討厭的感覺又來了
我真不知道我自己還在死心眼的看不清
還是依然在莫名奇妙的執著連笨蛋都知道該怎麼做的事情
這一個月慢慢建立起來的生活感覺一下子搖搖晃晃了
直到現在,將近50天
好不容易的
真的是好不容易的
從足不出戶到現在我可以就算是自己也不害怕
從耿耿於懷到他再度出現之前我已經以祝福的心態讓他離開我的世界
前天的三個字,卻讓我辛苦打造欺騙自己的假象破梗
原來我沒有忘記
原來他了解我的程度超出我想像
他知道他很輕易就可以影響我,他知道我現在一定坐立難安
真的..
好不容易平靜的心 好不容易我真的覺得可以讓心慢慢的恢復自由
好不容易我與回憶和平相處的生活
就這樣被他用3個字擊的東倒西歪
雖然,我仍然死撐著,自以為裝做不知道就好
可是在凌晨的一個簡訊聲
讓我從睡夢中醒來,摸索著打開手機,看到傳來的名字,內容,回憶...
垮了
真的什麼都垮了
算算從那天到現在,46天了
如我日夜期望的,如我曾經希望過拿生命來換的你,終於出現了
可是這46天,又一句你好嗎
那是什麼??
其實我並不是不想回,而是我該回什麼??
回說"沒有你的我 過的很好"嗎
還是要回說"不 沒有你 我過的很不好"??
在你離開的時候,一句話都沒有說,現在你是要告訴我什麼呢
我害怕聽到的是解釋,是一些我分不清楚真假的謊言
可以不要嗎?
你知道的,你說什麼我都相信,就是因為這樣所以我不敢再聽你說任何話
我不要...........
不要再用你知道的我的弱點來讓我自己回去
就如你所了解我的那樣,我真的會..........
可是我真的真的不希望,我真的真的害怕,我真的真的......
不要讓我再陷入這種情緒裡面,我好累,好累......
我今天真的好累.....
看到這個簡訊,我以為都掉不下來的眼淚好像又開始像剛開始的那幾天
也像最近的梅雨季,
季節過後,雨會停;但是都已經過了,為什麼心裡的雨說下就下
你騙人
到現在還在騙人
你留下的只有一堆騙人的謊言,還有撿不完的過去
你不會懂,你也永遠不會知道,你離開的那天開始我過的是多麼自責的生活
那種自責讓我沒辦法安心睡覺,也讓我沒辦法踏出去家門口
當我告訴自己該走出去的那天
你給我一個把我直接打死的炸彈
我曾經存在著一個很嚴重很嚴重的疑問:為什麼以前這麼快樂都可以說變就變了
甚至一直想著為何你做的到這些
好多好多的為什麼,但你從來沒有給我一個即使是說謊騙我的答案
你的朋友告訴我的事,我都自己默默的吸收了
在我需要你跟我說就算心理真的明白只是哄我的答案時
你對我說的是什麼??
你對我做的所有事,我不會怪你,我也不會氣你
因為我可以告訴我自己你不是故意的,因為我說過不管你說什麼
不管你做什麼,你只要告訴我為什麼這麼做,我一定會相信你
可是
你為了把我從你的生活中踢出去,你騙大家我做了什麼,你對我說了什麼話
說出來的話是會深深留在心中的
那不是我說幾句話說服自己就可以把它從心裡再丟出來的耶!
你知道嗎
心是會死掉的,心會死掉的..!
我到底在氣你什麼
這樣就被你影響,我真的真的更討厭我自己
我真的真的,是我自己讓自己的生活變這樣
到底能怪誰
都是我自己.........
現在鏡子裡面的我,到底是哪個我
就跟我搞不清楚哪個時候的你是我認識最當初的你一樣
你留下的就只有一個手上的一個痕跡...還有什麼??
可不可以..至少在我好起來之前..別再出現了...
你打亂我的生活... |
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