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篇名: 第100封無止盡的淚
作者: 暖羊羊	日期: 2008.02.09　　天氣: 　心情:

我跟大家一樣都很會安慰別人.但是..從渴望一個肩膀開始.
我就知道安慰是完全沒有用的..
每當我想把我的心情寫出來.就必須先要忍住淚.
因為一想哭.思緒就會亂掉.無法構思內容.
15年來的心情不是一篇.一下子能夠說的完.
一個渴望男人肩膀的小女孩.要多堅強才叫真的堅強.
(我不能哭...才能好好打字)...
一個天真的心被折磨到什麼地步還能是完整..或是還能站得起來..
我等一個吻.一個肩膀.一個男人的身體.要不被環境影響.還能站在人群裡好好的.

15年來.我已經傷到不敢出門.因為我害怕我會一直哭.
我慢慢長大.發現我還是一個人.還是沒有男生想疼我.對我好.
我的旁邊沒有像一般女生一樣有肩膀讓她們依靠.
我還是必須一個人勇敢的走出門面對事實.我學習勇敢.也以為是勇敢站在我這邊.
以前我繳了錢補習日文.因為坐車方便.我都坐火車.每每到公共場合.
我就必須握緊拳頭.想辦法忍住淚水.那時後還會怕被別人看到自己在哭.

有幾次.碰到情人節.(我不想哭ㄚ)我補完習要回家了.結果走到車站裡.
每一個女生都抱著一個娃娃或是一束花.旁邊站著她的另一半.
之後...我害怕又再次看到.我越來越不敢出門.
家人常問我.為什麼都不常去補習.我也不知道原因...
連平常都躲在家裡.沒有朋友跟家人陪我出門.我就會一直在家裡.
別人還一直以為我很乖...都很少往外跑.
我連唯一一個能讓我有理由出門的原因.都已經被情人所圍繞.
我怎麼敢出門.從此....路上就再也看不到我的身影....

當年齡越來越大...知道這已經是無法改變的事實.自己也麻痺了..
畢竟沒有走出門.就無法跟上流行.跟上大家的腳步.所以朋友跟家人要出去.
我也就跟著出門..一個人...還是一個人...還是沒有男人想疼我...
我開始哭...一直哭...想到就一直哭...
也一路聽著大家說的那些以為可以安慰人的話....
我的難過.是因為男生為什麼都去喜歡把他們當佣人的人.
而男生也願意當她們的佣人.沒有自尊的活著.甘願被踩著.
我的溫柔.跟體貼...也被別人踩在地上..

一路走來.都只在為自己的另外一半準備.
在高中選科時.我想著要為未來的另一半煮飯.他一定會很高興...
所以我選了餐飲科...我的心...白費了...過了3年...我還是一個人...
升大學時.我的成績太差.要補習一年再接著看..能考哪一間...
在補習班...為什麼都會有無聊男生一直在遠方觀察我.把我當白癡...
我的魅力只能讓他們在遠方觀察...
也可以說我跟本沒魅力.不然現在不可能還是一個人.

過了一年.我考去南部讀書...我好不容易再次鼓起勇氣去喜歡一個男生..
2年來...我都只能躲在房間哭..哭完..隔天又繼續面對現實..
下了課回到房間又只能看著電視一個人抱著娃娃哭..加上一個人住外面..
沒有安全感.所以我也失眠了2年...畢業後回到家裡才好好的睡覺...
也從此...到現在...不再去喜歡男生了..
因為我喜歡那個人.那個人就不會喜歡我..我如果不去喜歡男生.
男生就會一直在我身邊..我只想看到男生活著就好了...
我也不會再傷心難過...我的心也不用一直被踩在地上...

15年來.有很多人都會說.她好溫柔.她好貼心.她好為別人著想.她好漂亮.
她好有氣質.這些東西在我身上.完全起不了作用.因為我的臉.我的胖...
這些優點(算優點嗎.怎麼都被別人糟踏了)就像斷了線的風箏.
飛走了.遠遠的看不見了.再回頭來看.只看到醜跟胖...

一直以來我以為真心可以取代外表..所以當我用真心待人..
總會覺得自己做的很好..一定會有人欣賞進而喜歡我這個人.想來追我.
但是我錯了..那麼多年來..我承認..我輸了...我認輸了....
媽媽說胸部大的女生比較有福氣.我的有e.怎麼就沒人喜歡..
所以我一直都認為自己不好命..
這是我自悲的地方.我不喜歡她出來見人..因為沒有男生想要...
所以我雖然有e但是我很自悲...
有很多男生都喜歡長的好看的.嬌小的.但是我看胸部都a-的女生當女朋友..
我走在路上都顯丟臉..長那麼高.胸部那麼大.怎麼跟人家比...
出門想逛街..但最後都希望趕快回家..就能不會看到有另外一半手牽的人.
和胸部小的女生...只要在家.就能躲開一切..

之前..在一篇日記上看到有人寫.在現實生活中一直都被當路人甲的人.
在虛擬的網路世界.寫的一篇篇好文章.卻能讓大家所欣賞.

我想.我也是這類的人..真心只能用寫的...暫時只能這樣...
無法真正對一個男人用行動表示.我也很遺憾...
我的溫柔.體貼..跟真心...沒有男生看到..想被我愛...
我不是公主.當然也沒有公主病..我的難過.是我懂得珍惜男人..
而沒有男人想被我愛...相對的.也沒有男生想要疼我.對我好..

那麼多年來..我始終在等待一個肯愛我的人..
但是..這個人好像只會讓我難過傷心哭泣..
所以肯對我好的人.大概也不會是我未來的那個人.
因為他就是會一直讓我哭泣的人..才是我的另外一半..
所以...網路上每個男生都很關心我...
會讓我難過傷心的人才是我要找的那個人..

我雖然沒有好看的外表足夠吸引男生追求..
但是我還是會想看看.我是不是真的沒有魅力.愧當一個真實的女人..
我這樣的女人.是不是能夠有男生來追求.如果一直在原地問我.msn.電話的男生.
應該沒有對我有太大的興趣...因為我這個位子誰都能代替.才會慢吞吞..
如果一看到我就認定是我是他一輩子的人..那個人..一定是我的老公..
因為他的心堅定.怕我被別人搶走.才會猛烈追求...
這樣子的愛..才是我等24年的愛情..
一想到就會哭.因為我太貪心.沒有魅力還要男生追求..別笑死人了..

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