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chu chen an 的日記本

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篇名: 我單親,有三個小孩
作者: chu chen an	日期: 2011.03.10　　天氣: 　心情:

0307 這是一個關於單親媽媽的故事

我今年三十九歲,我單親

那年我三十四歲,我和我老公離了婚因為信用卡問題

我問他你要幫我把錢繳清還是讓他們收走我們的房子

他沒有說半句話我接著說還有一個辦法可是不會讓你的房子被收走

他看了我一下我沒有停下來我繼續說

你可以跟我離婚這樣你就跟我沒有任何關係他們也不會把你的房子收走

於是那天,我們離婚了

這是我預料之內的事是的

那年我十八歲我遇見了他他大我一、兩歲正在當海軍

他的世界和我的世界不一樣他總是看起來充滿陽光和希望

他擁有很多自由也擁有很多快樂但我不同

我就像他的相反角色我必須賺錢自給自足還得唸書

然後我愛上了他給我的快樂是的,我們交往了

我們甚至同居

那年我十九歲我和他交往了兩年該經歷的都經歷了

他對我很好我們的家長都知道我們正在交往他帶我到處遊玩

他給我我曾經沒有的一切我就這麼以為他是我這輩子的終生依靠

我們可以一直白頭偕老那時我的確是這麼想著

兩年了我懷孕了

我放棄了我的課業因為我愛他所以我決定把孩子生下來和他一起組成家庭

我開始幻想那些幸福快樂的未來那時候我的生活是甜的

他繼續他的航海我就照顧孩子

第一胎是女兒但他還年輕難免受不了孩子大吵大鬧

他的世界是自由充滿他所嚮往的而我不一樣他還沒有玩夠

過了幾年他退伍了找了份工作

那個時候我們才知道一切都太早時間也還沒有到

我問我自己後悔嗎我拼了命的告訴自己我不後悔但說實在的我還是想要繼續完成我的課業

我現在沒辦法找到薪水高的工作只能幫人家洗碗或者打些零工

因為我的學歷不高

他還沒有玩夠除了上班之外他半夜還會跟朋友去喝酒釣蝦和酒店

我受夠了他的不負責任於是我們吵了架

我的二十歲我生下一個女兒我和我的老公開始體會到什麼叫現實

那年我二十二歲我生下了第二個孩子是男生

我們開始覺得經濟壓力好大我每個晚上除了照顧孩子外還得提心吊膽

他是不是在外面亂來我們的生活費還夠用嗎我是不是也得找份工作那孩子誰要顧

這些事情壓的我喘不過氣,那年我才二十二歲

那年我二十四歲我生了第三個孩子還是個男生

他終於玩夠了嗎還是我太愛鬧彆扭了我們吵架的次數一天比一天頻繁

我從來沒有想過原來兩個人相處在一起會是如此多不合的意見和想法

我也沒有想過當初說好的那些和現在看起來完全不一樣

但我不怪他當初的我們只懂的玩我們還沒真正融入現實的社會裡

當初的我們是否成熟呢我想著

你開始認真的上班工作因為你知道三個孩子的支出已經不再像以前那樣

我也拿了些手工回來家裡多少賺一些孩子們很乖很聽話

但你的家人總是閒言閒語後來我們發生家庭革命了

這也都是在預料之內

我們搬走又搬回來我們經歷了那些和這些

我們哭過笑過爭吵過然後又再給彼此一次機會然後在選擇原諒

我們曾想要放棄但我們想到三個孩子只能繼續

我們,是我們還有三個孩子的我們

我一直催眠自己我們是五人家庭不會拆散

那年我三十四歲我們離婚了但我們沒有讓孩子們知道

因為我們不是不愛對方了我們只是沒有辦法去承受那些壓力

孩子們都長大了我們繼續一起生活就和平常沒有兩樣

我才發現有必要結婚嗎原來這都只是給自己一個保障而已

從十八歲到現在過了幾年了我們之間已經不是用愛可以形容了

