在那個吻之後,我覺得我又變的比較有信心了一點,又有繼續下去的能量了.
我們的生活還是跟往常一樣,就是我只要一有時間一有空就去陪陪他上班,
不要讓他一個人上班,無聊,在他心情不好被主管唸的時候,我都會裝38逗他開心.
我都說他是我的男傭,他也說我是他的女僕.(但我也是他的寶貝依)
他常常罵我是小傻瓜,38依,小笨蛋,他覺得因為我對他的喜歡的那股衝勁,
是出自於一股雄雄的傻勁,就是很努力的對他好,什麼事都想要幫他做好.
但是...就算在有耐心的人,脾氣在好的人,也是會有不開心的時候.
有時候我忘了他是惹我生了什麼氣,我就很不開心,不想理他的時候.
他又會在旁邊一直哄我,抱著我秀秀,然後在親我的額頭或是鼻子一下.
之後又沒事了,我也不生氣了!((天呀!我怎麼這麼好處理呀!要求這麼不高?!?!))
我們就常常這樣只要我不開心,他哄哄我就又沒事了.
只是這些也都是雞毛小事,但是只要是提到他女友的那個部份,我們都會稿的很差.
我覺得只要這件事一天沒有解決,我們的問題是永無止盡的下去.
我常常問他說,是不是他沒有辦法離開她,是不是還很喜歡她?
他就快開玩笑的說:"那我可以兩個都要嗎?"
我就跟他說:"你別鬧喔!我是跟你說正經事!我是真的沒有辦法接受啦!只可以有一個啦!
我希望我男友是可以很專情的對我喔!"
他就回我說:"我會很專情的對你呀!但是也會很專情的對令外一個呀!"
我就很生氣的回答說:"不可以啦!吼你聽不懂喔!只能有一個啦!"
他笑笑的說:"我們這樣子開開心心的過日子不是很好嗎?幹嘛想這麼多?!"
((可是我每天都是處於這樣的狀態,我怎麼可能會開開心心的呢?))
後來這個話提又不了了之的結束了,因為永遠都不會有一個答案.
((又或者是其實他心裡早就有了答案?這個我也問自己很久了))
有時候當他手機不開機的時候,我就會整個人急的像鍋子上的螞蟻,
因為我總覺得他因該是去陪他女朋友,但是又不想讓我生氣,所以選擇不開機.
我跟我自己說,我應該沒什麼好生氣的,因為這本來就是事實,這是我本來就知道的.
但是我發現我的理至卻又沒辦法受我控制,就會莫明的生氣,還有難過.
雖然你跟我口頭上都沒有答應是男女朋友,不過在我的心裡,已經把你的位置認定是了,
我不隨便跟男生有親密接處,像是牽手或是抱抱或是親親,這些對我來說都是男友的了.
我曾經問他說:"你對我到底是什麼感覺?你只是想要跟我玩玩?還是我是你的備胎?"
他卻口氣很凝重的回:"你為什麼要這樣說你自己是備胎呢?我對你也不是玩玩?
如果是玩玩的話,我就不會這麼掙扎了,就不會這麼不好受了,就不會這麼關心你,
就跟你出去,然後跟你發生關係就走了,可是我沒有!"
我就回他說:"你因該也知道,如果你不是我的男友的話,我們一定不可能會發生關係的,
如果你對我怎麼樣,我一定會很恨你的!"
之後又聊到其他的事,就又沒有在繼續剛剛的話題了.
雖然我們認識的日子不久,但是我敢發誓,我喜歡他的程序一定也不會輸給任何一個人.
一天晚上,我又是像往常一樣在他店裡陪他等他下班,那他就說我會不會肚子餓,
想不想吃東西,等等下班去吃個宵夜在回家.
我就跟他報路說想要吃通化街,很久沒有去那邊晃晃,那我們順便去投籃球機.
一到通化街後,我們就一邊走一邊看,走到籃球機的地方,我就很興奮很開心的找他來PK.
他就說:"好呀!要比賽喔!贏的人可以有願望!"(信心滿滿,因為他會打籃球)
我就聽到說有願望,好呀!當然要為了我的幸福而拼命嚕!
