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篇名: 寬恕(中)
作者: 唐冰 日期: 2010.11.12  天氣:  心情:
4
「回來啦?!累嗎?!我弄點東西給你吃吧?!」在我開啟大門後,總會聽到媽這樣說,每日重覆著。
「不用了,我想睡了。」這回答,也已成固定模式。
視線短暫停留於媽抱著小鬼的畫面,那天真無憂、吃飽睡爽的日子,怎麼?!似昨日般遙遠,似記憶般眼前。算了,想來讓自己感觸無奈,何苦?!趁早休息比胡思亂想更重要。
關上房門,更換衣物,口袋裡有東西?!對了,今天是發薪日,我人生裡的第一份薪水,不是太多,就那麼十幾來張小朋友看地球。照理來說心情該是興奮,可用來犒賞自己的勤奮汗水。但那只是照理來說,但我卻無法照理。媽要照顧還在襁褓的小鬼,沒能工作就沒有收入,日子依舊要過,生活依然要開銷,想期望那個人,太陽都打西邊出來了。現實點,靠自己比較實在。
 
 
走出房門,轉進廚房,「這…是我的薪水,妳……我……」拿著薪資袋,我該說些甚麼?!
深深吸吐著一口氣,「妳先拿去用吧,我有留3000當生活費,不夠的,等另份薪水發了再給妳。」把薪水放在餐桌上,轉身回房。
媽沒叫住我,若叫住我,我也不敢回頭聽她說些什麼,媽依舊沉默著。
「謝謝……」
回到房內的我隱約聽到房門外那細若蚊蚋般道謝的聲音,我靠著房門像洩了氣般的滑坐在地,低著頭望著那手上帶著傷的繭。
 
一個半月前,當同學們興奮的討論編織著關於高中生活,我獨自望著窗外那盛開的火紅大樹。畢業,我國中畢業了,我要仔細想想高中,好好規畫未來。我16歲了,這想法早在國二那年就浮現了。只是,我人生規劃裡,沒能料想到我會多了個小我15歲的弟弟?!是的,就在媽嫁給那個人後,我多了個弟弟,正巧他報到後一年,我要畢業了,而屬於我自己的未來藍圖,卻全盤皆滅,一點不剩。升學,即便是公立學校,即便是拿獎學金當學費,家裡的開銷生活仍然無法負荷。媽要照顧小鬼無法工作,她是有積蓄,但總有用完的時候,那個人從不煩惱擔心。
 
「黃鍇,你不打算升學?!以你的成績可以申請到公立學校!」班導在畢業前見我一次就問一次。
我想!我非常想,不只一次的想……我想開心的升學,開心的生活,我想跟大家一樣擁有美好瘋狂的青春高中回憶。那麼,學費呢?!生活開銷呢?!誰承擔負責?!要照顧小鬼不能工作的媽?!沒錢伸手,有錢喝酒的那個人?!吃飽睡爽包著尿布的小鬼?!雙腳跨進一半到棺材裡的阿公?!不是我放棄未來,不是我逃避現實,是殘酷的事實狠狠一棒子一桶水的讓我醒來。我想自私,我想念書,我想……而我卻不能,等著我的不是我夢想中的藍圖,而是我不得不低頭的殘酷現實。
國中畢業的16歲,我認清的不是未來藍圖,而是我不得不面對的現實與放不下的牽掛。
 
