原來是我要求太多忽然想到以前學生時代那時候暗戀不就是這樣嗎對自己的感情負責不管對方是否喜歡自己喜歡上他了就會時時刻刻想著這件事情對他有何影響嗎長大了談了感情以為付出可以得到相同的對待結果卻是要求太多原來我從來是不被需要的那個當一個人不被需要那是否代表他不適合存在這世界上原來他認為我愛他是一種手段就算是吧他快樂就好我想我還是會想他的我想我還是會愛他的我想老了還會想他的對不起是我要求太多原來我想要的感情是一齣泡沫肥皂劇對不起我要求太多對自己感情負責我會的
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