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篇名: 愛的斷章
作者: 戀戀★	日期: 2011.08.08　　天氣: 　心情:

我曾不只一次的告戒自己，不要總生活在自己心中，但要避開心中的往事又談何容易？有花下的苦苦等待，有落葉飄零中的無奈，也有不得不離開的酸澀，更有分分合合的銘心與刻骨。經歷了這麼多，我只能說，或許無憂無慮並不代表生活的幸福，我常為我的生活苦惱，從而不斷的思索，正是經過思索，我才能從煩瑣的生活中解脫，從而更從容的活著。

我不是個感情淡漠的人，所以和我交往的人總是不好從記憶中抹去。於是，我只能一遍一遍的迷失於往事的森林之中。

承受這種迷失，得需要勇氣。它真的很苦。

人都要在人性的修煉中，承受無休無止的內心分裂和自我剖析，甚至於自我虐待。誰都避免不了幻想的破滅，戀情中無緣手牽的無奈，現實是這樣，只要你會用心對往事無邊容納，一切都會在思念的懸崖站成一種風景。它的目光凝視遠方，燈火闌珊處，一定會有自己的嚮往。不是每一個夢想都會成真，也不是每一個願望都會有時間等你實現，現實告訴我這些的時候，你已經走出了我的世界，離我越來越遠了。

五年前，我情動的時候是這樣，五年後，我情結的時候也是這樣。我呆呆的站立著，沒有任何思想的沉默著，腳下的黃土已飲盡所有的苦澀。

我真的不願意再提起這些，因為重提記憶中的往事帶來的僅僅是傷痛。

我不能告訴你，惟有你的安慰才可以讓我遠離傷感。但如果我不告訴你，縱然千百年過去，你也不會明白，我當初是怎樣的看著你遠來，又是怎樣的看你遠去的。滂沱的大雨曾經淋濕我的眼睛，也淋濕了我當時的心情。

我不能否認，我自覺不自覺的為你活著，我所做的每一件事情，都要考慮到你的心情。然而，你從不催促我分享你的快樂，不讓我走進你的生活。這才是我一生不安的。我不知道，還該不該向你表達我對你的依戀，以及你走後我的痛苦。我不敢想像，我會不會永恆的等你，雖然這種等待不為你所知。

聽他們說，等待是中幸福。也聽他們說，等待是中說不出的傷痛。

我不知道，我即將開始的等待到底是幸福還是傷痛。

你走的很匆忙，絲毫不留戀。其實也沒有什麼好留戀的，我們之間甚至連往事都沒有。這是我的悲哀。我沒有辦法責怪任何人，都怪自己不該用靜水般的沉默來掩蓋心潮的澎湃。我不能怪你，因為，我充其量只是個暗戀者而已。雖然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但這一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快樂的活著。

你走後，有種情節被我稱做等候，我把寂寞做所，鎖住我的快樂。我知道，等候的路通向孤獨。於是，我只好在寂寞中忙碌，在無目的地的征途上跋涉，還要在在這跋涉的途中善待我原本就不長的生命。我很累。累於這種現實。無你的世界，我不面落寞，不面苦惱，不面掙扎於這種現實。於是，痛苦來了，傷感來了，一些該來的和不該來的都來了。

能有你陪我的想法近乎成為一種越來越不切實際的幻想，雖然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深處想起你的時候，我才知道，我還在堅持。所以，我至今沒有朋友，即使是淡如水的朋友。

我只是積累著我的感覺，過著行屍走肉的生活。我也不想這樣的，可黃葉落地恰似舞不動的彩蝶。你不在，我一遍又一遍的藏起我的心事。感情壓抑千百年，也終是平靜，或許只有像我這樣一朝捧出時，才有沉痛的焦灼。

我一直不願意接受這個現實，可你已經遠遠的離開了不屬於你的世界，走的是那樣的安然。我只能揮手向我的心事作別。我真的想讓你活在我的視線之內，哪怕不是為我而生，我也好因你而快樂，因你而忙碌，無休無止。

你對我說你沒有條件的喜歡他，正恰如我喜歡你一樣。我理解這種心情，我攏攏額前的亂發，對你的故事不做任何評價。多年後的今天，你有可能明白你辜負了怎樣的一顆痴心，錯過了怎樣一個季節。那時我抱定決心，喜歡你我怎能不風雨兼程。但在現在看來，那隻是我的認為而已，和你無關。如今，我不得不鬆手了，我的悲傷流轉成一種西風，它在我的世界刮的久長久長。我為往事設宴，一切的開始都已是結束。