 
5
停車熄火,拎著不知該算哪餐的便當,我想著該先睡還是該先吃,沒注意到身後的腳步聲,「回來啦?!累嗎?!我弄點東西給你吃?!」媽快步走到我身後。
我晃著便當,「不用了,我有便當,我想睡了。」別過頭,回房。
「那我弄點消夜給你帶去,晚上上班餓了吃?!好嗎?!」媽在房門外詢問我。
「………」愣著身子,我沒回話,就當我睡了吧。門外,媽漸漸走開。
這些年一個晃眼,小鬼四歲了,可以托人照顧,媽便開始打起零工,洗碗清盤、打掃幫傭、端菜跑堂的,哪邊有缺就往哪邊去。休息時間?!我不知道她怎麼休息的,我休假沒看過她的人影,我兼差上課也不知道她有沒有所謂的休假,下了第二個班,總是時常遇見媽,而媽的第一句總是,「回來啦?!累嗎?!我弄點東西給你吃?!」而我也固定,「不用了,我想睡了。」我是真的想睡,畢竟我還得上課,是吧?!或者是我不知該跟媽說些什麼,又或者,我怕媽抱怨喊累,雖然她不曾說過。
我與媽偷藏的私房錢,阿公的再三開導下,我進了私立夜校就讀,媽說學費貴,沒關係,她會想辦法,她會四處打工,讓我專心念書。我直接回絕,我不要媽來背負我的學費,這是我自己的事,我自己扛。媽還有生活開銷,還有那人還有阿斌,我可以兼兩份工,一份薪資我當學費,另份薪資給媽當生活費,我不是不喊累,我不是不埋怨,而是我不得不多為媽想一點,多為媽做一點。
 
 
 
難得排休,早些回家休息吧,晚上還要期中考,該準備準備。
正要開啟大門,卻先一步被人打開。是那個人,對望三秒,那個人難得開口,「阿鍇,你回來的正好,今天八號,你領錢了吧?!先借我點,我跟你說,這次絕對可以翻倍,等我翻倍了,我們就………」那個人說的好似已贏了錢樣。
沉著氣,耐著性,空氣比平時難聞千倍,噪音指數已超過標準,我不想回話,也不想與那人爭執,太過浪費我的口水與精神,沉默是金方為上策。
「你別光聽我說,趕快把薪水拿出來給我啊!!聽到沒!!」那人沒了耐性,開始暴躁對我怒吼。
「沒…」下面的有,還未落下,媽就從廚房衝了出來。
「你別跟阿鍇要錢!!他有他的學費開銷,我前天領的已經給你了,你不要向阿鍇拿!!」媽的性子我是了解的,從不太大聲說話。這次,媽大聲的向那人說著。硬擠進我跟那人中間,把我護在她身後,轉而用手把我推開,揮著手示意我回房。
也好,那人的事我不想管,就讓媽去面對吧。這事,我說不動,也懶得說,早已習慣麻痺了。
 
「阿鍇,你給我回來,把薪水拿出來再回房呀,你聽到沒?!」那人還是大吼著。媽推著他,擋去他前往我房間的路,「他累了,他要休息,你別去煩他,不要向他拿錢,你要出去就趕快出去,能給的我都給你了!」
「噹啷!」
「啪……」外頭桌椅再次遭殃,杯子鞋子齊飛舞,那人開始爆跳如雷,「你他媽,擋我跟他要錢?!妳給那一點是要我怎樣翻本?!要我怎樣吃喝?!幹!!阿鍇!!跟你拿錢,你他媽的不說話回房間是怎樣?!你眼裡還有沒有我!!我操!!」那人國文不好,卻總是出口成「髒」。
「妳攔我攔屁阿,妳兒子沒教好,他媽的看到我不打招呼!!又不拿錢孝敬我,現在是怎樣?!我教訓他,妳是在那邊擋甚麼鬼啦!!蛤……!!」那人越罵越起勁。
「我忍你打我,忍你不賺錢,忍你伸手討錢。你今天敢動阿鍇,你試試看!我就跟你離婚,看你以後跟誰拿錢!!你不信你就試試看!!看我敢不敢!!」這是我記憶中那逆來順受的老媽?!不會是我睡迷糊了吧?!是夢吧?!
「幹!!你他媽的!!今天是吃了炸藥喔?!不給就算了,我是不會離婚的,妳想跟我離婚………,我上哪………」那人,氣勢瞬間弱掉,嘴巴卻還想逞強,邊說著邊出門。小鬼,似乎也習以為常,沒有哭鬧害怕的跡象。
 
