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Prinz 的日記本

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篇名: 誤會
作者: Prinz	日期: 2012.01.14　　天氣: 　心情:

每天，我走在街頭，這麼多人擦身而過，從沒想過會再遇見他。

可是，那天我見到他了。

他還是和以前一樣，一點都沒變，他的笑容還是那麼迷人。忽然過去的一切像舊電影在我面前快速撥放一遍。那些有他的，沒有他的過去。

他身邊有個女孩，牽著他的手，很幸福的樣子。

想起過去他也曾那樣牽我的手，我也曾經幸福過。

這麼多年，我沒再牽過誰的手，也不再幸福。

他離開的那個夜晚，下著傾盆大雨，空氣燠熱，我的世界好像瀕臨滅絕的熱帶雨林。

他甚麼也沒說就走了。我也沒說甚麼就讓他走了。

那時我很想問他一句話：

你有沒有愛過我？

但我沒問，因為我知道答案是甚麼。

：：：愛。

：：：既然愛我為甚麼要離開我？

：：：原因已經不重要了。

：：：那甚麼才重要？兩個人在一起不是最重要的嗎？

：：：在一起又能怎樣？我們不會幸福的。

：：：我不在乎，我只想和你在一起！

：：：很多事情不是我們願意就行的，算了吧。

：：：我愛你！真的好愛你……………

：：：對不起。

也許我不想讓那一刻的感覺被語言囚禁、淹沒，以至於許多年後的今天只記得那幾句不清不楚的話，因此我甚麼都沒說。

時間漸漸流逝，感覺卻愈來愈清晰，回憶在心板刻下的痕跡也愈來愈深。

再見到他的時候，我該說甚麼呢？

打從那個熱帶雨林的夜晚開始，我的心，我的生活，就像個泥塘似的被弄得混濁不堪，很久以後才漸漸沉澱下來。在泥塘裡甚麼也看不見。

我常常問自己，我還愛他嗎？恨他嗎？要不要忘掉他？忘掉吧！忘得掉嗎？只有一團混亂、一群問號，一聲聲吶喊、嘶吼。我用力搖搖頭，沒有甚麼是能夠肯定的，唯一確定的是痛。

過了好久，沉澱以後，水才漸漸清了，看見許多被忽略的東西。有好的，有不好的，看見自己的可愛也看見自己的可惡。重要的是，我又看見愛了。

原來，我一直深愛著他。

總覺得有一天一定會在甚麼地方又遇見他，有這樣的信心。

如果再見到他，該對他說甚麼呢？

那天走出車站時我正在想著個問題呢！沒想到，他就出現在馬路對面，朝車站的方向走過來。

我能說些甚麼呢？不，我究竟想說甚麼？這麼多年總有些話想對他說吧？

每天每夜，我都想起他。雖然不是每次都花很多時間去想他，但每天總有某一刻，某個場合，看見某些事物，就想起了他。

那些曾經有他的地方，都留下他的影子。

樓下那棵樹，在他離開的時候還是樹苗，現在有三層樓高了。每天只要一見到那棵樹就想起他。一想起他，心裡就有好多話想對他說，好多好多，一輩子都說不完。

曾經有人這樣告訴我：如果妳有心事，可以說給我聽。

可是有些話我只想說給他一個人聽。

也有人說：想哭的時候請在我的肩膀上哭，我的肩膀很厚。

可是我只想弄濕他一個人的肩膀。

我想對他說：直到現在，我沒有一天不愛著你，只愛你………………

讓我們重新再來一次吧！

聽說人一生只能愛一次，其他的，只是過日子罷了。

太陽很曬，他拿起手帕幫身邊的女孩擦汗，那份甜蜜把空氣烘得更熱了。

他愛她嗎？或者他只是過日子罷了？我多希望他也愛過，無論愛的是不是我。

需要多麼幸運才能愛上一次呢？好比在海灘散步，走著走著居然撿到珍珠。

每個有他的日子都像撿到珍珠一般幸運，細數那些日子，足夠穿起一條長長的珍珠項鍊。我實在應該感謝幸運之神的眷顧。

如果還不知足，還想天天撿到珍珠，豈不是太可惡了？

所以我不能說再來一次甚麼的，也不能緊緊抱住他對他說我愛你，更不能不顧那個女孩的感受。

因為他在乎她，我也必須在乎；無論我說甚麼做甚麼，只要傷了那女孩就等於傷了他，然後自己也會受傷。製造更多的傷心又有甚麼意義呢？傷一次就夠了。

我曾經受過傷，也知道愛情是多麼脆弱需要百般呵護。

我怎能任性……………

該怎麼辦呢？綠燈快亮了，綠燈一亮他們就要過來這邊，到時候我該怎麼辦？

假裝沒瞧見？假裝不認識？或者……………

綠燈亮的同時，我回頭走進車站。

