繼上篇＂魚大大的＠＠篇＂後，意外接受度還挺不錯的，因此我又努力挖出更多真實的自己，希望這次不會把各位看官給嚇倒，那有膽量的就繼續看下去吧，可別說我沒提醒你，不小心要送醫院的，麻煩簽下後果自理的切結書唷。

我以為我很開放，很能接受外來事物的，但談到觀念，我卻是相當的與眾不同，至少不被認為是我這個年紀該有的。已經想不起來是怎樣的因素促成我有這樣的想法了，但我不後悔，有機會我一定會　堅持我的理念。
　　　　　　　Sagittarius always stand true to their beliefs.

相夫教子篇
在經濟許可的情況下，我希望我能生3個小孩，有男有女，不在乎先後次序的排列，運氣好的話，能夠一胎三個來個龍鳳胎，一勞永逸。爲什麼我一直要求自己要在經濟穩定金源充足的情況下有下一代？

因為，我想要，親自陪同孩子的成長，他的每一個階段我都想參與，在他最需要陪伴、最需要培養親密關係的時期陪在他身旁。根據心理學的教科書，幼兒到了可以上幼稚園，與外界有許多接觸時，就會慢慢掙脫母親的懷抱，努力蛻變、翱翔到屬於自己的海闊天空。而我若想在每個孩子從懷孕、出生到幼稚園、小學，我的確是應該要有足夠的經濟能力，或者也要存夠一筆費用！

婚姻悲劇看得太多，很擔心自己遇上不好的對象，總擔心還要養一個長不大的大小孩，男人就是要有肩膀給女人靠，才能算是男人吧。我以為　以我火爆的脾氣，可能要找個包容　容忍度大的男人，才有辦法廝守一生。但我回顧我的戀愛史，我發現　我是很願意轉變的，只要我夠愛他，我可以把所有的不好都拿掉，他的要求只要不過分涉及人身，我想　我的自我空間也是可以奉獻出來的。

有人問我，若丈夫對我很好，經濟也很好，但是要嫁入一個大家庭，做個任勞任怨的老媽子，我行嗎？
答案是，我想我會和婆家商量，讓我帶一兩個訓練好的傭人嫁入，我不是什麼有錢的千金，但要我每天洗好幾大桶的衣服，和好幾大鍋的三餐，我想可能很困難，那我哪來的時間陪小孩呢！

好笑吧，習慣一個人漂泊的人，甚至想去買個孤島來住的人，竟然開始想嫁人生子～

家庭親情篇
從小就不覺得家庭是我的避風港，從我有印象起，我的母親總在憂傷與暗自流淚、甚至怒吼中度過，我的父親總是在外地工作，每年見不到他兩回，我的弟弟除了哭還是哭，連男生該有男生的樣都是我教他的。

我習慣　承受大人莫名的責罵，我堅持　絕對不輕易掉一滴淚，我用冷血　武裝自己脆弱的那面，我　不准自己當個　女生。我習慣　做任何老大該做的事情，包括沒做好好榜樣的這件事，包括弟妹有錯就是我的錯，但是因為我是老大，所以沒有權利爭吵哭鬧、當然也喪失撒嬌的能力。

八歲以前，一直以為外婆是我的媽媽，外公是我的父親，所以當我必須要與親生家庭同住時，我用盡一切氣力想擺脫，卻無奈外婆的一句話，我　發誓　我願意乖乖聽她說的任何一句話。其實我是會撒嬌的，但僅限於外婆。當大家大談孝順、談母親節怎麼過的時候，我總是很尷尬的一笑帶過；外公過世時，我想過若是我的親生父母任何一個掛掉的話，我會有怎樣的行為與表情，那刻我發現　我的心腸還真硬。或許可以歸咎於親密關係沒培養好的原因吧，這也是爲什麼我很要求一定要與小孩建立親密關係。

長大後，關係大好大壞，好的時候又是買衣又是買電腦的，但卻常常一點小事就彼此爭吵，鬧得不可開交，最後衣服與電腦又都收回了。我從心碎難過到再度拿出我的臭脾氣，用死硬派的個性維護自己的尊嚴。套句古裝片的忠誠軍士的話：要死也要死在戰場上，寧可抗戰也不願降敵。就這樣，堅持到現在。

老媽常說，拜託老天趕快讓可以管我壓我的人出現吧！那　那個人也有本事調息我倆間的戰火嗎？

我的藥丸篇

菸癮來了 我意識到 
我知道　那是對身體不好的
但我還是想隨便哈幾口 解解乾癮

當向菸說不的意志力 與 情緒化的菸癮
像打群架似的糾結時 我只想找個鎮定劑　　
倒臥在你懷裡 讓煩躁的情緒透過你冷靜的安撫  沉澱

我像個小孩 明知道是錯的行為 卻總愛鬧脾氣
但我不要你明知那是錯的卻依然順著我 由著我去
因為夢醒以後  我會恨你  迅速的疏遠你 在你尚未理解時徹底掉頭離去
我寧願你像個男人 如果你懂我 你會知道我的掙扎 我的矛盾
我寧願你用男人的溫柔阻擋我 即便當下我會氣你 但事後我會由衷的感謝你

男人 我總希望你是高大的 可以擋住我頭頂上的那片烏雲
但身高的基因不是我們想怎樣就可以的  至少你得要有責任感　即便你不是高大的
要知道　能夠倒在男人厚實懷裡磨蹭、像酒釀般浸泡在溫情蜜語的女人才是最幸福的

而我親愛的鎮定劑，你什麼時候才會再出現？錯過了一次，下次會不會快點到來～