上課的時候，國小的孩子互相聊天，完全不想上課，只想閒扯，三字經掛嘴邊。東西在天空中飛來飛去，還會順手摸走我的隨身文具，完全沒把老師放在眼裡。我的身分，短暫代課，也沒所謂建立關係可言，又怕趕不上進度，於是在慌亂中草草下課，當時我研究所。

孩子們別說不聽話，別說不把我當老師，連基本對人的尊重都沒有！

我猜測，如果關係沒建立，那在這樣的班級上課，師生之間的「肢體互動」，恐怕不是奇怪的事。因為聽其他老師說起，在那裡的家庭，放棄孩子，幾天一次大打罵，都不是奇怪的事情。

然而，我能理解，但無法諒解。

因為孩子們的遭遇，我曾經花了不少功夫，研究幾個嚴重體罰的例子。說到底，就是一時情緒失控，如同這篇文章所提到的狀況。

我曾經在演講的時候，跟老師們報告，情緒管理，可以保護自己。制度逼人，社會環境艱困，讓一些老師失去了熱情，甚至因為學生的狀況，而傷了身體與心理。我曾聽某些老師提起，學校幾大天王的惡行惡狀，語氣聽起來像有深仇大恨一樣。

我在軍隊裡面，輔導有重大犯行的弟兄，最後我都不能肯定，哪一句是真話。我幫助的孩子，有些會一直來碰我上課的東西，甚至關掉我正在上課的電腦。

我當然沒老師們那麼多的教學時間，但是我的經驗告訴我，用情緒碰撞情緒，那是種角力的過程，而不是幫助人、輔導人的過程。就算在情緒角力賽中勝出，或許有小小的成就感，但長久如此，會換來身心俱疲。

在碰到對方非常頑劣、難以教化的時候，肯定他的努力，保持對他的正面期待，會比指責、矯正、處罰，還要能建立關係，還要能產生效果。困擾行為背後的成因，常常錯綜複雜，要撼動需要大費力氣。但良好行為的建立，就是一件一件慢慢累積，良好行為多了，孩子的困難就相對少了。這時候，想要根本解決困擾行為，也容易些。

從正面看人，除了建立關係，和諧人際，還能修養自己的情緒。正向情緒能鼓動動機，讓自己更容易保持熱情。

很多時候，我們沒辦法代替家長的角色，去讓孩子翻轉改變。很多時候，我們自己也得到了過多的批評指責，少了許多珍惜感謝。很多時候，制度給我們的，是壓力而不是支持。很多時候，我們也深感無奈，自己也需要被輔導、被體諒…

把界線設定好，先求保護好自己的情緒，那不是放棄，而是在我們能力所及的範圍，付出熱情。然後，我們才能預防自己，不會情緒一下子失控，而做出讓大家都遺憾的事情。

洪仲清臨床心理師~
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【中時電子報 楊傳峰】

師生互毆

　實習時，曾發生一件讓我記憶深刻的事情。

　有一個班級時常鬧事，有次送公文路過，看到他們的上課情況，只有教室前面的同學是專心的，中間的睡覺，後面的打鬧，甚至有走動的情況。雖然只是匆匆一瞥，這一幕卻讓我難過許久。終於，我有機會到他們班上課，上課後十分鐘左右學生開始蠢蠢欲動， 而且在我轉身板書時，居然有人動起干戈。

　教務組長把肇事的學生叫到教室外，一陣慌亂之後，學生竟然回到教室抓起椅子要砸組長，我連忙把他抱住，不讓他有機會將手中的椅子甩出去。組長一時火冒三丈，失去理智，與學生拳腳相向。學生掙脫跑出教室，揚言要去找棍子之類的東西，這時我也追了出去，把他拉住，同時要求組長別再靠近。

　這件事情在隔天泛起更大的漣漪，因為家長堅持要告組長，他們不甘心學生在學校受到傷害。學校為了平息家長的怒火，帶著組長去學生家裡致歉，好不容易才讓這件衝突事件落幕。

　風波過後，其實沒有人是贏家，老師低聲下氣免去了一場官司，家長贏得道歉卻失去了一個願意用熱血獻身教育的老師。那位組長跟我說：「明年一定要調離這個學校。」他抽著菸，口氣十分堅決，帶著些許無奈，我不知該說什麼，但知道他受了很重的傷。

　如果家長只願意在發生大事後才配合學校，那麼最後的輸家一定是孩子和家長。這次事件老師固然有錯，但學生怎麼可以全身而退？難道不該為自己的暴力行為負起責任嗎？

　這個學生又是什麼時候變成令人頭疼的人物？孩子不是突然說放棄自己就放棄，行為偏差是一段時間的醞釀，但家長注意到了嗎？

　沒有人天生就想變壞，孩子是什麼時候開始認定「我就是壞小孩」？應該是從「沒有人記得他的好」和「不再期待他可以變好」。

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當小孩變壞該怎麼辦!我想…若是父母一直在旁邊給予指引與修正，小孩應該是不會壞到那裡去的~有時一時的偏差~是查覺的出來~但父母真的是忙於工作而無心觀察…那我們的小孩有可能就會迷失~ by 小鳳媽媽