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穆爾德的日記本

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篇名: 那麼一個人
作者: 穆爾德	日期: 2007.01.31　　天氣: 　心情:

愛寓的鄰居們，有沒有過那麼一個人呢？

她不是我的情人或是家人，而是朋友

認識她的時候，是國三，至今為止也有將近八年左右了...

其間往來，斷斷續續

曾經，我好幾度想離開她，不主動與她聯絡

沒有手機的我，不主動聯絡，是很難找得到人的

最長的時候，我們曾經將近一整年都未曾碰面、聯絡過

但她始終不曾放棄過我

不是她不好，是我太糟糕...

為了離開她，我甚至努力找出她的不好，也要求家人別讓她聯絡到我

對她身旁的人來說，我的存在，也許就像是一隻害蟲、寄生蟲吧！？

曾經，我愛過她，或者該說...

她是我第一個愛上的同性

也許該說，愛上她，那是注定...且必然的結果...

不論我如何對待她，她總是在生完氣後，繼續支持我

慢郎中的我，總是被人遠遠的拋在後頭

她總是拉著我向前進

高職我們上同一所高職，讀同一個班級...

那時，有的同學騎機車上學，像我和她則是騎腳踏車到火車站搭火車，下了火車再走到學校

我一直都不被大多數的人，當成女生在看待，也許是沒有魅力吧！

她長得很可愛，個性也好，是我心目中理想的老婆人選

那時候，上學時，一起搭火車的男同學都會幫她拿書包，而她總是要他們也順便幫我拿書包

她一直很有異性緣，但總是很遲鈍，那些男同學...是追著她上同一所高職、同一班的

我們是在國三時，技藝班實習的高職認識的，她和我並不是同一所學校的學生

當第一眼看見她時，我就想留在她身邊，什麼都好...只是想留在她身邊...

沒想到，之後，我竟然會想離開她...

對於她周圍的追求者、朋友以及其他認識的人來說，我也許是隻黏在她身邊的蛆蟲

讓他們恨不得想將我拔除以後快

國三快畢業時，我和第一任男友分手了...

留在她身邊，喜歡、追求她的他，不同於其他人...他對我，並沒有那種看著一隻蛆蟲、對待一個妨礙者的態度

也許是因為太溫柔，所以喜歡上他

那時她正在與另一個人交往，對於我追求他，她抱著鼓勵的態度盡所能的幫助我

但是，被不喜歡的人追，喜歡的人還從旁鼓勵，我想...一定很難過...

他不開心，但總是婉轉的拒絕我，不讓我難堪

只是，我是個不知進退的人

明知道不可能，卻還貪求對方的溫柔，死纏爛打硬是要留在他身邊

之後，她和正在交往的人分手了，還是我幫忙的

因為那個人，並不珍惜她，只是將她當成花瓶一般在所有人面前炫耀

不去瞭解她，不准她有任何朋友，無論男女

一個到分手時，還不知道自己女朋友喜歡吃什麼東西、生日是什麼時候的差勁的傢伙

她一直下定不了決心分手，而來詢求我的答案

而我的答案，永遠只有一種，所以也只有下定不了決心的人會來詢問，因為那個答案，絕對是「分手吧！」

當她和另一個人分手時，他把握機會追求

我知道，她也已經喜歡上他了，只是因為我...因為她珍惜我、顧慮我的存在

所以...我跑去問他，還喜不喜歡她，他說「當然！」

接著...我再去問她，是不是喜歡他，她的回答是喜歡，我已經忘了當時她的回答，只知道答案是YES這類的

所以，我跟她說，喜歡就在一起，他並不是我的

我不要，她因為在意我，而錯失了任何一個可能幸福的機會

但即使，讓他們在一起的人是我，我仍舊會感到失落...

當時我想，也許這是一個好的機會、好的契機，一個讓她離開我的機會

所以，我特意開始遠離她

所有的人，都覺得莫名其妙，我想也是...

還記得當時說出來的理由，是因為...即使是自己促成的，但是他終究是我喜歡的人...

雖然這個理由的原因只佔了其中一半，但追了他一年左右的我，用這個理由便已足夠讓所有人相信

之後再次遇見，我對他說：「當時追求你，只是有趣，一個追求不到的目標，才有挑戰性。」

我想...以他認真的個性，可能會對我有很負面的評價吧！

問我為什麼會這麼做？

因為我的個性就是這麼的...無藥可救、或是...無可救藥...

但即使是這麼樣的我，她仍舊從未放棄、捨棄過我

總是努力拖著我、拉著我、帶著我，出去玩

我總是說沒錢，雖然這的確是事實，但她總是說沒關係、沒關係，用自己工作賺來的錢支付我的開銷

但我，並不想要這樣，只是已經習慣的面具，露出來的總是那一副表情「我很想要、而且正在暗爽」

天知道，當初我這副面具的模仿對象到底是誰，該死的！不管是誰，他毀了我的形象

知道我沒有錢買衣服，總是穿著那幾件、一成不變

衣櫃裡永遠都是清一色的黑衣、黑褲，同款式的衣、褲，只要好穿就會買兩、三件替換，搞得好像我從來沒換過衣服一樣

她便將自己的衣服給我，總是說衣服太多、放不下，找各種藉口，就是不要讓我有被同情的感覺

將一件件衣服、長褲、裙子就這樣，硬塞給我，連新買的，名牌都還沒剪掉的衣服都塞了過來

說那是買了很久沒穿的，是嗎？

知道我沒有鞋子，顧慮我的感覺...將穿不久，看起來半新半舊的鞋子，也給我，說是多的，因為知道我不會收下新鞋

知道我在家過得很不開心，怕我被我弟欺負，總是努力拉著我去她家裡住，再順便多塞幾件衣、褲給我

一直以來，即使是現在，我也儘量避免和她的朋友接觸...