似乎有腳步聲越來越近,止於我的房門外,也似乎聽到門外那輕聲嘆氣。
 
舉起手卻沒了敲門的勇氣,嘆著氣。再舉起手卻又止於門前,深呼吸好幾口氣,「孩子…對不起,是我…連累了你,這家…不該由你承擔的,是我跟阿斌阻礙了你的升學,害你浪費了三年,而等你存夠了學費,卻只能選擇夜校就讀,你本來該有更好的未來。卻為了這個家放棄了青春高中的回憶,你犧牲了美好時光,獨自踏入社會的風雨,面對如此成熟的你,我………嫁了個不成材的丈夫,吃喝玩賭不說,還多了個他的孩子,他卻依舊沒變,從不願承擔與負責。我……想跟你說說話,卻…不知道怎麼開口,你的回應雖然冷淡沉默,但你的疲憊與辛酸,從不讓我擔心,你即使累,即使苦,也不曾埋怨過,我多麼希望,你能多為自己想想,抱怨我,甚至是罵我也行,但你都沒有,一個字,都沒有。只是默默的擔著這個家,我都知道也看在眼裡,這些年…你辛苦了,謝謝你孩子……」
「哀…不知道阿鍇是不是睡了,我總想多看他幾眼,總想跟他多說些話,可是為什麼一見面,又是那句,「回來啦?!累嗎?!我弄點東西給你吃?!」「你辛苦了,讓我好好看看你,我們好好的聊聊。」這才是我想說的,可到了嘴邊,這話就說不出口,孩子,媽錯過了你好久好久,媽耽誤了你好多好多,你還會原諒我嗎?!你還願意再喊我一聲,媽嗎?!」媽站在房門外喃喃自語著。
 
門板後的我。懷裡的枕頭,全是噁心的鼻涕與淚水,抱著它將臉埋在裡面,我不敢哭出聲,我不敢。媽即使說的小聲,我還是聽得清楚,媽即使哭得安靜,我還是聽到淚滴下來的聲音。媽說她很心疼我,媽說她想好好看看我,媽說她想好好跟我聊聊,媽明明打了很多零工,明明就很疲憊,卻還是利用休息時間,就是想看我與我說話,我給的是什麼回應?!不對!!我可以的!!我有足夠的理由與條件,去怨媽去恨媽。對!!我可以怨可以恨,我心理就能平衡,我才會好受點。那我哭什麼?!我難過什麼?!我不是自以為灑脫嗎?! 我也想自私我也想離去,那…媽呢?!小鬼呢?!
我放不下,我承認,我怨我恨,但對象不是媽,因為我心疼媽,因為我想照顧她,我不得不背起所有的一切,所以在國中畢業的那年,我就決定了……
 
 
快了,就剩一年了,小鬼也快上小學了,只要我高中一畢業,我可以換更好的工作,我可以放下所有獨自離去。我一直這麼想,朝著這樣的理念前進,我跟自己說,我可以,我可以狠下心的走,媽剛不也要我怨,要我恨,那我何需客氣?!我還有什麼好在意?!時間一到我就離開。
 
我想得很完美很灑脫,然而,殘酷現實裡,我…辦不到……
 
 
 
6
純白地帶裡刺鼻消毒味,我不甚喜愛。極度熱情七月天,不同於外頭那沉悶氣溫,這裡是靜也是冷。按下通往七樓內科病房的電梯鍵,等候的時間,就如這多出的暑假,或許我還能再多兼份差,一來趁年輕時的好體力,二來再多份收入。
走出電梯,那不遠處,阿公病房門口前站了兩個人。背對著我,是那熟悉的消瘦背影,面對著穿著白袍的醫生,兩人臉色凝重的似乎說了些什麼,我偷偷把自己藏在轉角處。
 
