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篇名: 時光信箱-最後的五封信
作者: ◈夜幽₪	日期: 2006.09.08　　天氣: 　心情:

向日葵◈♀夜幽寧靜♀₪ 2006-08-16 22:50:57 寫到：

無論以後你我之間怎麼變化

都希望你能記得

你是我曾經不顧一切去愛的男人

你是我第一次打破所有原則去愛的男人

你曾經說過，我對每個對像都會說『最愛』或『永遠愛你』之類的話

對你而言，也許看起來很像謊話

但在我說出口的那一刻，卻是最真心的

現在的我，想著自己的心情

認識你之後的一切，都讓我深深的覺的

你絕對是我最愛的人

甚至我相信，我不會再這樣不顧一切的愛一個人

不管你我之間以後如何變化

對我而言，你都是唯一
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向日葵◈♀夜幽寧靜♀₪ 2006-08-27 11:50:07 寫到：

思考著，像這樣個性的我，你究竟愛上我哪一點…

從來，我都不認為自己是個優女孩

個性和品性，也絕點稱不上好

但…我們確實相愛了吧！

連自己都無法理解自己的行為

就在開口說了暫時別見面之後

卻又每一天都在想你，都想見你

在傷了你的心之後，又自己打電話給你

在說了不見面後，又自己說要去找你

像這樣情緒反覆不定的我，究竟有哪裡吸引人

昨天和朋友到了紋身師父那去挑圖案

看了很久都沒一個滿意的

最後師父拿出一張蝴蝶圖

他說：可以在圖案紋路做變化，以自己要的特殊意義去繪製

腦中第一個浮現的，是你的臉孔

告知紋身師父我所要的感覺和概念之後

他幫我現場畫一張圖出來

很滿意的一張圖，於是就動針紋刺了

在我的身上，留下了一個只屬於你的印記

但…卻連自己也無法解釋這樣的行為，代表了什麼

或許，只是想證明，你之於我而言，有多麼的特別

朋友們也勸我三思，別輕易的決定

但在那一瞬間，我卻告訴自己，這樣做，我絕對不會後悔

我和你之間，看不見未來，也無法看見未來

但…在我的心中，有那麼一塊位置，是為你所保留的

有一塊只屬於我和你的，任何人，也不可侵犯…

這一輩子，你都會在我心中了…

我深信，無論未來怎麼變，這一點…是永遠不會改變的了！
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向日葵◈♀夜幽寧靜♀₪ 2006-08-29 14:54:23 寫到：

永遠的大寶貝…

生日快樂^__^

不知道…我們還有多少機會可以見面

但越是這樣想，就越是一直想見你

所以，我只能隨時提醒自己，別這樣想…

也許像這樣慢慢的疏離，可以幫助我們放下彼此吧！

其實…我從不認為你做錯了什麼

這是我在一開始就都明白的

也是我心甘情願和你在一起的，我不曾後悔

相反的，我還很感謝你

我相信，再也沒人可以比你還疼愛我的

這麼久的日子，我真的很捨不得就這樣結束

是你教會了我，什麼叫被愛的感覺

什麼才是真正被愛的幸福

你教會了我，要如何的愛自己

未來的我，應該不會讓你失望吧！

希望…你也能多愛自己一點

能好好的振作起來

我愛你，也謝謝你…
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向日葵◈♀夜幽寧靜♀₪ 2006-08-30 20:39:03 寫到：

很抱歉...

在你生日的這一天...讓你那麼的不開心...

原本...我是想在離開時...給你一個擁抱

和一個吻別的...

不過...我終究還是做不到...

理智和我的感情一直在抗戰...

我想...我的理智贏了...

我們之間，真的得做一個結束了

真的很謝謝你...

應該說...我終於變的更愛自己了嗎？

我不能再一直停在原地了...

你一定要記得...好好珍惜你身邊的她...

她是個不可多得的好女孩...

