今天突然想把我以前ㄉ日記全都從看ㄌ一遍...

才知道....


我曾經愛過感動過傷過難過擔心傻傻...

因為我知道

現在的我沒有動力


也在努力

曾經多麼的傻傻付出

傻傻得去愛


直到現在....不敢愛


不知道原來我病的那麼嚴重

雖然今年才接受ㄌ治療

開始依賴藥物睡覺焦慮放鬆情緒穩定


但我很少喝酒了

雖然吃那些藥物前幾次都一下就醉了...

起來時頭痛要命

現再靠者練舞打發時間

看完整家店ㄉDVD...


學習著把握跟家人相處的每一分一秒

或許沒太多得把握

發生太多事...

我已不在堅強了

但是也知道爸爸的病....


我好怕失去他..

看他每天顧者4ㄍ弟弟

又要去夜市做生意

我好無能

不能給他們一個好的未來跟生活環境

自己的壓力

從以前就知道超過自己該有的年紀了

買房子當初是為ㄌ自己好朋友

但卻都跟男人住...但我的女生朋友

只有在他們跟另一半吵架或分手才想到我

我一直醉在乎女生ㄉ朋友

直到最近...


讓我不知道還可不可以信任朋友

我總是她們的避風港

卻自己...好累...

背叛出賣隱瞞好多的事....

看以前的自己

看現在的自己

或許太過於堅強獨立

生死來回幾次

我知道我成熟了看透了

也許是不信任沒安全感

傷痕累累2005年到現在的2010年

我還是不快樂....

失去的愛遺憾的愛難過的愛開心的愛感動的愛


讓我真的不知道什麼是愛了

飯團之家有句話

印象很深

真正的快樂不是過好日子

也不是每天嘻皮笑臉過生活

真正的快樂是藏在<心>辛苦裡面

沒有辛苦哪來的幸福和快樂呢?

我很辛苦...


但快樂呢?


還有一句話感觸也很深

<上天把人的命運會有生病

只是希望生病的人雍有更多的關心和愛>

我的感觸只是不想讓身邊的人擔心

死亡對我而言一點也不害怕

傷痛不能讓時間平撫一切

只是傷痛會習慣一切