我不知道自己為何會做出這麼笨的決定，明明可以沿著馬路快閃，卻選擇走回頭路。

說不定心裡期望著再多看他幾眼，預期他也會進車站，到時候就可以偷偷…………我是心機這麼重的人嗎？

就算我的動機果真如此，也是潛意識吧？綠燈亮的瞬間其實沒想這麼多，只能說是反射動作。但當我想到「說不定我心裡想再多看他幾眼………」時，我決定多看他幾眼。

下了階梯進入車站，我快步走進旁邊的便利商店，站在冰櫃前假裝選飲料，偷偷注意出入口的人群。

心跳得好快，不安哪！

萬一他過馬路之後，並不是要進車站呢？我的決定是不是個錯誤呢？因為一個錯誤的決定，白白浪費千載難逢的巧遇。我應該先躲在附近，等他過馬路之後再跟蹤他…………

我在想甚麼呢？居然想跟蹤他？是不是有病？可我真的好想好想，想就這麼跟在他背後，靜靜地跟著，走著，一直走到天荒地老。但我錯過了他，再一次錯過。

好朋友的生日、畢業典禮、等了很久的電影、百貨公司的優惠期、大樂透頭彩號碼、只有一個名額的論文題目。

還有他。

回想自己的人生，還真是錯過了不少事。

爸爸走的時候我正在高速公路上，也沒趕上見他最後一面。

想起爸爸，我難過得紅了眼眶。

快樂的時候只專注眼前的快樂，一難過就會把許多難過的事一塊兒都想起來。人哪！

揉揉眼睛，隨便拿了罐綠茶。

結完帳剛踏出便利商店，他就迎面走過來。我驚得把綠茶掉在地上。

他的女朋友幫我撿起來，遞給我。

好溫柔的女生，好親切的笑容，圓圓的小臉可愛得像優格廣告的女主角。

我感覺自己接下綠茶的手有些顫抖。

我不敢看他，低著頭，準備逃跑。

「小姐…………」

他是在叫我嗎？

居然叫我「小姐」。好陌生，好冷。

雖然你早就忘了我，但我忘不了你。日日夜夜，我在心裡呼喚你都是…………可你卻……………

我想起他第一次跟我講話，那時他叫的是我的名字。在一起的頭一個月他也是叫我的名字，後來才有親密的稱呼。

我好喜歡他叫我 XX ！

這是他第一次叫我「小姐」。

視線模糊了，淚水忍不住潰決。

真的，我不該再有甚麼奢望，事到如今難道他還會叫我 XX 嗎？我們只是陌生人罷了，對一位陌生的小姐，除了稱呼小姐還能叫甚麼？還能聽見他的聲音就該感謝神明的恩賜，趕快回家沐浴更衣念玫瑰經五十遍！

事實上，我不該回頭的，不該聽他接下來說的話，更不該面對殘忍的現實。

不想做夢就不要睡，不想夢碎就不要醒……………

「小姐，妳的綠茶…………」

我不要聽我不想聽，不要不要不要！

知道嗎？光是聽見你的聲音我就受不了了！直將我拉進那個幸福漩渦裡，又讓我沉入幸福消失的痛苦深淵中。

我知道自己緊緊捏住綠茶，不但手顫抖，緊繃的肩膀也顫抖了，眼淚不停落下。

為甚麼他的聲音依然教我心動不已？

為甚麼我的心跳好像要停了，又好像快要炸了？

好矛盾好複雜好難忍的心情啊！難過之中竟然夾雜著快樂，那快樂就像包裹在胸腔裡的一群蜜蜂，狂亂騷動著。

這是緊要關頭，我懂，下一秒我可能會轉身抱住他，讓深藏多年的愛在他面前盡情地崩潰。

「小姐…………妳的綠茶，漏了。」

我這才注意到手是濕的。

是剛才掉在地上摔破了嗎？我盡了全部身心最大的努力，以一個摔破綠茶的女人應有的態度，處理摔破的綠茶。

我低著頭問店員膠布放在哪裡，然後迅速地買了一卷膠布，將綠茶罐包紮了。

雖然很白癡，但以當時的心情能做到這樣已經不錯了。

在我包紮完畢，已經沒有理由繼續待在便利商店的時候，他正在櫃台結帳。我終於下定決心。

我抬起頭，凝望他的臉。

那一分鐘，我似乎又回到了過去。甜蜜的，溫馨的，快樂的，激動的，傷感的，痛苦的，刻骨銘心的，每一種都是我最珍貴的回憶，是這些回憶讓我的人生好有意義。

在那一分鐘，百分百的確定，愛是存在的。

一切都將逝去，唯有愛存在。即便只有他的一點影子，也彌足珍貴。

仔細看，其實只有鼻子像他。

這個男人被我看得有點窘，結完帳就匆匆拉著女朋友離開。

男人大概覺得自己很倒楣，大白天遇到一個認錯人的笨蛋。

他的女朋友還不時回望我，露出親切的微笑。

她的微笑，好像傳達了某種奇妙的理解，讓我的胸口溫暖了些。

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