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篇名: 沈澱
作者: ▒ღღ蘭柳月芙ೖ舞♥	日期: 2010.10.09　　天氣: 　心情:

時間不停飛逝

其實我還在沈澱

情緒忽冷忽熱忽好忽壞

所以我想重新找回屬於我自己的自己

很多千愁萬緒湧上來

自己總是拿不定主意

課業的事很煩

工作的事也很煩

妳說的對我總是猶豫猶豫的太久

時間這麼長對誰都是種煎熬

其實我沒有想很多大多的時候都選擇了放空

我也不知道我在等待什麼

也許是等待一個點一個突然想通的點

我總是不相信自己的直覺

然後再那之後嘲笑自己不相信直覺.

我以為我自己已經很理性

但還是常常敗在衝動和一時的情緒

很多事情是我自己一手造成我很清楚

只是我真的也已經盡力

我問心無愧...

從來沒有想過去惡意傷害別人

即使我知道妳對別人掏心掏肺時還是不要選擇全然的信任

也許很多時候很多事情我都知道

只是我選擇了遮住了眼睛

為了表象的美好

或為了計算過後的...盡量減損傷害的情況..在做出的決定等等

所以我選擇了不戳破不戳破那些虛偽的笑容和謊言

鬧僵了對誰有好處？以和為貴阿。...
雖說這是他X的姑息心態。

從來我都給了交代而不是去辜負別人的信任吧？

雖然我知道我不一定可以做到十全十美

但，我已經很用心在做.

但我不可能滿足所有人....

我真的只是很想單純的相信著

很想單純相信著...

只是我也知道要信任一個人那麼對方做出的事又能讓你信任幾分呢？

當你所相信的那一切那個世界突然整個崩毀

事情不是你想像那樣...

也許如果今天我做得是另一個選擇

一切都會完全不一樣

我不喜歡去怪罪別人

錯就是錯

今天發生很多事我知道我有我的責任在

我不會推卸責任

很多事情是半斤八兩

當初隱隱然的覺得一旦如果陷落進來

事情會很棘手

一直告誡著自己

「妳自己想清楚了這件事情妳該置身事外不要自己跳下去絕對滿身傷」

然後我就還是很北七的跳下去了:P

只是也許是我該死的善良心軟

還有對人性的信任狠狠的擺了我一道

當你替人著想別人未必領你的情

還會在你背後捅妳一刀辜負了你的信任

很該死的就在事後自己慢慢的舔舐傷口

我依然敗給了自己的衝動

對於我這種不願意去算計別人的人

我無法想像

我真的無法想像他們的心態

我可以理解別人為什麼會這樣做

但難道他們心理從來就沒有衝突和掙扎良心不安？

這樣不累嗎？我想問....

我不會說你們有做錯什麼

因為有時一切都是上天的安排吧

我自己的選擇本來就有心理準備要承受後果

只是這後果比我想像中的更殘破不堪

有的人就是會把別人的付出當作屁一樣

而對自己的付出誇大其詞

也許我後悔了我的選擇

但也許我之所以最後會下這個選擇

然後遇到這些事

也都注定好了

坦白說由於事先有預防心態

我所承受的是比我想像中來的輕微許多...

但是還是讓我很不好受

就讓一切的責任讓我承擔吧

到頭來我所重視的從來沒有真正的得到什麼

就連點打從心底的感謝珍惜都沒有

我知道他們仍有他們的好我想縮小那個污點

只是當我一再的嘗試卻只讓自己更心灰意冷時

....

何必呢？
何必呢？
何必呢？...

我想要淡出那個，已經混亂不堪的地方...

忙碌，應該很適合來忘掉這些吧。

剛好這個月可以夠忙了。

我，想讓一切回歸原本。

還可能嗎？

也許我還是希望盡最大的努力試看看吧。

也許...吧。

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