其實我知道我病了......心靈上和身體上都病了...
我心裡面不開心，一直都不開心.....
身體也病了....感冒...胃又出了問題.....
從我知道他出車禍開始，我就病了....身體病了..
從我知道他過世之後.....我連心也病了....
所以這兩個月來，我過的很憂鬱......
應該有點憂鬱症了......還是幾乎?我不曉得...
我媽和我同學都說有........
我放不開也想不開.......
剛剛在洗澡的時候.....注視著自己的左手...
看著自己手背上的這個疤痕...它很醜.....
連我弟看了都會覺得害怕....
那是我十七、十八歲的時候，待工廠時，
所受的工作傷害......那個時候，我住院四十多天...
雖然心情一度很低落，以為自己殘廢了....
結果沒有，我現在雙手還是很靈活.....
我在想........我那個時候都沒有這麼不開心了~
為什麼現在卻這麼難過.....
擔心別人比擔心自己還多.....這算突然領悟嗎?
我不曉得........

也回憶起很多事情....以前、現在.......
想起了我和他交往的事情.......
從我和他交往開始.......
我很少和他單獨出去.....
因為家裡面的人不淮.......
所以我們很不像情侶~~
在學校的時候，他喜歡一直看我...
因為我坐在他右前面....
可是我不好意思轉頭去看他....
因為同學會笑我.....
所以我和他總是用傳簡訊的...
記得有一次他買了一杯飲料到學校給我...
我還被同學取笑了很久~最後我又拿給他~
因為我喝不完...我有點不好意思...
所以在學校我幾乎很少和他聊天....
我和他都是下課之後，回到家才用電話聊天...
他很關心我~~對我老是嘮嘮叨叨的....
那裡唸一下，這裡唸一下...大家都不曉得...
其實他比我還愛碎碎唸.....不過我很開心~
因為我知道他很關心我....
我也會唸他，他也知道，我很關心他..
才會碎碎唸......
他了解我很多事，我的家、我的身體、我想的事...
可是我不了解他......他很多事都暪著我.......
他家裡的事，他的朋友、他的坐息、他的心情...
他在我面前總是開心的...
有時候不開心也不會告訴我..
連要分手也不敢告訴我.....
他應該是怕他告訴我之後..
我會哭，他就會心軟....所以他選擇了不理我....
我難過了很久....我不曉得我是很愛他，還是已經
習慣了他的存在....或許他自己知道他不適合我~
我也不適合他......剛決定交往時，
他就說他要娶我..
可是我為了這個和他有點翻臉.....
因為我覺得還不是時候....
為什麼這麼輕易就說到要結婚...我很生氣...
他很著急，他說~~我不要說了，
你不要不理我好不好..
他真的就沒有再說了.....
我和他畢業之後，也沒有交集..
我不曉得是不是每個情侶都是這個樣子.....
畢竟他是我的初戀......
可是~~他對待朋友比對我好，跟朋友在一起的時
間，比跟我在一起的時間多......
他想要兩個人的獨處~
可是，他來找我，總是和我的家人一起出門.....
他不喜歡，我一直都知道他不喜歡這個樣子..
所以當我一直努力爭取時.....
家人也都習慣了他的存在時..
他卻選擇了離開....我很難過.........
分手了一年，我還是很難過.....
所以沒有接受新的戀情..新的人..
也不理他，不和他說話...
所以當我知道他出車禍時.....我很難過...
我知道我的心裡還是有他..
也在這個時候我又認識了新的男孩.......
我純碎只是把他當一個可以說心事的朋友...
所以我告訴了他很多事...我和之前的他的事...
他陪伴了我走過了這些難過的事...支持我的決定~~支持我去送他最後一程..
不曉得是移情作用還是我這陣子都告訴他我的心事....
所以我變的有點在乎他~~這算喜歡嗎?
我不曉得.....
或許他跟我是不一樣的想法，
他覺得我和他只是朋友...
這麼快就喜歡了，可能太不切實際.....
在我去送完他最後一程的幾天後...
我和他見面.....
我不曉得原來那是最後一次見面.....
感覺都好像....
只是我看不出來而已........
他也跟他一樣.....用了同一種方式對待我...
也是沒有理我了，我打電話沒接，傳簡訊也沒回.......方式都是一模一樣..
我還以為那個出現的男孩是他變的....像是在告訴我....不可以這麼快就喜歡上別人
或許吧~~這是在懲罰我.....
懲罰我不能愛上任何人.......
我不曉得我是不是喜歡上了他...
只是他也選擇了傷我心的這種方式...
我不懂，我的喜歡我的感情，
為什麼讓人覺得這麼廉價........
就這樣......從沒聯絡開始，我的身體又愈差了.......
我的心也愈憂鬱了.......
我睡不著也吃不下.......
腦海中，常常浮現我去送他的最後一幕....跟著他走的最後一段路......
跟那個男孩最後一次的見面......很多很多......
這些事，我從來沒有提起......一直放在心上.....
所以我才會病了......這就像是一種無形的壓力.......
壓的我喘不過來.......
很多事情，好像都在這個時候發生了....
姐和姐夫的吵架，連帶著我也不開心..
因為每次都會把我也拖下水..
我姐說，我的臉看起來就是不開心...
所以她都不想和我說話....
弟弟也覺得我很沒用......都二十幾歲了，還是這個樣子.....
感覺大家好像都在一瞬間把我都否定掉了........
我不曉得我難過的是他還是他.....還是家裡...
同事說我是因為過世的他....我自己也搞不懂....
我也變的不太愛講話.....
我不曉得為什麼我都把過錯往自己身上攬..
我覺得錯的好像都是我....
晚上睡不著的時候會想......
如果我也消失了，是不是對大家都好.......
所以這陣子我突然間很害怕.......
害怕我如果突然間消失了.......怎麼辦........
我很多事情都還沒完成....
該交代的事也沒說......
居然有想寫遺書的唸頭........
可是去送了他之後，我才知道.......
死不能代表什麼....因為死的人不難過......
可是那些還留在世上的人，
卻要為了他的死而難過.....
結果還是害了別人.......
把心情說出來，其實對我沒有很大的幫助...
因為那個結還是在....
那個結對我而言已經是一個死結了...
除非他又活了過來，聽到我對他說，對不起.....
除非他回來告訴我，為什麼他不理我的原因.......
可是這些都是不可能實現的事........
所以這是死結....
雖然大家告訴我，是對方不懂的珍惜我...
可是我還是覺得這是我的錯......
我不夠好...才會讓人家覺得不用珍惜我
如果我不要有愛就好....
我是該試著轉移我的目標了......
我的重考日又快到了........我應該要好好唸書，不要亂想....
考上我要的大學........
書不會背叛我.....不會拋棄我..
我認真用心的看它，讀它....它會給我好的成績...
我也應該好好照顧我自己的身體.....
畢竟我的不舒服我的痛，只有我能體會.....
別人體會不到......我是不該這樣糟踏我自己
我想就這樣劃上休止符..........
看了一下日期...
才知道原來今天是他出殯的一個月....
所以心裡才會不自覺的感傷.....
這兩段我想用心的戀情，都給了我很大的教訓.....
也都在告訴我.....我不適合談感情.......
我應該以工作和學業為重..
愛情對我來說，太沈重了.....也不適合我.....
因為我不會也應付不了......
謝謝這些教訓，才讓我有所體會
也謝謝看完我這篇日記的人.......
也許你們不會懂我寫這篇日記的真正含意~
但謝謝你們陪我的心成長.....