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篇名: 殺了婚姻的5個迷思 (轉貼)
作者: 淡出	日期: 2008.02.25　　天氣: 　心情:

殺了婚姻的5個迷思
2004/08 康健雜誌 69期

出處:http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=2768

有人說：「結婚，就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」

有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？能改變嗎？

文．吳若女
台灣的結離婚對數比，從10年前的每四對有一對，到近年的每三對有一對，

數字飆揚，令人咋舌。

一個婚姻專家幽默道：

「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」
經營婚姻真的有這麼難？

是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。

是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。

有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？
迷思1：生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」

即使是現在，很多夫妻也這麼想。
生小孩，真的有用嗎？
許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，

一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。

古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。
也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，

因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。

像親民和太太就是常見的例子。

他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，

於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。
婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻裏有更多責任與承諾。

這時太太意外懷孕了，親民不想這麼早生，太太卻執意生下，

認為小孩可解決問題，穩固婚姻。

最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。
所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」

在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。

因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，

否則只會不斷爭吵，延續戰火。
迷思2：男人一定要養家
「你沒有養家，」太太抱怨。
「我怎麼沒養，房貸是我出的，
小孩學費也是我出的，」先生反駁。
「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。
和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，

但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，

常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。
「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」
但這的確是過去所留下的傳統與觀念，

在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。

在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。
因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」

董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，

都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。
就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心裏仍不開心。

此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」

師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。
「其實，妻子在乎的是心裏的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」
因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，

從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。

例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，

那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。
迷思3：每次的性都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，

永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。
英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，

提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。
好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，

而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。
但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，

或想親熱卻碰到孩子醒過來。

所以當然無法期待每次都很棒。
那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，

如果沒有，是不是代表我們就不夠好？

「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。
例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，

從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。

如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。

不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。

但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。
要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。

因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。
有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，

在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。

但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。
迷思4：夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪，好奇怪，她看起還是很年輕，一點都沒變，」太太回家跟先生說。
小咪是先生婚前女友，已多年不見。

先生想了一下說：「對啊，她很有女人味，應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了，太太發起飆來，直說他念念不忘，

先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來，又不是我遇到她。」
能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？

要不要打探另一半婚前的親密關係？

藏了多少私房錢要不要據實以告？
這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？
婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。

像上面那位無辜的先生，就是妻子太在意，才引發一場戰爭，

了解對方的罩門後，就別再「據實以告」。

至於婚前的親密關係，當然也是照章辦理，

因為，那都過去了，如果全部照實講，也無助於現在的關係。
除了善意過濾說話的內容，

另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，

你泥中有我，我泥中有你。
「其實，每個人都有與人結合，以及維持獨立自我的需要，」

心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析，

「健康良好的婚姻，是夫妻倆都有彈性與能力，能適當調整距離。」

讓彼此既有親密感，又不至於窒息。
沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，

或要求他給email的密碼。

信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。
迷思5：夫妻的隱私不能對外說
曉華從小和幾個姊妹一塊長大，有什麼事會立刻告訴其他人，想辦法一起解決。

婚後，她也這麼做，卻讓先生十分不快，

特別是其他人打電話來「關心」時，簡直快發瘋，

他覺得自己毫無隱私，不喜歡別人插手他們的家務事。
兩人為此爭吵許久，卻沒有結論。
到底夫妻間的問題能不能對外說？
根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，

和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。

但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，

因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。
有婚姻輔導經驗的樊雪春就說：「我比較不會把家人當做第一選擇，」

因為家人會感受到你的情緒，無法持平看問題，

特別是碰到向心力較強的原生家庭，

如果整個家族陷入戰火，很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」，

讓問題愈來愈大。
其實，哪對夫妻沒有問題，只是或大或小，能解決或不能解決罷了。

「找個可信任的朋友談談吧，」許多婚姻專家都會這麼建議。

跟朋友談，至少能達到傾吐的效果，又沒有「後遺症」

。成熟、有經驗的朋友，也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春，深知夫妻關係經營不易，

不僅有可信任的朋友做後盾，還有自己的婚姻諮詢師。

深深信賴這支援系統的她說：「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，

能隨時照護我們婚姻的健康。」
因為婚姻在不同階段，會有不同問題。

她建議，別忌諱向人傾吐心事，也別害怕尋求協助，

只有坦誠自己的難處，才有機會找出最好的解決方法。

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