PIC：我的塗鴉-貝殼之淚
純草圖。
淚水中有海水的味道。用貝殼傳達海水的味道。
流出來的淚水，像是海水一般，有鹹鹹的味道。

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最近班上成立了畢籌會之後，發生了很多事情和爭執.... 
所謂畢籌會就是要把我們班的意見集合去跟系上、跟學校爭取權利。
另一個功用則是要把我們畢業製作的作品推出去。
我們畢業製作需要有老師來評分跟討論，但系上都沒有，所以他們成立了畢籌會。

從選出會長到各幹部的組長，再到全班的工作人員分配。

名單出來之後，

我跟老婆(天影，現今公寓同居人)還有班上另外兩個人有出現兼任兩項工作的情形。
當初原本就是要待在器材組幫忙的，卻又被畢籌會組長們安排到文宣組，並註明因為能力較強而跨組去幫忙。
讓我和老婆都有點傻掉，畢竟這一切的安排卻沒有經過我們的同意，感覺到不受尊重，因此提出了反彈，卻被其他人誤解成我們不想做事情。 
感覺很無奈。
老婆直接找會長談，而我直接透過畢籌會成立的家族發言。
畢竟在家族上寫著有任何意見可以在這裡反應。

看著貓(老婆)勇於表達出自己的意見，我也很想告訴他們我不想兼任兩份工作，我不想分心去跨組，而我和貓都有同樣不受到尊重的感覺，所以我很掙扎到底該不該反應自己的意見。

我打了以下的文字：不想兼任兩職。
既然是論能力的話，那會長、副會長及各組長能力應該都在我之上，被受大家肯定，更應該身兼兩職，作為表率。 
PS.對我說法有意見者麻煩請先兼兩職再跟我談。 

我猶豫很久到底該不該送出這篇留言，我擔心會引起班上人的爭執。可是若要我默默接受被安排跨組的事情，我又會覺得我的權益受損，所以我很憂心。

不得不去承認，我很軟弱，我怕我經不起大家的反彈和批評。
但是要當好人，吃虧的絕對會是自己，最後我找朋友討論之後，我還是把留言打在家族上面了。

果然，晚上畢籌會的其中一個組長就直接問我，對於畢業製作你想參加嗎？讓我覺得她徹底的誤會我了。我只是不想兼任兩項職責，而不是不幫忙畢籌會。為什麼會認為我不願意幫忙呢？而且我的留言中並沒有說明我不願意配合。
聽說我的問題被各畢籌會的組長們討論著，而且他們對我的留言感到很X。

器材組的組長小豪替我和老婆用婉轉的方式表達了我們的意見給其他組長明白，並替我們解釋，讓所有開會的成員了解我們的用意。

在這裡感謝小豪，辛苦你了。說實在我一點都不想惹麻煩，可是我還是造成不少問題了。

那個組長跟我說怕到時候可能會有比較不爽的就是，有人用分組當藉口不幫忙、不做事，這是有很多人就一開始料想的事情，又加上我們一鬧，自然會將這個套子套在我們身上。

我感到很無力，我很想解釋些什麼，可是我卻又覺得多說無意義，
別人要怎麼曲解我的意思不是由我可以決定的。

看著老婆打出來的日記，內心充滿著很多感嘆，也感受到那種悲哀，卻無力去改變什麼。

老婆開玩笑說我的形象都在這留言中毀了，我苦笑。

我一直都很在意別人看法，可是不知道為什麼在這一刻中，我卻不想強求什麼了...，
若真的毀了也無所謂，我已經有心理準備了。

只是再這樣爭吵下去，去解釋自己的意見會有種很無力的感覺。

班上人的不諒解，認為多做一些事情又不會怎樣，或者認為我在找麻煩給他們，推託工作都無所謂了。

心裡感到很悶。

知道感性的老婆又因為班上的事情掉淚，為她感到不捨，也很難過，卻不知道該怎麼安慰。
現在結果會是怎樣我也不想知道。
如果要討論公平或者不公平，那翻出舊帳是翻不完的，我只是想告訴他們，我們並不是不願意做事情，而是知道兼職之後就等於要負責，免得真的要做事情的時候會引起更多紛爭。我沒想要跨組做兩項職務，請不要認為我在找麻煩，我只是想說這些而已。

我不善言辭。

第一次這樣大膽的在家族中放狠話，讓我內心想到還是會覺得自己是否用詞太直接？
想了很多...始終覺得很無力。尤其看到同樣發言被誤會的同學，我的內心更是感到寒冷。
上大學，第一次遇到這樣的一個班級，真的覺得是種考驗...。

 
好討厭的感覺。

有點手足無措...