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篇名: 是否適合當伴侶的三個心理問題
作者: 玢茗	日期: 2015.10.03　　天氣: 　心情:

別急著找第二春...

不論是你的問題或是妳的問題
腦袋要清~思緒要明,才能找到最佳伴侶

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坊間有一種說法是：旅遊習慣是生活習慣的縮影，和一個人出去旅遊五天，
就知道這個人適不適合與自己長久相處或在一起。

選擇相同的景點、類似行程、甚至生活習慣接近的人
（例如都一樣愛乾淨、都一樣希望可以早起去看更多的景點），
似乎在一起之後也會比較幸福。

雖然有很多旅遊研究，卻很少證明「旅遊風格」與「兩人到底合不合」。
為什麼會這樣呢？

在看下面的說明之前，請你自己想想自己的旅遊風格，也可以和自己的伴侶（或曖昧對象）討論，
你會發現一些意想不到的東西。

關鍵是調整，不是風格

發現了嗎，很多問題根本很難回答。
對方可能會說：「不一定啊，如果是在台灣旅遊，我可能隨便吃就可以了，
但如果要出國，我會願意花比較多錢、吃好住好！」
或者是「很難說耶，如果可以我當然也希望去歐洲旅遊啊，問題是根本沒有錢啦！
能夠去日本或韓國玩就已經很不錯了！」

這其實是一種相似性的推論，價值觀越相似的伴侶，他們的關係通常也比較好。
不過，當這件事情轉換到旅遊上的時候，可能就沒有這麼簡單了。

兩個人之所以可以長久在一起，很多時候並不是是因為兩人最初相信的事情，
而是雙方調整的彈性。

例如，戀愛一開始的激情，有一部分是源於自己習慣與對方習慣的不同，
而這樣的阻礙，有時候也會是一種新奇的發現。

他可能是喜歡冒險的人，而你是比較保守的人，跟他一起去旅遊雖然有點害怕，
不過你也看到了許多不同的世界。
這是以前你沒有辦法發現的，那個勇敢的自己──這也兩性專家常常會提到的互補的觀點。

問題是，如果這個人沒有辦法和你一起討論，熱戀期過了以後，那些當初以為的互補，都會變成後續的痛苦。
相較之下，「彈性」反而是比較重要的。

如果你想要藉由旅遊來去看出對方是否真的是適合你的人，應該要回想你跟他的旅遊經驗，改問下面這3個問題：

1.當兩人的旅遊目標不一樣的時候（例如他想要先去看某個景點，但你想要先到附近吃美食，可是時間又相當有限），
對方的反應是什麼？

2.當你在選擇住宿地點、安排行程的時候，看他有一些意見上面的不同，你說了什麼話？
對方又如何回答？有沒有哪一個人從頭到尾都在讓步呢？

3.當涉及到金錢、費用的分攤、要不要買紀念品給朋友的時候，兩人的規劃不一樣，
他會尊重你的決定，還是展現出強烈的控制欲？

請仔細思考上面的問題之後，再看下面的分析。
旅遊經驗的心理分析

A.權力：你可以先從這三個問題中思考，誰權力比較大。
一般來說，關係中權力較小的那一方會比較不快樂、犧牲也較多、較在意對方、容易患得患失。
如果你們兩個人都擁有差不多的權力，在討論這些問題的時候也大多能平起平坐，
沒有一方比較委屈，交往之後面對差異也較可以討論。

B.彈性：兩岸三地的擇偶研究都發現，彈性是預測婚姻滿意度的重要指標。
你可以回頭想想，在討論上述3種差異時，對方是保持開放的態度，還是堅持己見？
是否表面上作出讓步，背地裡還是心不甘情不願？

C.安全感：有些時候對方的過度反應，只是不安的縮影。
例如，在你稍微離開一下去買東西的時候，他會不會出現不耐煩或是著急的樣子？
當你吃飯的時候逛臉書滑手機，他會不會覺得你在跟別人暗通款曲？
當你在旅遊隊伍當中跟其他朋友說話，他會不會覺得別人都瓜分了你和他相處的時間？
整體而言，越不安的人，相處起來越辛苦，如果你可以從上面的一些問題當中，
看出他旅遊時透漏出的不安感受，或許也可以成為兩人在一起之後的參考。

在愛裡，真正重要的並不是對方原本是個怎麼樣的人，而是他跟你在一起的時候，是個怎麼樣的人，
以及你是否喜歡，從你眼睛當中看到的這個人。

旅行也好，戀愛也罷，重要的不是你們一開始是否相似，
而是當差異出現的時候，你們是如何去處理這些不相似。

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