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篇名: 對症下藥改變你的愛情宿命
作者: 老頑童	日期: 2011.07.07　　天氣: 　心情:

「是誰導演這場戲，在這孤單角色裡……故事如果注定悲劇，何苦給我美麗，演出相聚和別離……」愛情的確像一齣戲，而編劇和導演，其實就是我們自己。與其幽怨，不如為自己改寫一個新劇本，也許沒有悲劇那麼悲慼，沒有喜劇那麼搞笑，沒有言情劇那麼浪漫，但卻能讓我們塌塌實實地得到幸福。

　　·愛情不是——控制與反控制的遊戲

　　所有的親密關係都必然或多或少帶著不確定的色彩，惟有接受這一點、才能避免總要操縱對方來獲得暫時的安全感。

　　案例：近來，曉敏對相戀10年的男友越來越不滿。一次男友聚會回來，曉敏指責他不思進取，提出分手，並搬回自己家住。沒想到，男友這次並沒有再來找她。曉敏想不通為什麼過去百依百順的男友，這次如此絕決。儘管她每天都要給他打電話、發短信，幾個月之後，兩人關係依然在冰點。在咨詢室裡，她不停地追問咨詢師：我該如何做，才能夠找回他對我的愛？

　　解決：該如何做，才能夠找回失去的愛！茫茫人海中，這個問題不知侵蝕著多少人的心靈。咨詢中，曉敏給咨詢師的印象是極度的焦慮（她不斷要求建議，不能滿足就焦慮並指責）。

　　戀愛10年，她已習慣了男友的忍讓，「分手」是她常用的伎倆——每當她對男友不滿就提出分手。現在，她第一次完全喪失了控制感。咨詢中，曉敏逐漸意識到，這種「操縱－被操縱」的關係，是她的典型情感模式，可誰能夠永遠接受被操縱的身份呢？曉敏必須學會接受關係中的不確定性，可以參考的幾點策略有：

　　■停止電話追問，給男友留些空間；否則，逼得越緊，他逃得越遠。

　　■特別想給男友打電話時，可以轉換一下環境，比如出門散步；或者轉換一下對象，比如給朋友打個電話。

　　■尋求朋友的幫助時要注意，朋友是支持來源，不是救命稻草。如果拚命抓住朋友不放，讓朋友承擔所有焦慮，時間長了朋友也難以忍受。

　　■要學會採用一些其他的方式處理自己的焦慮，比如聽音樂、寫日記、適度體育鍛煉（尤其是瑜伽等能令人身心放鬆的鍛煉）等。

愛情童話為誰守候

　　親密關係的第一要素是：真實。如果離開了真實性，再美好的東西，也是鏡花水月。也許，你愛上的只是自己的影子。

　　案例：高中時，文彬愛上鄰班一個女孩。他覺得她有種朦朧的美，而且她有個同樣朦朧的名字，霽月。之後的十年中，文彬一直都在追求他的夢中女孩。從最初的紙筆信件、長途電話，到新興的網聊、短信，兩人一直保持聯繫。但對於感情，她既不接受、也不拒絕。她每次都說他們之間沒有什麼關係，不要為她放棄什麼；可事後，她又總會抱怨文彬並不是真的在乎她。文彬不知道到底該如何選擇。

　　解決：文彬從來沒有與霽月發生真正的戀愛，雖然有時他覺得兩人很親密。實際上，他連霽月究竟是怎樣的女孩子都說不清楚，除了她若即若離這一點。可以推測，霽月在建立親密關係上有自己的問題，親密對她來說意味著某種危險，她焦慮、恐懼、迴避，卻又不能放棄。那麼對於文彬來說，他的親密關係模式又是怎樣呢？文彬的內心舞台上上演的，是一部淒婉、惟美的愛情童話。在這個童話中，男主角浪漫、癡情、憂鬱，為愛守候一生，而女主角完美、朦朧（只有朦朧才能保持完美）、迷離閃爍。十年來，他愛上的不是真正的霽月，而是為了符合心中原型童話版的霽月；或者說，他愛上的是自編自導自演的這個劇本本身。霽月帶有自己的問題，但也正因為她的問題，她被邀請來出演，給他歡樂也給他傷痛。

　　我問文彬，是什麼阻礙了他在去留之間做出決定。文彬說：她從來沒有明確說出來，到底要我去還是要我留。可是文彬，實際上，選擇的權利一直在你自己的手中；你如此難於做出抉擇、以至於否認自己抉擇的權利和責任，是因為無論選擇哪一條路，都必將令這場你最鍾愛的戲劇曲終人散麼？

摘下取悅他人的面具——哪一層是自我？

　　怎樣才算是投入一場感情？怎樣才算是付出？又有什麼是底線？我們要屈尊降貴、委曲求全，放棄真實的自我以迎合對方的需要嗎？而對方，真的會對這種「付出」感激和回報嗎？

　　案例：湘寧實在不明白，為什麼每段戀情維持的時間都不長，每次都是男友提出對她沒感覺。「可我一直在努力扮演他們喜歡的類型啊：A君喜歡特立獨行，在他面前我就一直很有個性；B君喜歡溫柔女生，和他交往我就成了依人小鳥，還專門留了長髮……可為什麼我總失敗？怎樣才能抓住他們的心呢？」

　　解決：湘寧一直都在扮演父母的乖乖女、老師的好學生、朋友的開心果。然而，戀愛失敗讓她開始懷疑自己扮演的能力。她來咨詢的目的，是為了更好地扮演別人期待的角色。

　　我問湘寧：真實的你，是什麼樣子呢？湘寧說：嗯……我也不知道。好像我就是很百變的吧（說罷她甜甜一笑，露出一口糯米細牙；顯然，她又在扮演我「最喜歡」的好病人了）。

　　她如此習慣迎合別人，就像川劇變臉，揭下一層又一層後，最終找不到真實的自己。一般人際關係還可通過面具維持，但是對親密關係，又有誰願意和假面玩偶生活在一起呢？人的內心結構和交往需要都是複雜的、立體的和變化的，無法用「他喜歡特立獨行的」、「他喜歡溫柔可人的」這樣簡單的話來概括。希望通過掌握簡單的規律就能發展人際關係，本身就是不現實的期待。湘寧之所以把人性看得很簡單，是因為自己內心世界的膚淺。在湘寧的成長中，把大量的精力投注在如何扮演別人「最喜歡」的角色上，而忽視了自身的成長和發展。是該把這些精力收回，投注在對自我的探索和完善上了；惟有如此，才能夠成長為一個有內涵、有魅力的人，才能夠在未來贏得真愛。

　　編後：在愛情這個一直硝煙不斷的戰場上，如果愛失敗了，傷的可能就不是身體，而是心，心傷難治。誰說過的？愛就像小偷，來時偷偷摸摸，走時損失慘重。也許，我們應該模仿著《羅拉快跑》裡的姿勢，義無返顧馬不停蹄的找回那份「真愛」。　　　　　　　　　　轉載

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