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篇名: 關於昨天的日記
作者: 我要的天空	日期: 2011.01.05　　天氣: 　心情:

昨天的日記是我自己太亂想~自己胡思亂想的心情~~

昨晚打電話給她聽到你撥的電話沒有回應轉接語音信箱

整個人就又開始胡思亂想就做出了一些白癡事包含打那封信~跟打簡訊罵她

因為我自己太愛她了所以都一直亂想~想他為什麼要離開我想他為什麼不回頭

說要放棄我們的感情真的放棄的了ㄇ?能輕易就放棄的話就不會那麼痛苦了

想她想到最近頭要開始痛了~胃痛的頻率也越來越多~這次真的好痛好難過

一直都不願意接受這個事實,一直想要去挽回她~從之前的常常上去找她

到現在的久久上去找她~默默的在遠方偷看她~只想看她一眼想看我掛心的她一眼

或許是我太笨了~我都還會傳簡訊問他我可不可以上去讓她有時間可以躲我

分開快2個月了真的越來越想她~最近也一直在想如果我那時候換個方式把心裡

的話跟他講清楚~給她知道我的想法或許就不會走到今天這種地步~~

我心裡的話是想給她跟他兒子還有我女兒一個完整的家~雖然身邊沒什麼錢

但是我可以努力賺錢~我也知道跟我結婚或許會吃苦~但是我可以保證的是我會努力

賺錢養家給她一個安穩的生活給小孩一個快樂的童年~或許現在講都太晚了~

彼此都互相傷害了要怎樣去修補這個傷痛是現在所要面對的~要怎樣去挽回她

雖然我知道他的心還是在我身上只是他不肯表現出來~或許是我自我感覺良好

再自我安慰但我就是對她有信心,他不是那種沒感情的人只是可能彼此傷害了

她沒有臉去面對所有的人說要跟我在一起吧!!這一切都是我對它6年來所了解的猜測

現在的我好煩好煩不知道我該怎樣做~之前有他在我後面做後盾我可以放心去做我的事

業~她也都不會管我工作上的東西我只要有工作有收入他就絕得很滿足了~畢竟他知道

我不會賭博不會喝酒下班回家就是都在家裡~現在沒有他當我的後盾感覺就好空虛

好寂寞~工作雖然還是在做還是在接生意~可是就是沒有那種踏實感那種無後顧之憂

的感覺~之前一直把它當自己的老婆所以很疼她很寵她~就算無理取鬧我也是先道歉

當然他也忍受了很多我的脾氣~或許是我有時候無心的一句話傷了他的心

但我真的不是故意的~有時我只是很煩不想講話或是講話口氣不好~我真的不是故意的

有時候工作壓力大那陣子又遇到一堆奧客狂殺價~殺到我都覺得很懶的在做老闆

都有那種想乾脆收起來去給人請~還比較輕鬆沒壓力你也知道那陣子我的無力感很大

但是我對妳得愛都沒減少過~只是之前我會講出口那陣子我想你知道我對妳的心

所以我一直跟妳抱怨工作上的事情沒去聽你想講的話~讓你壓力沒地方紓解~

這次是我自己沒注意到~是我自己沒做好溝通的橋樑~如果有在一次的機會

我會好好做好溝通的橋樑~在也不會讓這些事情再發生再我們的身上

這陣子沒有你陪伴的日子真的好難過好難熬~也常胡思亂想~現在只能說

對不起是我自己沒做好讓你受委屈讓你壓力太大了~~我還是好愛妳

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