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篇名: 期勉！
作者: 展翼天使	日期: 2013.06.05　　天氣: 　心情:

『男女交往吵架因素，如何越吵越甜蜜』

男女交往，往往會因為一些因素而吵架，小吵或許增進感情，
因為從吵架中，會說出彼此的不滿，進而更了解對方,但如果嚴重的話，
雙方誰也不讓誰，那最後的結果，可能會讓自己後悔一輩子的。
以下是一些常造成吵架的原因：

吃醋：
這是最常見的得吵架原因。

雙標準：
常常，妳會要求自己的愛人不能和其他人走太近，或是不能幹嘛幹嘛的，在要求的同時，
妳卻又沒有做到自己要求對方所要做的事。這樣子很容易吵架，而且是很常見的喔！
避免方法就是在希望對方做到的事，自己也要去做，而不是個人雙標準！

個性不合：
即使再一起很久的情侶，也可能會受不了對方的脾氣，
因此，常常會為了要求對方“改脾氣”而吵架。相處和睦，
首先要了解對方各性是否和自己喜歡的相符合。
有一句話一定要告訴大家，喜歡一個人不只要看長像，更重要的是他是否和妳個性相投。

不夠關心：
其實，並不是每對情侶都會有什麼親密互動。
想想看，眾人皆知的的情侶，見面卻少了噓寒問暖，只是笑笑點頭走過，
沒有上前說話，或是關心一下，那他們像情侶嗎？這樣子，
會使妳在他心中有種不安全的感覺。好像擁有，卻又不存在。當一方受不了，
說出他渴望的關心，但另一半卻又呆呆的當一隻呆頭鵝，經過了一講在講，
一吵在吵，結果可能會很嚴重。

不夠體貼：
做一個體貼得好伴侶，常常會做一些貼心的事。而且，這種人往往是朋友眼中的好情人。
大家常常會把自己的伴侶和別人比，這是很常見的。比較之下，往往體貼的伴侶是受大家喜愛的。
例如：平時買些小點心，可以在適當時機把妳的愛心送進女友口裡、出門多帶一件外套，
冷了給他穿（男生必知）、對方提著重物，就幫忙分擔、看到對方辛苦，
說些甜言蜜語、按按摩，也是一種體貼的表現。相對的，缺乏體貼，
使人會覺得自己沒有在對方眼中，進而少了甜蜜。因此吵起架，也想不起過去他對妳得好。

不體諒：
每個人都有一些不方便的時候，舉例來說，本來約好要一起打球的恩愛情侶，
卻因為女方生理期而不能打，男方卻不高興，這就表現出男方的不體諒。
再者例如一方心情不好，對方知道後，卻又一直煩妳，這也是一種不體諒。
有時，體諒一下對方的難處，就會少了一些雞毛蒜皮的小事吵架。

謠言：
我必須承認，謠言真的是一件很恐怖的東西，簡直就是不給別人留路活。謠言四起，
即使再恩愛的夫妻有可能鬧離婚，更何況沒有名分的情侶。其實，
當聽到一些不明來源的話時，應該做的事先確認事情的可信度，如果不是的話，
忘了吧！那只是謠言！但如果和謠言所說符合到，也要先理性的溝通，才是互相愛對方的表現。

太黏人：
什麼事都是適量就好，互動如同炒菜加鹽巴，加多太鹹，加少太淡。
當然，味道的調整是情侶之間必須一起掌握的，適量就是美好愛情!