以後我和你...應該沒什麼機會再見面了吧！

我希望...至少你要過的好...
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向日葵◈♀夜幽寧靜♀₪ 2006-08-31 19:42:29 寫到：

今天…是最後一封信…

寫給你的信…第二次當機了ˊˋ

所以…現在寫的…是第三次…

我想…我漸漸沒啥耐心了…

這封信的內容…和前兩次…一定差距更大了ˊˋ

有種…想砸電腦的衝動…但…我還是想寫＞＿＜…

我…一直在想…如果我們真的就一直不見面…

會不會有一天…你就把我給忘記了…

你知道的…我有習慣性失憶…對於不開心的事情…

我常常…會在幾年後…就刻意的遺忘…然後…就真的再也想不起來了…

我好怕…好怕當我年老了…真的忘了你…

忘了曾經有那麼一個人…是那麼的疼愛我…

忘了你…對我的好…對我的照顧…對我的關心…忘了你的一切…

於是…我在身上紋下了只屬於你的印記…

我想…這輩子…我相信…我永遠也不會把你給忘記的…

這三年在台中的日子…一直都是你陪著我的…

在這裡…有許多我們倆的回憶…

一起到台北逛士林夜市…一起去高雄…一起去集集坐小火車…

一起到后里騎鐵馬…一起去大甲拜拜…一起去清水吃米糕…

一起到高美濕地踩泥巴…一起吃過台中各地美食…

這一切…屬於我們之間共有的回憶…

會不會有那麼一天…你就全忘了呢！

忘了曾經有一個女孩…是那麼用盡心力在愛著你…

每當我情緒低落時…偶爾也會埋怨…怪你沒有勇氣…

怨你無法給我一個安定…無法給我唯一的愛情…

但…情緒低落是一時的…當清醒過後…

卻又嘲笑著自己的無知…那麼的幼稚…

其實…我自己不也一樣嗎…沒有勇氣…爭取你…

回想著這三年的點點滴滴…

你送我的第一指戒指…不見了…

你送我的第一條手鍊…斷了好幾次…

我送你的第一雙鞋…穿壞了…

我送你的御守…綁線也斷了…

這一切…是否代表著…我們之間…註定沒有永遠呢！

於是…這一次…我在身上紋下了你的印記…

它…總不會再消失了吧…它…總不會再壞了吧！

我想…未來我會再愛上一個人的…一定會的…

只是…我更相信…再也沒人…可以讓我愛的那麼刻骨銘心的了…

曾屬於我們的一切…我會將它全部鎖在心底…

偶爾…我會將它翻出來…細細品味…與你的一切甜蜜回憶…

我愛你…真的好愛好愛你…但…那又如何呢！

光是只有彼此相愛…還是不行的吧！

現實…總是那麼的殘酷…

你要的…我給不了…我要的…你也給不起…

於是…我們也只能這樣…結束了…

謝謝你…愛過我…謝謝你…包容著我…

謝謝你…為我所付出的一切…謝謝你…為我所做的一切…

原諒我…選擇了離開…原諒我…選擇了放棄…

原諒我…無法再等待…原諒我…留下了你一個人孤獨…

其實…我好心疼…好不捨…也好不甘心…

為什麼…我們只能選擇這樣的結局…

為什麼…我們不能…一起到最後…

只是…我沒辦法了…我再也做不到…那樣不顧一切…

我再也沒辦法…佯裝若無其事…

我更無法…狠下心讓你去傷害她…那個…無辜的女孩…

所以…我決定當個劊子手…斬斷你我之間的情緣…

很抱歉…這陣子…總是對待你那麼的冷淡…

只有這樣子…我才能下定決心…不再回頭…

再見了…我的愛…再見了…我的大寶貝…

也許…未來的某一天…當我們彼此都單身時…

還有機會再續…

而現在…就讓我們…微笑著…說再見吧！
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妳想欺騙誰？騙他？還是騙自己？

反覆著看著自己在最後所留下的字句

淚一點一滴的滑落

微笑著說再見？

像是在寫給自己看的笑話

一再著嘲諷著自己

沒事的

像這樣的我，才叫正常

一個人的時候，我依然大哭

踏出房門後，我一樣大笑

這就是我

沒什麼，我就是愛逞強

就算是自我催眠也好

我還是要告訴自己

夜幽，妳一定可以的，未來，妳一定可以再愛上誰的，一定可以！

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