揮動的手，最終沒有挽留住你。秋風在我的世界裡肆虐，朋友，你會讀懂我當時的心情嗎？明白我當時的感受嗎？

沒有人能夠讀懂我的心事，為此，我很悲哀。

我點燃香煙，讓繚繞的煙霧伴著我的心事飄蕩——我想把這段心事淡化。煙霧熏黑了手指，我卻仍然沒有從往事中回歸，心跳動的節奏成了一種旋律，永遠的為你彈奏。你會為此感到幸福嗎？

焚燒為你所寫的一切，正如焚燒我的靈魂。我知道，我該走了，該遠離這個不屬於我的世界。也應該忘記一葉孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌，為你祝福，願你生生快樂。

沒有你的日子，心兒失去了堅強的力量，只能蟄伏在幻想中，我知道它在種種假設有你的美麗幻想中很難走出來。

我想寫點關於你的一點東西，可我細細想來，卻沒有什麼可以寫，能寫的只是我的心情和你走後我的感受。

嗚呼！我只能再次悲哀。

我終於還是沒能阻止住瘋狂的想你。就像愛情鳥負載著沉重的相思，擺脫千山萬水的阻隔，終於飛到你的身邊。

六個月之後的來信，對於一個早已不抱任何幻想的我來說，還是給我帶來了萬千欣喜。我把長久長久的期待所帶來的傷痛和落寞，放逐心的邊塞。有你的回音，我就不可以再虐待自己。

我知道，愛情不是播撒金色的種子，就可以收穫綠色的希望。我早就知道，你還是過你自己的生活，我還是得過我的日子，但寫信給你，我很舒服。一切的一切壓在心裡，壓的我喘不過氣來，我快要受不了了。說真的，我得感謝你，是你讓我體會了付出的快樂與酸澀。明白這些的時候，我的心裡很坦然。可以後在沒有你的日子裡，我該怎樣生活呢？我挺迷茫。

最終我還是沒能阻止我自己又一次獨處，長長的夜是在一室陋燈下度過的，你我兩地的生活，恐怕也會因為空間的阻隔而大不相同，至此，我有種欲淚的感覺。

月彎，相思也彎。月圓，相思會如何呢？

我不知道也沒有人告訴我。

別人說，愛情的力量足以支配一切，它會給人帶來幸福，也會帶來痛苦。可我的愛情呢？它給我帶來的是什麼呢？

至今，我還沒有找到答案。

這麼多年來，我一直固守著我的沉默，始終沒有改變。這種漠不關心的沉默真叫人驚奇。或許，沉默是我不敢正視現實的迴避吧！

要把心愛的人從心中抹去不是簡單的事情，即使發現她不值得你愛。要是真那樣的話，那隻能說明你付出的愛一開始就不是真實的。

我變的無依無靠，四處流浪，成了沒有犯過罪的罪人，可這一切，都沒有你的遠走更令我感到難受。他們都說，真摯的愛是在勞動中，在雙方的共同生活中產生，並能經得住時間和金錢的考驗。我驚呆了，你只是我仰視的一片紅雲，距我是那樣的遙遠，我們何談勞動，何談共同生活，可我的愛卻經住了時間和金錢的考驗，這該叫什麼呢？不是真摯的愛情嗎？

我挺迷惑。

真的，我是愛你的，越是隱藏，越是不易把你從心中抹去。我愛是給你打了電話，鬼才知道，我哪來的勇氣讓我忘了膽怯和平行線的定義。那一刻，我感動了，我甚至面對往事流下了珍貴的淚水。我聽到了你的聲音，我使勁的擦了擦眼睛，你的言語不再有冷漠。你說，除愛情之外還有友誼。我的眼睛由清晰變的模糊，並蒙上了一層薄薄的淚水。

很久很久以前，我把歡樂丟了，讓紅唇鳥的哭喊聲把藍天拖的很遠。我曾經把夜化成一個圓，圈住我不規則的湧動和思緒，也曾努力把腳伸出窗外，數著腳趾過日子，並設計一個能走出困惑的計劃，但一切都失敗了，只是因為對你仍有些許期盼。

有時候，愛這東西是不管用的，它解決不了任何問題。玻璃上的雨絲只能用來編制五彩繽紛的理想世界。說真的，我一直認為愛情是美麗的，這就如同獎杯的設置一樣，總留給人莫大的希望與誘惑。但曲終人散之後，一些傷痕便歷歷在目了。那種傷痛不是說面對就可以面對的。

你有你自己的快樂，也有著你自己的情感生活，而我仍然在無你的世界裡跌打滾爬，過的很累，也很無奈。黑沉沉的天空，給心情做了最好的詮釋。

我戴上耳機，任瘋狂的音樂在耳底嘶吼，卻仍不能使我從虛幻中回歸，那種莫名的感情又從心靈深處湧出，空千般壓抑，但此情由不得我。

我能否真正的忘記你，從而輕鬆的快樂起來呢?