那變成一種習慣因為我們開始想著的是未來不是我們的未來

而是關於三個孩子的未來

那年我三十五歲你上班上到一半昏倒了接到醫院的電話通知我馬上就去了

我的心情很忐忑不安後來你得癌症了而且是末期

我當然會難過會擔心畢竟我們這麼多年了

那時候的我可能沒有時間去想以後該怎麼辦我只想陪著你

如果你走了那我跟三個孩子怎麼辦我相信你也想過這問題因為我看見你的努力

你明明痛苦的要死卻再我面前總是笑著說你不痛別把我當十七年前好騙的女孩了好嗎

我們,我當年想的那些五人家庭就要被拆散了嗎

為了不讓別人覺得我們很脆弱我去找了份工作開始扛起家計

不能因為你病倒了就放棄全部吧日子還是要過啊

我想起我阿嬤跟我說的日子苦還是要過啊那些苦撐過了就會是美好的

與其作夢還不如腳踏實地點吧

那年我三十六歲你離開了我們我們只剩下四個人

我承認我難過我也承認這段婚姻的中途我曾想結束因為我覺得我好累

我承認這幾年來我對你又愛又恨但我找不到像你這麼好的男人了

我知道你也愛著這個家不然你不會再離開的時候還默默的掉下眼淚

我知道你對我還是像當初那樣溫柔體貼你怕嚇著我然後就自己一個人安靜的走了

因為扛著的壓力太龐大我得了躁鬱症

我知道這對未來沒有頗大的幫助但你能想像你離開之後我跟孩子們是怎麼過生活的嗎

我竟然會偷偷看著照片中的你偷哭為了不讓孩子們發現我的軟弱

我拼了命的讓自己堅強在別人眼中可能都認為我就算失去你我也會照顧好我自己和這個家

但我想他們錯了這幾年來我也不知道我到底在承受著的是什麼

但我知道對現在的我來說是好大的傷害

我愛孩子們也愛你但我好累我卻從來沒有抱怨

今年我三十九歲你離開兩年多了孩子們都長大了

但我開始變的煩躁不安我開始惶恐我甚至不知道我的以後是什麼模樣

我甚至對著孩子們發脾氣大吼大叫對著我的親人也是如此

我沒有找到工作而且我也不知道我該選誰誰才是適合我的對象

孩子們不介意我再找個男朋友但我卻不知道我到底能選擇誰

我不會再愛人了因為我知道我自己還是愛你

我想要選擇的對象是可以幫助我的對孩子好也疼孩子的

我總是對著孩子們說你爸很聰明自己先走了留我在這裡受苦

我知道我這麼說不對但請原諒我我只是壓力太大

我單親有三個孩子不但沒工作還得受到其他社會機構的幫助

我也怕丟臉也怕沒面子所以我並沒有四處宣揚我有多可憐多悲哀

因為我也知道比我可憐的人外面的世界多的是我的不算什麼

就算現在過的好苦好累我時常不在家把孩子丟在家裡

孩子們總是不知道我在忙些什麼或者我去了哪裡

我承認我是一個不負責任的媽媽我只丟給他們錢讓他們去自給自足或者自生自滅

但相信我我是很愛孩子的我只是要讓他們學著獨立

我也承認我一天到晚跑出去是因為我覺得我體會人生的速度太快了所以我開始後悔

我還沒有玩夠那年我才十九、二十歲我也還想玩

把當初沒玩到的都玩回來玩夠本我告訴我的大女兒

因為媽媽老了所以那些以前想做的事情和還沒做的事情我想趁現在做完

因為我也曾經有夢想啊

但為了這個家我放棄了太多東西但我不能責怪誰因為那也是我做的決定

於是我的壓力累積到要爆炸的時候

我今天對著我的孩子們怒吼

「有些話我本來不打算說但我真的快受不了

要不是你們三個我早就自己去賺很多的錢我的未來跟人生都是被你們毀掉的

你們知道嗎我必須承受這麼多你們知道我很累嗎

都是你們害的。」

我發現我錯了我只是把一時的脾氣發在他們身上

因為我開始後悔我的決定我也開始想他了

我只是再找一個像他的替代品因為寂寞。

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