失去感覺：
不知妳是否發現，有時小小的一件事，他會故意搞成很大。
沒事化小事，小事化大事。其實妳要小心了。他可能已經對妳沒感覺了。
因為他會故意跟妳吵架，只是想藉由吵架來安慰自己對妳的歉意。正是所謂的借題發揮！

失諾：
海誓山盟，誰都會說，但真正做到得又有多少人？熱戀情人說得永遠愛妳，
永遠又有多少對？其實，很多承諾說出來，只是一些甜言蜜語，說的那方無心，
聽得一方有意。所以常常會有失諾的情形。說出來的話，要衡量是否做的到，
而不是一句一句的說，卻一次一次的失諾，那只會讓妳們吵得更多而已。

家庭壓力：
愛情與親情，彼此的拔河，是自己腦中陷入混亂，不明白該往哪邊站，
家庭給的壓力，加上自己的愛人，容易使的心情長久不佳。
這樣只會讓自己更容易和家人與愛人吵架而已。這也是造成情人吵架的原因之一。
另外一點附加，就是課業，這也與家庭壓力有這一點點相似。

慾望：
人常說，男生是下半身思考的動物，
我覺得這句話不完全錯。有時，一時的慾望，會是男女感情出現嚴重裂縫，
因為對方可能還沒準備好，或是不方便，你卻要硬來，這真得是很缺德的一件事。

《如何越吵愈甜蜜》

和男友吵架可不是什麼好玩的事，但卻一定會發生。
吵架時，妳會擔心一點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。
著有《我對，你錯，現在怎麼辦？》的心理學家哈維亞．阿瑪多博士表示其實不然，
「因為爭吵是一段成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題，而非對感情問題馬虎不重視。」
聽來也許荒謬，但只要妳的處理方式是具建設性的，且不讓吵架演變成大規模的失態發飆，
爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪多說：「吵架時將憤怒抽離需要EQ，
待對方冷靜後再有效溝通，不過大部分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」
因此，柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家，更請教擅長化解紛爭的達人，讓他們給妳最棒的建議。
接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱，還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策！

～宣戰開始～

分化兩人的做法把妳生氣的理由e-mail給他。
如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽，在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件，
或在即時通上臭罵他一頓。然而阿瑪多表示：「妳要知道這麼做等於攻其不備，
因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。
當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做，妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說，
上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了，那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表情，
這樣的直覺反應只會讓妳更不爽。
《不合、爭執、戰火蔓延》的作者吉妮．葛拉罕．史考特博士說：
「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜，什麼事也無法解決。」

※團結兩人的做法※

具體說出生氣的理由。舉例來說，妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時，沒有提到妳。
在他勃然大怒並自我反省之前，妳會覺得自己無法融入他的生活圈，甚至認為他缺乏責任感又失禮。
史考特表示：「吵架通常有比表面上看來更深層的理由。」為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。
但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由，他就有個大方向，能依此改進。保持冷靜。
男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。
也就是說，如果妳希望他在房裡待久一點，聽聽妳的心裡話，妳就必須冷靜下來。
《原諒愛情》的作者弗萊德．盧示堅博士說：
「我的建議是先深呼吸兩次，想想生活中讓妳開心的事情，這麼做能放鬆妳的神經系統。」
這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善，進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。

～吵架當時～

分化兩人的做法連珠炮式的抱怨。
一開始妳生氣是因為他太晚回家，不過因為妳已經在氣頭上了，
妳可能還會說出他的朋友比他性感多了，也可能對他說妳今天這麼不開心，
他卻只想看電視是多麼自私。盧示堅說：「溝通時，一次談一件事情就好。
像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都困惑起來，納悶爭吵的主因究竟是什麼。」
把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題，而不是製造新問題。重複說一樣的話。
當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時，就說到他明白為止，對吧？大錯特錯！阿瑪多說：
「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時，就代表另一個人根本就沒在聽，且大腦呈現靜止狀態。」
在這個節骨眼，事情不會有任何進展。
互罵髒話派翠西亞．柯伏特博士，同時也是《聰明伴侶知道的事》的作者表示：
「講反話或互罵髒話是最低等的手段，會讓成熟的關係也變得老套。」

