀呢？
以上都談妥了，那麼還有現階段的你和他，
生命的重心是在成就愛情還是服務生活？
你和他的步調是否一致、方向是否相同？

現下的我能認知到這種種愛情裡的變數，
但這些就是全部了嗎？那些我還沒能夠認知到的其他呢？

你說愛情難不難？
兩個人要能好好在一起，有多少功課得做？
多少功夫得下？你說愛情脆不脆弱？
一句「我們無法溝通」常就宣判了這段關係的唯一死刑。

如果我說我願意為你改變自己的習慣，
是不是，我們就能好好走下去呢？
如果我願意，你願意嗎？
是不是，只要有心，就足夠了呢？

我用心與你相伴，這一路走下去，
是不是有天我能夠得到一個什麼答案？
還是欣賞這一路上你所帶給我的風景，也就該心滿意足？