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十七項成功原則(拿破侖·希爾)
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日期: 2011.02.05 天氣:
心情:
小明：「爸爸，為何男女辦事時，只有女爽，男不爽呢？」
爸爸：「這跟挖鼻孔一樣。挖鼻孔只有鼻孔爽，手指當然不爽！」
小明：「為何女人被強暴不自在呢？」
爸爸：「你走在路上，有人硬要挖你鼻孔，你會自在嗎？」
小明：「為何女人那個來時，不想辦事呢」？
爸爸：「你流鼻血時，你喜歡人挖你鼻孔嗎？」
小明：「為何許多男女辦事時，都不戴套子呢？」
爸爸：「你喜歡戴手套挖你鼻孔嗎？」
女孩看見男朋友悶悶不樂
就問他說：你為什麼不快樂呢？！ 我讓你快樂好不好？！
男：妳有什麼方法？
女：我用一隻手讓你快樂好不好？！
男友悶不吭聲...
女：那我用兩隻手讓你快樂好不好？！
男友心中暗爽極了 但表面上還是故做鎮定搖了搖頭
女：那兩隻手外再加上舌頭好不好？！
男友終於忍不住了說：好啊！！ 快點快點！！
此時女孩就把兩手張開吐出舌頭做了一個鬼臉說：快樂一點嘛...
有一金髮女郎一絲不掛參加一個化妝舞會，看門的不准她進入會場。
同時對她說：我們不介意妳穿的怎樣，但妳一定要代表一樣東西。
這個女郎回到休息室 但是過了不久她就回來了 身上只戴了一雙黑手套和穿一雙黑皮鞋。
看門的人對她說：妳比剛才好不了多少 妳現在這個名堂是什麼？
女郎回答說：我是黑桃五！ 你看不出來嗎？
一位手持雙槍的蕩婦，衝進一家酒店用槍指著老闆說：拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：女士，請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的 !
妻：『我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！我投10元進去掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『@#$%^&...』
有一個可憐的流浪漢身上只剩100元，於是就進一間7-11超商，買了三瓶海尼根，喝得酩酊大醉後就昏睡在台北新公園。
有一個同姓戀看到，就把他玩了一晚，然後心生不忍的留下100給他。
隔天，流浪漢醒來後，發現身上還有100元，就去7-11超商買海尼根，然後又喝醉昏睡了。
結果經過了一個性變態一樣搞了他一晚且留下100元。
流浪漢醒來了，發現又有100元在身上，於是再次走向7-11超商。這時店員問：「先生，您是不是要買海尼根？」
流浪漢急忙說：「不了不了，因為你們賣的海尼根很奇怪，喝完隔天屁股都會好痛……」
有三隻狗在獸醫院。
第一隻狗問其它的狗：「為甚麼你們在這兒？」
第一隻狗說：「我喜歡在家裡跑，令得我的主人發瘋， 所以他要把我閹了。」
第二隻狗說：「我常大叫與追逐車因此我的主人也要把我閹了。」
第三隻狗說：「我的女主人正要洗澡。 她彎腰俯身向著澡盆時，我鋪過去上了她。」
其它的狗說：「那麼，你也一定是等著被閹」
第三隻狗很驕傲的說：「各位觀眾，我是來做美容的。」
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦……
太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽 。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺……
幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太。這次他在她耳邊輕語：「妳明天有要看牙醫嗎？？」
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!!
小姐：啊!我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了!!
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』 說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』一下子，車上鴉雀無聲...
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，
老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了
螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕
次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」
駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。
大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵
上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
丈夫今天提早下班，回到家裡走進房間，赫然看到老婆光著身子，喘息喘得很厲害。
丈夫擔心地問：「老婆老婆，你怎麼啦？」
太太回答：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」
丈夫很緊張，馬上跑出去準備去找醫生，在門口遇到了小兒子。
小兒子攔下他說：「爸爸，好可怕喔，有一個人光著身子，躲在我們家的衣櫃 裡耶。」
丈夫聽了很驚訝，馬上衝到房間，打開衣櫃，果然看到好友小王光著身子躲在衣櫃。
丈夫很生氣的說：「小王！虧我平時當你是好朋友 > > > ..........................你竟然.......竟然
....... 竟然在我老婆心臟病發時，還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩！」
一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。
過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…於是有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，
只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…正準備著…
這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道『你居然用這東西和我做愛五年？』
男人惶恐而抱歉的回答『親愛的，請聽我說…我…我…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』
女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…
男人打斷她的話『說到卑鄙，我還沒問妳
五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？
妳說.. 到底誰比較卑鄙？』
----------------文章來源:網路流傳
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時間：2011-02-21 07:05
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-20 22:10
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-20 19:17
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-11 21:01
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-09 18:13
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-08 22:33
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-07 09:04
他, 62歲,台北市,教育研究
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-05 16:44
他, 47歲,台北市,政府機關
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時間：2011-02-05 16:43
他, 47歲,台北市,政府機關
*給你留了一則留言*
時間：2011-02-05 16:06
他, 44歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
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