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咦ܤ°罌粟花花的日記本

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篇名: 殤
作者: 咦ܤ°罌粟花花	日期: 2013.08.24　　天氣: 　心情:

是了，
原來壞習慣，怎麼改都改不掉。
我仍是習慣在受傷之後逞強的戴上面具抗爭，
然後再剩下自己的時候低聲啜泣。
仍然習慣在受傷之後和自己對話，
在一個只有自己的地方紀錄心情。

什麼時候開始不再看書？
不再把自己丟進書中的世界忘掉所有的煩惱，
為什麼這幾天拿起書，只有無止盡的煩躁？
強制的把手機關在廁所，我不知道自己會不會又拿起電話尋找那個我深深愛著的男孩。
懇求他回來，然後再狠狠的被他推開。
就像他嘴裡說的雞。沒有自尊可言。

說什麼，或許都已經不重要了。
在那天用盡所有詞彙，不再斟酌，講出所有傷人的字眼裝做不在乎，
已經用盡了所有的力氣，
看著曾經一起疼愛著的孩子們，心卻仍然空盪，一無所有了我知道。

我和他是多麼相像的兩個人？
希冀著被在乎，卻又逞強。
他希望我主動找他，我希望他主動找我。
他希望我多說些話，我希望他對我多說些什麼，
其實什麼都好，就算只有早安晚安也無所謂，
就算是無關警要的話也無所謂，
就算只有一兩句也沒有關係。
只想要兩個人在一起，只想要不是只有自己一頭熱的愛情。
於是，他冷漠，我跟著冷漠。

只要兩個人一直互相關心想念，我以為距離不是這麼重要，
所以當他要離開，雖然有千千萬萬的捨不得，
雖然嘴裡說了挽留，但我讓他走了，
我以為什麼都不會變，
我以為不會再哭了，
以為只要忍耐，未來的日子會甜美。
我以為不會再哭了，
離開台中的他像是變了個人，
在受冷落的這一個月來，
我真的以為自己不會再哭。
你知道嗎？不是不體諒，如果不體諒，我會像在東勢的那年，
不管多晚，都不讓你睡。
我只是好想你，好想要你也對我說你想我，好想要你關心我。好想。

你還記得這裡？我不知道現在的眼淚是開心還是遺憾亦或是恨。

不是不愛你，是已經不知道該用什麼方式愛你，
那些日子我多想自信的告訴自己，你是愛我的，
但一點辦法也沒有，你嘴裡嫌棄的話語，不理不睬的態度，
我要拿什麼當作依據繼續告訴自己，因為你愛我，所以我所做的所拋棄的一切都值得？

那天，打給你的電話，你掛斷了。我再也沒嘗試打過去。
好幾次，傳給你的ｌｉｎｅ你回了喔就消失了。
好幾次，因為這裡網路不穩導致ｌｉｎｅ的電話全接不到。
面對你的憤怒，我再也不知道能說什麼。心裡想著或許我就是這樣讓你厭煩。
所以才會每每好不容易有時間，卻都花在爭吵上。
面對你帶著攻擊的話語，頓時覺得受委屈的自己，已經無法再去篩選詞彙。
像頭受傷的野獸，只能拼命的攻擊。

曾經，我天真的相信，在吃完和原的那晚你給我的簡訊，
你說不會再讓我受委曲，你說你會改掉壞習慣你希望我也是，
你說你要讓全世界的人都知道我們在一起。
我以為那是一個全新的開始，你真的會開始對我好，
把我放在心裡最重要的地方，所以我忘了你當初給我的忠告，
你說：不管和誰在一起，都不要對他太好，讓他覺得妳沒有他會死掉。
這是你要求她下跪後來又和好的那晚，我們挽著手走好遠的路到全家你說的話。
我忘了，所以比起以前，更努力的對你好，我以為，怎麼樣去對待其他人，
就算只有一點點，也會是善意的回應。

總是爭吵的日子，說話越來越不留餘地。
互相攻擊。就像那曾經彼此依靠平凡卻開心的日子消失了。
我還愛你，但我真的受傷了。
我不會愛了，對誰都一樣。
我不知道愛一個人該做什麼，該說什麼，該怎麼表現。
說什麼會被罵？說什麼會被打？下一秒咪嚕會不會又被揍。
沒有家，沒有朋友，我的世界只有你。
現在連你也沒有了，什麼都沒有了，也什麼都無所謂了。

一直希望你能寫些什麼給我，
就像當初你對她一樣，現在你終於留給了我隻字片語。
卻在我們彼此很狠的傷害對方以後。
眼淚停不下來，卻再也沒有擁抱能依賴。
不是不愛，對你的那些愛，我根本不知道該怎麼停止，
只能在這裡，希冀你找到你心中真正所想。
一個有你想要的個性外貌能給你幸福的女孩。
希冀你，一切順心平安。
ＦＢ你刪了，或許再也沒有你的消息。

把鼻，我愛你，很愛很愛，依然。

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