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篇名: 分手可怕嗎...?
作者: 西楚霸王 Kane	日期: 2008.05.05　　天氣: 　心情:

分手可怕嗎?　　

分手是最可怕的事嗎？不是。

最可怕的是你連為甚要在一起都不清楚，當然也不明白為甚麼分手。

不愛你了，是最可怕的事嗎？不是。

可怕的是，對方根本沒有愛過你。

失戀了是最可怕的事嗎？不是。

最可怕的是，沒有從失敗中得到教訓及成長。

戀愛產生的最初，的確是一種感覺及衝動，所以被對方所吸引。

但戀愛的維持必須靠雙方的努力經營。

特別是我們要清楚，我跟對方是不是[適合]？

我們要選擇的是一個跟我[適合]的人，而非去找一個[最好]的人。

這個是要先建立的前提--兩個是適合的人。

戀愛的三個成功要素--對的人，對的時間，對的地點。

任何一者沒配合好，戀愛就很難成功，就是所謂的天時，地利，人和。

天時與地利還猶有可為，如果是不對的人，就一點辦法也沒有了。

看清楚自以為的[執著]是不是只因為[不甘心放手]呢？

成熟的人談成熟的戀愛很清楚雙方在一起的理由，

雙方是不是對的人，適不適合在一起？

我也有遇過對方是很棒的人，但只適合當朋友，不適合當戀人的。

如果已經試過在一起，而發現彼此不適合，那也應該慶幸，

最少，已經有機會證實兩個人不適合當男女朋友了。

此時，就可以將感情昇華，去找出最合適兩者的關係及角色定位。

向來覺得，當不成男女朋友不是最糟糕的事情。

或許會放不下，或許會難過；但事實如果是兩者不適合，就別勉強了，

更不必搞得箭拔弩張的相互反感與傷害。

能相遇就很難得了，不是嗎？

人要懂得珍惜擁有的，而不是去奢求已經消逝的感情會再回來。

如果你是一個夠成熟的人，相信對於一個曾經愛過的人不會有恨。

因為能愛上一個人也是一件不簡單而美好的事情呀。

有能力愛人的人，是幸福的。當然前提是愛一個值得你愛的人。

我們一生都在尋尋覓覓那個Mr.Right，Ｍiss.Right，

雖然不是每個人都可以找到那個人，

但最重要的應該是--在尋找的過程中你得到了甚麼？

在這樣的過程中你認清楚了到底甚麼是你真正想要的，而且，你也認識了自己。

如此，你就是一個成熟的人了。

「為什麼我離不開他？」

早在正式分手之前，不論你是決定離開或是看著對方離開的人，你內心深處的某個角落已知道：「這關係已經結束了。」你堅持對這關係抱存希望，嚴格來說，不是因為還有挽回的機會，而是因為你拒絕接受事實，所以你本能的否認事情的發生，像孩子般頑固地伸出雙臂、站在窗口向母親嘶喊：「回來！妳不要走，我要妳回來……」在這短暫的情境中，你衷心地相信，你內心的巨痛若能全盤傾出倒在對方身上的話，對方會不忍心離開你──他應該會回頭，甚至會為你做任何的改變，立刻解除你所有愁苦。

　　於是你說服自己這關係仍有救，即使理智上你可能也知道你們不適合，情感上就是不願意放手。有的人甚至情願日復一日，年復一年痴痴地守候，或沈浸在分手的傷痛中。

※無法放手的理由
　　雖然清醒時我們都會說不放手只是和自己過意不去，但不放手卻有它的「好處」。

　　當然，在正常的情形下誰都需要時間克服痛苦，這裡指的主要是年復一年走不出同一段分手的傷痛，或是分分合合老在重覆一樣的模式，甚至無法說服自己離開一直在傷害你的關係。幾個比較普遍的「無法放手」的理由是：

心有不甘：你在對方身上投資太多。這人不僅代表你的青春歲月和所有快樂的泉源，甚至象徵你個人的價值，包括你對自己的定位和未來的方向，而你生活的作息和目標完全繞著他安排和定義。失去這重心，眼前的一切在轉瞬間化為烏有。因此，你絕不能輕易放手。

