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篇名: 不要讓自己再遺憾了好嗎
作者: 涉谷Dj	日期: 2009.01.22　　天氣: 　心情:

今天又是失眠的一天了話說回來因該說三天內我只睡了那13小時還真是夠充滿的生活
把昨天跟前天在msn上的依兒聊天話題搬出來想了又想就是想到不知道怎麼用言論字體表現出來
看著自己改變有點說不出的傷痛過後的殘缺把自己在地獄拉上人間
又開始努力活著為的是一口飯嗎還是其他的
看完手上的書暮水街的三月二十一號花了我快4天之久才看完它
說真的它的上一個作品跟新的作品都是那樣的讓我會想一堆事然後沉思沉悶然後嘴巴笑了一下
再把這幾天跟依兒聊過的感情上的事情拿出來思考了一次
之後把她問過我的話想了好久為什麼我可以分手後1年多的時間這樣的不談感情
這問題問的可真的好我自己也沒有想過為什麼我可在失戀後一年多裡不談感情呢
自己想過後無非就是一種遺憾讓我跺步了不想因為寂寞空虛找替代品
現在一個人不是過的好好的嗎為什麼要戀愛呢對吧
但是想的是這樣子心裡還是期盼能找到對的人好好的甜蜜的攜手分享我的一切
在看看自己身邊的女性朋友少的可憐要的不就是認識太久要的不就是不適合
說穿了就是沒有讓我有心動的感覺當愛一個人的時候
心動往往是最大動力勇氣現在的我
遇到了我該怎麼辦該又把眼前的機會流失掉嗎
就算把握住了我還是害怕又跟上一次一樣的傷害
害怕快大過了幸福或許還要在等待吧
但是讓我心動的人會等待著嘛我不知道我也無法確定我要再用多少的時間
才能擁有勇氣的告訴她
讓她知道後我還是害怕拒絕害怕傷痕多一刀害怕眼睛的眼淚又不知覺的流下遺憾
現在的心亂七八糟的該去爭取還是該放棄還是忘記人生該有的階段呢
或許眼前的不是我或許太多思考讓我無法有了確定
等想到後再把想說的事寫上來吧
ps匿名伊兒是個不存在的人不希望公開了她打攪了她

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