※團結兩人的做法※

說「我……」而不是「你……」。
阿瑪多說：「聽起來也許很像心理學術語，但它真的有用，會讓對方比較不具侵略性。」
舉例來說：「你都不做家事，所以又是我洗碗了！」這句話聽起來像在罵人，
不過「我覺得我們家事的分配不公平，例如洗碗的事。你覺得如何呢？」
這種說法立刻就能開啟一段理性討論。提出問題。柯伏特表示，當妳的男友說出他的意見，且進一步問妳：
「妳是什麼時候注意到這一點的呢？」或「那妳下次想做什麼？」時，這表示妳樂於傾聽，
而他也感受到尊重，這時他也會給予友善的回應。休息一下。
如果你們越吵越兇，就試著說「我現在無法理性地說話，我們明天∕我下班後∕一個小時後再談這個好嗎？」
柯伏特指出，「只要你們認為吵架是為了溝通，而不是要把對方氣炸，就沒什麼好擔心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」

～如何收尾～

分化兩人的做法堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就能解決。
當妳想把問題的細節一一解決的同時，他可能早就不想談了──至少當晚不想。
史考特表示：「人們處理爭吵的方式不一樣，需要消化紛爭的時間也不同。所有的方式都需要被認可。」
只要妳說出心裡的想法，並感覺對方聽進去了，妳就該接受伴侶的處理方式。要求對方有誠意的道歉。
阿瑪多說：「我們生氣時，腦袋都打結了，會希望對方屈服，承認他是錯的。
但重點是，妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為，提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」
因此如果他道歉了，妳就接受吧，不要堅持道歉也有「正確」方式。

※團結兩人的做法※

繼續下去。當溝通有了結果（例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺給妳聽等等），
未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說：「要懂得在達到目標時停止紛爭。」說出想法。
當你們同意雙方必須有所改變，就必須具體說出改變的方法，好讓雙方對未來有所期待。
舉例來說：「以後如果我加班超過8點，我會打電話給你。」如此一來，你們就不會造成誤會，
然後重蹈覆轍為同樣的事大吵一架。柯伏特如此建議。確定他的想法。
阿瑪多建議：「在結束紛爭轉身走開之前，告訴他妳認為事情已經解決了，並問他是否也這麼認為。」
這表示妳很在意他的想法。

～和好之後～

分化兩人的做法懷恨在心。盧示堅說，有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。
但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。大肆聲張。
在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任，即使當成玩笑提及也不行。
阿瑪多表示：「這會強化他的防禦心，不管是針對當時那件事，或未來吵架時也是。」
在第三者面前提及你們有過的爭吵，只讓他覺得被攻擊甚至被看輕。堅持話要說完。
有可能妳已經決定讓事情就這麼過去，但卻突然想到一個絕妙論點，覺得自己當時真該這麼說。
所以妳選擇在晚餐時告訴他，或是寄一封e-mail「闡明」妳的觀點。
但是這些動作可能再度引發爭執，甚至讓他懷疑下次妳說要和好時，究竟是說真的還是說假的。

※團結兩人的做法※

專注他的優點。結束一場緊張的爭吵後，花點時間想想妳對男友的愛，小事情也好、愚蠢的小地方也好，
或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等等。盧示堅說：「著重他的優點，
用正面的角度來看他，這幫助妳平衡他那些令人惱怒的缺點。」寄一封善意的e-mail。
沒必要重新處理問題，但告訴他「謝謝你願意和我談」或「我真的很抱歉，我愛你」都能讓你們慢慢重建好感。
阿瑪多這麼說：「當妳給他這些實屬人際關係中的善意時，他本能地將回覆妳相同的善意。
這是唯一有利感情關係的一種姿態。」觸碰他的身體。
只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背，就可以向男友表示你們還是關係緊密的一對伴侶。
阿瑪多說，這些動作是用來安慰他，並表達妳對他的愛。這個方式既直接又間接。
這是在表達：「是的，我雖然很生氣，但我還是愛你。」而且，如果有必要來場和好的性愛，就做吧。
這正是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。

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