嗚呼!我的不知道。

這麼久以來，我就像一個流浪者，僅僅依靠一份痴心去追求那份永不歸於自己的情感。我不知道，這種日子還要過多久?此時的風兒搖搖，月兒搖搖，我知道，你的微笑也一定搖搖，心情也一定搖搖。為了等你，我在霓虹燈下站成了一種風景，靜候了你一個世紀。你能聽懂從生命深處發出，用思念譜成的流浪曲嗎?我有許多的故事，等你來結尾，等你來劃上句號。為了這個願望，我讓密匝匝的街車任意踩踏我的視線。我知道，我不帶任何修飾的表演，永遠也無法打動你這位觀眾，但你是這齣戲的唯一觀賞者，只要你輕輕的擊幾下手掌，我拙笨的台詞也會在空蕩的大街上折幾個來回，然後我會幸福的依在你的懷裡，微笑上幾個世紀。

我明白你終不會走進我的世界，於是，我只能梳理一下古今所有失意者悵然的失態。你把我的目光丟進無盡的風中，讓天邊的星辰嘲笑我的癡狂。

你真狠。

為你而活是中莫大的悲劇，而你永遠的活在悲劇之外。我原本瘋狂的忙碌再也掩飾不住內心的寂寥，或許，我又該寫的什麼了，不能見你，寫點什麼就會使心潮澎湃慢慢的歸於平靜。拿起筆來，看見你的微笑就在我的面前，我只能依欄嘆息。我的生命不知何時已悖逆踏出了深深的傷痕。但你不知道，北疆的雪精靈，仍在最蕭冷的季節裡保持著最熱烈的音符。

站在寂寞的邊緣，我極目遠方。誰能明白無意中的記起和記起中的無意有時都不是一種幸福。我的世界全是風風雨雨，我用盡了全身的力量，仍不能把你的世界洞穿。真的，今生今世你可能永不會知道我是怎樣的對你依戀。

多少年以來，該有多少次機會向你坦白，但我始終沒能鼓起勇氣。我不敢向你坦白，生怕打亂你世界的那份寧靜，也怕我一不小心的出現，會影響你的生活。我的愛最終流行於無緣的模式，我無法和你終身相依，只能和你隔海相望。為此，我一定會遺憾終生。

揮別往事，就如同把自己撕碎而又重新縫合，撕碎是疼痛，但重新縫合時更痛。飛蛾撲火，鳳凰涅磐也不過如此。或許冥冥之中早有安排，你是不是在幾年前早已知道結局，而我卻在幾年後的今天才從夢中醒來，並向你舉起了沉重的手。深深的小巷，終於走到了盡頭。

我心裡如釋重負。我把心放歸原處，又回到了我原本的起點。

在我關心你的同時，我沒有料到幾年來一直有種不被我知的感情關心呵護著我。我也分不清，這個世界醒來時，在黎明的歌聲中是誰啞了喉嚨。

她問我能否知道我和她的故事，我艱難的搖了搖頭。人活著或許只有一個感人的故事，而這個故事只能講給一個人聽。而她恰恰不是。

看她黯然，我也黯然。

我不會再有愛情，於是我只能站到她望不到的地方，用心感覺沸騰的青春。我知道，我不該這樣的。但我沒有辦法左右自己。

真的，我告訴她不要在淡淡的夕陽下站成一種永恆，充盈我的視野，帶給我揮不去的芳香。那樣我會為此而不可避免的觸動我的心事，心中那根憂傷的琴弦也會隨之震顫流淌出憂傷的旋律。

在我人生的坐標中，誰會是誰的一朵流浪的雲。

我明白等待是種說不出的痛。引用以往的的滄桑去印證如煙的感情，正如剝開一截與君共舞的酣夢。那種感覺很痛很痛。

我最終還是狠心的的拒絕了她。我和她走了很短的一段山路。那日醒來，她領著一個愛她的男子，站在了我的面前，我知道，我也該走我的路了。我不想當你的肋骨，隨你而生，再隨你而亡。

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