有些事，她並不知情，而我也不希望她知道

她的朋友，希望我遠離她，覺得我就像隻吸血蛭一般，緊緊黏著她，只會吸光她的血，覺得我是在利用她的好

我想也是，若換成是我，也會有這種想法吧？

他們是在為她好，我很清楚，所以，不能讓她知道，絕對！！

那些冷嘲熱諷，沒必要讓她知道，因為他們只是在做，認為對她好的事情，清除一個黏在她身邊的吸血蟲

和她交往的他，也一直都對我很好，雖然可能對我的評價不怎麼樣，而且她又常帶著我這個菲利浦去約會

但是他是個很好的人，也很會顧慮我的感受，即使他大概並不喜歡我這個人

堅持要幫助我的她，我從不知道，為什麼一個人會為了另一個人做到這個地步，我只是一個朋友，不是她的情人，甚至是家人

我不會騎機車...是她教會我的，那時她的腳受了傷，卻還是教我騎機車，因為不會騎不行，會騎機車對生活的幫助比較大

腳受傷不太能動了，還是堅持教我騎機車，坐在我這個初學者的機車後座，一點也沒想到，萬一出事，她可是逃不掉的

她對我來說，是很特別的存在

我曾經自殺過，一直到現在為止，我仍舊有著自殘的行為

自殘，是我唯一能舒解壓力的方式，不需要任何人的認同，因為不這麼做，我「活不下去」

但，也許是做的太好了

唯有她，就只有她一個人發現了...我自殘、自殺的行為

不需要面對面，不需要言語，她總是在我自殘、自殺的當下，突然跑來探望我，只為了一種感覺...

她不屬於我，實際上，也並不需要我，但她總是拉著我，從未放棄

若世上真有另一半的靈魂，我想...應該就是她了

當我絕望到拿起刀時，電話便會響起，接起來總是她

當壓力到了極限，我再度拿起刀時，門外響起呼喚的聲音，依舊還是她

當找到自己所認定，另一半的靈魂時，是該高興嗎？

但她不屬於我，也永遠不會屬於我，她會有另外的伴侶、孩子，另外的生活

我會祝福她，即使再痛苦

她不可能永遠拉著我，我一直都知道，而她也明白，所以她一直在訓練我獨立

她從未說出任何對我的期待

但並不是未說出口，我就不會知道

無法回應她，我很痛苦，但仍舊是無法回應...

我，做不到

最近答應，幫朋友過年代班兩天...

但，其實我一直反覆在後悔與堅持這個決定之間

日期漸漸近了，我也越感到難過

無可抑止的恐懼，無法抑止的想嘔吐的感覺，我...很痛苦...

不能昏倒，是我唯一的堅持

不能讓人擔心，是我唯一能做到的

日期漸漸近了，休眠的時間也越來越長了...

從十個小時增加到十四個小時

也許，等我真能堅持工作時，我每天就只會清醒工作時的那八、九個小時

曾經也被同事批評過裝可憐、博取同情

生氣？也許，但並不覺得自己有那個能力去生氣

他們是很認真的在工作的人

而我只是個因為壓力、因為本身動作就慢，而不斷在拖累別人的人

壓力，不止是工作所帶來的，也是因為人群，我，無法長時間接觸太多的人

我會去網咖，很多人會說網咖人很多，這有什麼不同？

不同的地方，在於，當專注一件事情時，我感覺不到周圍的人

而工作，就是要與人接觸，我無法專注

裝出開朗的樣子、微笑和同事、客人打招呼，分辨不出人的長相，所以得努力記住對方的特徵

因為有時突然像是語言障礙一般，無法瞭解別人在說什麼，語氣、意思是什麼，所以只能裝作沒聽清楚或沒聽見

算數不好，又不能用計算機按，拖累別人，所以只能死記硬背下收多少錢，要找多少錢

偶爾記錯了，也只能算說自己還不夠好

如果她，能放棄我，那就好了...

即使對方再怎麼說，沒關係、不介意，但接受一方的自己，真的能不去在意嗎？

自己在拖累對方，卻無法阻止

也許有人會說，只要你振作起來就可以了，這類的話

該說是天真，還是單純呢

我，不應該存在，事實就是如此而已

不懂的人，說再多也不會懂

沒有人能瞭解其他人的痛苦，因為那不是自己

有些話，也許是出於善心，但是在並不瞭解的情況下說出，對於對方來說，那就像是「風涼話」

一知半解比無知更加...你瞭解了嗎？

擁有那個人，應該要珍惜，所以，我選擇離開她，這是我唯一能做到的方式

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