「黃太太,妳公公目前的情況,需要做進一步的詳細檢查,這段期間我建議讓他住院觀察,等候檢查報告。他現在的病情時好時壞,住院觀察是最好的選擇,只是在看護方面……你們家屬要多費心了。或者你們也可以考慮請外籍看護。」劉醫生。
「外籍看護?!那需要不少錢吧?!我公公的情況需要住院多久?!」媽很焦急問道。
「外籍看護是要額外的費用,妳公公的病情我目前無法給妳正確的住院時間,他的心肺功能與腎臟肝膽功能,已經呈現嚴重老化的狀態,你們可能要做好病危的心理準備,這期間,你們家屬多陪陪他。我還有其他病房要巡,有任何問題,可以請護理人員通知我。」劉醫生。
「好…醫生謝謝你……」媽像失了魂的轉過身,倚靠著病房門,許久後,才回到病房內。
 
外籍看護?!我們哪來的閒錢可請?!再說,還有醫療費用,就算阿公自己還有些棺材本,但也無法讓他全付清。邊想邊走至病房門口,伸手正要轉動門把,門內便傳來媽的聲音。
「爸,您就安心養病,錢的事,我會有辦法的,就別動用您的老本。晚上等我弄完阿斌跟家裡,我會過來照顧您的。」
「汝吼,麥安……」阿公話未說完。
我開起面前這扇門,走進病房內,「我來照顧阿公,我現在放暑假,就我來照顧吧。」
「……」媽沉默的望著我,阿公也是。而我,算了,就當作休息吧。
「阿鍇,你……阿公的情況,很可能不是短期的,你不是要利用暑假去學習或休息的嗎?!阿公就讓我來照顧就好了,你可以去做你想……」媽急著要獨自承擔。
我打斷媽的話,「妳要上班,還要弄阿斌的三餐,還有家裡要忙。照顧阿公,我來就好。」
「我忙完再來阿公這裡也可以……」媽又急著解釋。
「跟妳說我來就可以了,阿公我來照顧,就這樣。」我篤定的回應媽。
「………」媽再次沉默。
 
高二這年,暑假過後,我就高三了。
但,我休學了,阿公需要我,阿公需要家人。
 
「阿公,我來幫你抽痰,抽完痰,我再幫你擦身體嘿!」在幫阿公做任何事情前,我都會事先跟他說一遍。
半年過去,阿公的病情越來越惡化,就連記憶與說話能力都逐漸退化。醫生已經判定阿公患有重度老人癡呆,胡言亂語不在話下,年齡身分、姓名住家,沒有答對的機會,誰來誰去,既使就差一分鐘,他老人家就回,「吃飽沒?!天亮了好出門了。」我時常回他,「你剛吃飽,明天再吃,天要暗了,出門危險。」他老人家那年舊已不堪用的記憶體,說過就忘,看完就丟。
唯獨,讓我眼睛犯過敏,記憶感動不已的,就是他念念不忘使著老舊記憶體,時常日以繼夜重覆播放對我的不捨與心疼。
 
又過了半年。
「汝…趙!!汝緊…趙!!麥擱牢店瞎!!無廳丟模!!汝趙…阿…」眼沒闔上,意識卻已離去,剛剛和諧的音樂只剩一聲單調的,「嗶………」沒有電擊沒有急救,除去了最後那些折磨管線,白布蓋上。
 
我22歲那年。阿公,走了。最後那段話,竟是,他最放心不下的我,他最捨不得的我。
 
辦完阿公的後事,安頓好一切後,小鬼上了小一。而我,也在那年重新復學,繼續完成我的高中學業,也了阿公的遺願。
 
「黃鍇,你畢業後有甚麼打算?!老師可以幫你寫推薦函,也可以提供你任何的升學管道,以你在校成績,轉回日校讀大學,不成問題!」畢業前夕,班導特地詢問我,一次又一次。
 
 
其實,我已有打算,阿斌念小學了,媽剩下的就只是家裡開銷與慢慢償還那人永遠還不完的賭債,而我繼續念夜間大學,兼份差,賺自己的學費與生活費,只不過地點不是家裡附近,而是我嚮往多年地遙不可及的外地。是的!我要藉由這樣的契機,飛向屬於我的藍圖,終於…能實現了……
 
 

未完待續.......



這是冰已落選的文學獎文稿,這也是那不能說的秘密,也是最初的感動,也讓冰流了不少眼淚......

希望大家會喜歡....


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