告訴我我沒有錯，可憐我也行

很久以前，督導一位實習心理師，她跟我分享她之前實習面對的一個狀況。那是一位有憂鬱傾向的媽媽，但是其實不認識這位媽媽的人，會以為她很陽光，因為她平常講起話來，帶著點傻勁與天真。

但是，一進入治療室，一談起她在家庭裡的困擾，就好像有滿腹苦水。實習心理師跟我說，好像整間治療室快被淹沒一樣。如果是一般的實習心理師，還是個單純的學生，當然在應對上有困難，可是這位實習心理師，已經有不少輔導經驗，自己個人的人生經驗也算豐富，年紀比一般同屆的學生大不少。連她都這樣說了，會不會，這位媽媽的家人，也受不了這麼重的悲情？

進一步探問，剛開始結婚的時候，她先生確實願意跟她「溝通」。但是，現在她先生幾乎都不想聽她說話，要她盡可能講重點，要不然就寫下來。可是，對她來說，不管是先生、婆婆，甚至是小孩，對她有多麼不合理的要求，她都照辦了。為什麼，她只是想要講一下話，都沒人要聽？

實習心理師告訴我，她覺得很奇怪。聽這位媽媽講話，好像眼淚裡面帶著利劍，委屈裡面藏著陷阱。她其實是用自苦來抗議、來責備、來生氣，卻要包裝在悲情的氣氛裡。好像是要等著別人來可憐她、同情她、體諒她，然後，等著家人「自動自發」地改變？！

「這不是鄉土劇的戲碼嗎？」我心裡想。

如果自己覺得委屈不說，有不合理的要求不拒絕，那麼，相信我，別考驗人性。只有少部分的人會懂得珍惜，很多人就是一再測試。測試看看，再試看看，付出的底線在哪裡？還可以到哪裡？

最後，付出變成理所當然，反而這時候不付出，或者只是付出少一點，別人就會覺得你很奇怪。然後，委屈與不滿平常就要一點一點地說，也讓對方有機會改善，別等到累積到自己都爆表了，才滔滔不絕地細數自己的付出與委屈，好像要把帳一次討回來，一般人一下子也沒辦法全部承受。

不過，還不只如此，這位媽媽如果感覺自己把家人講得太可惡了，又會自動把情緒收回來。開始說其實她很幸福，至少還維持住婚姻，自己的兄弟姊妹還有親戚，好幾個都離婚了，就算還在婚姻裡面的，也都有問題。她算不錯了，有些人還會羨慕她的孩子很可愛…

像這樣情緒放出來，又收回去，放出來，又收回去的循環，出現了好幾次。這從頭到尾，好像她一個人負責編導跟演戲，連後製與行銷都包辦了，別人根本插不太進去。實習心理師跟她說的話，都好像鬼打牆，繞來繞去，又回到媽媽自己設定好的劇情。最後，不管實習心理師說過什麼，就好像蒸氣一樣，看不見蹤影。

她只要實習心理師給一個答案：「我這樣為家庭付出，有錯嗎？」

這段話通常接在她一連串的悲情之後，好像也由不得人說她有錯。那種感覺，好像就算她有什麼錯，她已經都付出那麼多了，相較之下，她就算有錯，大概都只是小錯。但是真要認真探討她有什麼錯，對她來說，其實她應該沒什麼錯！

我問實習心理師：「那後來怎麼樣？」

「還能怎麼樣，我只能請學姊幫忙，轉介給她了！」實習心理師說：「畢竟，知道自己處理不來，承認自己不行，這也是一種負責任的態度！」

我鼓勵她能實踐這種態度，也安慰她，我覺得我來處理，也大概會有點困難。如果是我，也許先請媽媽做自己心情的紀錄，同時也開始學習拒絕的溝通技巧，不過，很難說，說不定光是紀錄的部分，媽媽就不願意做，我以前就有遇過類似的狀況。

什麼時候開始改變，能改變多大，這些問題的答案，大部分還是要回到當事人身上，而不是單純由治療師來決定。不過，說難也不難，有時候，當事人想通了，改變的啟動，只是一瞬間的事而已。