逃避個人問題：
　　你藉著抓住他、批判他，並以改造他來提昇自己存在的價值。你告訴自己：「如果我能改變他，『我們』就會從此幸福快樂。」於是你將心思集中在改變他身上，順理成章地不必面對對自己生命的失望和落寞感。

將對方視為你存在的價值：
　　你不知道自己有什麼價值。你無法肯定地告訴自己：「我喜歡你。」但你深信你唯有抓住一個人，才代表你具有吸引力，值得人愛惜和信賴。反之，你若無法留住任何一個人在身邊，你就一無是處。

懲罰對方：
　　你用自憐淹沒自己，希望能讓對方內疚。「看，這就是你對我做的！」你天真地希望當對方看到時會回心轉意，重修舊好。一但成功，你就不必經歷失去所帶來的改變和調整。

尋找拯救你的人：
　　你對自己不滿意。分手更讓你覺得自己有「嚴重的缺陷」。你懷疑有人曾真愛過你，但你對向你示好的人寄予厚望，只要他們有些微的善意，你就忍不住全心投入，愛得徹頭徹尾；分手時，你將之解釋為自己不值得被愛，而難以放手。

真命天子：
　　你認為「這世界只有他是最好的，他最愛我，只有他最適合我，他若離開我，我不可能再找到更好的人，我的一切就完了。」或是，你告訴自己「我付出了一切還無法留住這個人，這是我的問題，我不可能有能力尋找並經營成功的戀情。」你必須留下他才能改寫這樣的痛苦，你將他視為所有問題的答案，唯有擁有他才能讓你解脫，所以你不能讓他溜走。這理由不是只有女性會用，使用的男性也大有人在。

保護自己：
　　無法放手，不一定以「拒絕面對對方離去」來體現。你的方法也許是選擇相信「人性本惡」。畢竟如果一個曾經看起來很好的人可能是壞人，再去冒險認識別的人就是愚昧的表現。你告訴自己絕對不能再相信任何人，並將所有的新痛舊傷擺在最醒目的地方，以臥薪嚐膽的心態將自己埋在怨恨裡。

※為什麼這些理由行不通？
　　這些行不通的理由，背後都隱藏著不同的問題。讓你很容易因為不對的理由去守住一個人，或是從不對的人身上看到幸福的可能。

※尋找你無法放手的理由
　　如果你正受著這樣的痛苦循環所擾，建議你好好開始記寫日記。並將過去在愛情中的分分合合的回憶寫下來做比較，並花些時間思考下面的問題：

你所選擇的人多半具有什麼樣的特質？（所有有形無形的特質）

對於每個關係，你最無法放手的是哪些？（包括回憶、對方的特質、擁有他後生活上的改變等等）

分手，帶給你的感覺有哪些？（包括所有的喜怒哀樂）

難以放手的原因有哪些？（任何有形無形的改變或理由）

不放手，你可以不必面對什麼？（同上）

分析：
　　從以上答案，你發現你最重視（答案中最常出現也最常被提出）的理由、特質和最依賴的改變有哪些？

　　尋找無法放手的理由是面對現實的起點。但爬過這段辛苦的上坡路後，你才能開始通過該有的療程，慢慢痊癒和成長。很多人在分手期間懷疑自己沒有能力承受事實，以為如果接受了現實，會活不下去，或是掉進更痛苦的深淵裡，因此他們情願選擇拒絕接受事實，多一點時間原地踏步。

　　事實上，早在你感覺到必須分手時，那襲捲而來的惶惑和沮喪已經讓你知道你該面對的現實是什麼。你不會因為接受現實發掘更多意外的痛，就像你不會因為逃避現實就不會感到任何痛苦。人的情感是活的，如果你否認它們的存在，只是活埋了它們。你依然聽得到它們求救的聲音，你依然需要時間去治療、去面對。你必須走過這些感受，傾聽、接受它們的存在，並滋潤它們，才可能痊癒。

　　如果你發現自己容易愛人成癮，或難以割捨一個對你不好的愛人，請別急著用習慣的方式反應情況。停下來，問問自己上面的問題。歸納出你如何藉由愛情或關係來解決問題與獲得你所渴望的事物。仔細思考這些方法是否真的對你有益，或只是為你帶來短暫的慰藉，長期而言，反而累積了更多的痛苦

轉載自網路~和大家分享囉~^^

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