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篇名: 真實的另一個倒影
作者: pan	日期: 2012.03.28　　天氣: 　心情:

住在看得見海的房子裡，
心情好的時候唱歌，心情不好的時候也唱歌。
相信世界上沒有克服不了的難題。

Pan 多年前一封早該寄出的信

寫信給你才發現，慧星對古人來說總象徵著災難。
我呢，會不會是一場災難？希望別是。
是真的真的有想要與你在一起。
老師這樣問在場的人。
難道你們都沒有死會活標的勇氣嗎？
只要還沒結婚，都應該努力看看。
我有，可是不應該，即便我多喜歡你也不行。
說了那些話，心裡那些起伏也消去了聲音，
他們個個像是在等待審判一樣噤不作聲。
這倒讓心靈清靜了不少。他們不再吵著思念你，
而我，就可以平靜地想你。
寫著那些並不是要叫你為難。
如果，我的存在只是讓你為難，
我寧願選擇銷聲匿跡，
只會在你生日的時刻劃過天際，做一顆週年的慧星。
但是那一份喜歡卻又不完全都是男女之情。
命運女神的安排像是要我們當一輩子的好朋友。
所以我才會寫下，我喜歡能如此喜歡你，
卻又可以不傷害你的距離。
存有某種距離對現在的我們應該是美好的。
但是… 這如何能夠？
太近，我們也許就會傷害彼此了。
不如我就當個弄臣，可以用詼諧包裝自己的情感，
而你也可以將那些當成玩笑，
但我們卻會都懂彼此的心意。
我一直知道那些看似沒來由的起伏必然隱含著意義，
只是我沒想到，把自己的情感一無保留地對你剖白，
而這些日子的忐忑不安竟然就放下了。
這應該就是我們最好的距離。
那一天與你寫信我不再用過去那樣的文體，
是不是就會嚇到你？
為了不去驚嚇到你，我還是保持有些戲謔的模樣。
但也許因為戲謔，有些認真就在當中消失了。
我曾經想過，如果故意選擇離你最近的地方，
是不是就可以經常看見你？
經常看見你，是不是就還能有希望？
如果這樣還遇不到，
那就真的證明我們之間存在某種距離。
寫到這我就笑了一下，那萬一我們遇得到呢？
那將證明的是什麼？
這個問題卻不能說與你聽。
一想下去我才知道，
對你，心裡還是存有著幻想。
我喜歡著，一直如此。
常常認為自己處在不幸之中，
其實，只不過是心情沮喪而已。
人的情緒太容易受到外在環境的影響，
如果每天都覺得煩躁鬱悶，
不妨靜下心來仔細檢討癥結所在，
也許會意外地發現，生活中有太多的苦惱，
其實都是自己不小心造成的。
人生在世，超過一半以上的困擾和煩惱，
其實都來自於我們自以為是。
生活不可能像自己想像中那樣簡單，
因此，才會讓自己陷入自尋煩惱，
自作自受的心靈禁錮之中。
如果能夠瞭解幸福只是一種品嘗豐富生命的過程，
而不是結果，那麼就能體會簡單就是最大的幸福。
回顧往事，我們就在那些點錯過。
我們一起做的時光旅行，一起飛回過去，
看著過去發生的點點滴滴，
才知道命運叫我們互相牽記，卻不叫我們在一起。
這當然是最好的安排，因為對你來說，
如果我們曾是情侶，現在的我們必然會是陌生人了。
對曾經熟悉的人失憶，我不願意如此。
也許給了很多並不會讓自己快樂的限制，
但，為了你，那是應該的。
東西好懂，人不好懂。
好懂就容易知道怎麼善待，
不好懂，做什麼都不對。
想來又是一聲嘆息。
愛物惜人，愛物大概自己做得不錯，
惜人，真的是差非常多吧。
對於人，自己何嘗不是瞭解得太少呢？
就像是說好的一般，時空上的距離雖然離妳越來越近，
可是… 心的距離卻逐漸越拉越遠。
我太天真了不是嗎？
難道你是要我自己尋找一個句點嗎？
可以思念你一分、一刻、一時、一日、一月、一年，
然後年復一年，直到所有的思念都匯聚，
滿佈著天，又隨著雨飄下。
真的，十年、二十年、三十年過去，
或許真的到白髮蒼蒼的那一天，
若我們都還能如此，那何嘗不是一種屬於我們的幸福？
而我竟然會想問不該是我能問的事情，驚覺自己的愚蠢。
可是，我依然想著你。
其實我討厭我自己，因為面對你，
我的話語永遠是言不由衷，再怎麼喜歡也都不能說出口。
你明知道我的心意卻要說著那些話，
難道，你也言不由衷嗎？
我們，就是有拉不近的距離，我知道。

Pan 00:10 感情的世界不要再難過

真的，我討厭我自己，
我討厭這樣說話不誠懇的自己。
明明很愛，卻什麼都說不出口。
即便是十二年後你的樣子。
看見的時候，我知道，命運女神這個玩笑開得大了。
在你的影子面前，我也仍然止不住心跳。
愛與不愛，實在是天差地遠。
有些根本不假思索就會想到要那麼做，
有些卻得透過思考才發現應該那麼做。
我愛，我會是前者；不愛，變成了後者。
因為不想妥協，所以只有比別人付出更多的心力。
因為喜歡就有了意義，得與不得並不是最重要的了。
即便命運女神已經把我們安排得那麼近了，
也還是沒有辦法。
我對她的愛昇華成另外一種形式，因為愛她所以放手，
或許我真是愛她，只是已經不再是男女之情，
但其實我根本不知道自己是不是這樣的感覺。
我只希望她好，最純粹的祝福之心。
難道會有人希望自己的前男友或是前女友過得不好的嗎？

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