有多久我已經沒在醫院度過?
想當初自己停了藥~
跟醫生討價還價~
不過只是因為自己不想活那麼久~
想記得那陣陣的痛楚~
牢牢的記得那樣的痛~
也知道那點程度的痛比起當初~
好多了...
我知道那時的自己是怎麼過日子~
知道那時的自己是如何看輕自己~
如何不要命的活著...

最近剛經歷了深夜的驚魂~
我知道如果是25歲以前的我~
我一定會置之不理~
但如今~我有了想用心守護陪伴的人~
我不能再這樣自私...
我聽從了醫生的建議~
在這麼冷的天~
不穩定的情況下~
好好的做些檢查~
在痛苦時難過時突發情況時~
也好及早治療~
在星期六我乖乖的去了~
但一連串的檢查~
被戳來戳去~捏來捏去~
抽血又抽~可能血管太細~
被針插了好多次~
這些檢查讓我痛苦~
讓我想大哭~
當在半夜痛苦時~
又是打針又是吃藥~
很痛很痛~
也好難過~~
但想起了那夢境~
我必須堅強~
必須勇敢~
那是我必須努力的動力~
努力的告訴自己~
要乖乖的~要好好的~
再痛~在苦~也要撐下去~

今天我忍不住擔心跑回家了~
在醫院我不能戴著你的項鍊~
那感覺好像少了什麼~
心裡好多不安~
好多害怕~
於是我跑回來了~
看到了你~
我的心好多了~
我知道我這樣跑出來你會生氣~
但我真的無法不擔心~
但也想讓你放心~
不想你左右為難的心疼我做出抉擇~
於是我自己決定~
我該再回去~
即使可怕~
即使痛苦~
但我知道我必須回去~
冷冷的房間~
我知道這是我習慣的地方~
我不該害怕~
但想起了你~
我知道我必須一定~
要好好的~

那天我夢到的~
你送給我的項鍊~被丟的好遠好遠~
我跑得好遠好遠拼命去找~
這時在夢裡你出現了~
你說:找不到了~不要找了~
我說:一定要找到~如果項鍊不見了~那你就真的不在了~
結果我在一個山丘上找到了~
這時的你在我身邊緊緊的抱著我~在我耳邊輕輕的說:我愛你~
而夢裡這時的你哭了...

醒來後我也哭了...
這擁抱是這樣真實~~
這句話也是這樣真實~
那感覺就好像你真的就在我的身邊~
抱著我跟我說~
但也讓我知道...
原來這麼相信你的我~
還是會害怕失去你...
害怕失去現在陪著我的你...
也難怪我淺意識的想回家看看你~
我擔心自己做的不夠多~
我擔心你無法明白我的心意~
認為我不在乎...
只想盡自己的能力~
去做我認為該做的事~
只想盡自己的心意~
去愛著我認為值得的你~
只要能聽聽你說話~
只要能看著你笑著~
只要能陪著你不論喜怒哀樂~
這樣就夠了~
真的夠了~
我喜歡看著自由自在笑著的你~
不會因為我而感到束縛的你~
生氣的你~開心的你~
兇我~疼我~安慰我~
不論是怎樣的你~
我都想在你身邊~
這樣靜靜的看著你~
今天有你在~
才讓我自己看到曙光~
才終於清醒~
要好好的照顧自己~
只想說聲~
謝謝你~

我會好好的回來~
這麼多難熬的檢查都做了~
藥也乖乖吃了~
你說~
還能不好嗎?
呵呵~
親愛的你~
請一定要在這幾天好好的照顧自己~
別生病囉~
開開心心的過每一天~
累了就早點休息~
餓了就記得吃飯~
別太辛苦了唷~
請你等著我~
我會健健康康的回來的~

以上~
獻給我最親愛的你~