我們打了兩場,兩場他都輸給我了,那當然現在是我許願的時間嚕!
我就許了:"那!!那我要許...我要許....我希望你能變成我男朋友!!"
雖然他一路上一直在報怨說怎麼可能會輸給我,但是我們還是開開心心的跑去吃鴨血嚕.
後來的日子,雖然我們還是每天每天都膩在一起,他要調貨去給別間店,
因為他在忙著用其他的事,我就幫他KEY調貨單,我就幫他提著重重的飲料,
我希望我能夠什麼事都幫他用的好好的,打理的乾乾淨淨的.
我想要用我小小的力量,小小的努力,小小的衝勁,可以讓你感受到我的大大的真心.
可能當你越想要得到什麼,就會越得不到,你越在乎的東西,可能會讓你越受傷.
他還是繼續的跟他女友在一起,可是也是繼續的跟我曖昧,可是我就是沒辦法接受這樣.
所以,我決定要寫了一封信,要拿給他,裡面是寫著說著我的心情是如何的難過,
如果他一直沒有辦法做出決定的話,那只好我離開.(差不多的意思是這樣)
但是當我寫出那封信的時候,我卻又沒有勇氣拿給他,就一直每天放在我的書包裡,
等到哪一天我真的有勇氣或是以經心痛到沒感覺,可以說再見的時候,就會拿給他了.
12/10號的下午,我跟我麻麻吃完飯我就跑去找他了,他就跟我說剛剛主管電他,
叫他們今天要佈置完聖誕節的飾品,不然會被罵.
我就心想說,好可憐喔!自己一個人在上班要怎麼去買飾品,一個人又不可能變兩個分身.
我就跟他說:"我幫你去買呀!呵呵!不要不開心嚕!"
後來我就自己一個人拿著他給我的唯一的一千塊錢,往soga後面走著.
自己就覺得身負重任,那一定要好好的挑,不可以挑太醜讓他失望,因為他完全的相信我,
我就自己在飾品店,東看看西看看的,這個比一比,那個配一配.
可是一千塊真的太少了,能買的東西有限,拿了這樣東西,就必須放下原本拿的東西,
所以我在店家裡面還呆了滿久的,就只是因為想要讓他看到美美的佈置.
終於買完了,我又快速的走回全家,開始設計要如何裝飾,要如何把東西黏上去.
這一整天,我都一直在搞東搞西的,都覺得自己從來沒有做過這樣的事,
可是卻為了他,這麼努力辛苦的在用,真的覺得自己長大了.
辛苦了一整天,一轉眼就到晚上了,終於東西全部都裝定位了,也有客人說很好看,
我真的很開心,因為這樣就可以表現出相信我是正確的.
12/12的當天,我們跟平常一樣,並沒有什麼吵架還是什麼,他也是載我回家後,
他回到家後還是跟往常一樣的傳了一封簡訊意思到家了.
但是,到了他該打電話給我的時間沒打,我就打了電話給他,他就說我傳簡訊給妳.
"這件事我想了好給天,不知道該怎麼說!但我覺得一直這樣下去也不是辦法!
趁沒有深陷時講清楚!對不起!我們沒有辦法成為情侶..
希望妳能諒解我的處境!情侶未來變數多!但知己卻是一輩的很高興可以認識妳!
認識妳我真的很快樂!假如妳願意我很樂意讓我們一輩子的知己!謝謝昨晚妳還幫我佈置
店舖!希望妳不要誤會我是在利用妳!以我的個性不會這樣!如果有以後而妳也願意給
我機會的話我會報答妳的..如果妳想的開我希望我們能成為很好很要好的知己!
我之所以一直不敢對妳怎樣!是怕如果我們沒有辦法的話妳會恨我!
但我不想這樣"
我一看到這個簡訊....眼淚就馬上滴了出來...就馬上打電話給他問個清楚.
他只說:"對不起..."
我說:"我真的很難過,我不想要這樣子,這樣真的很傷我的心,我是用真心對待你.
為什麼要這樣對我傷害我,這樣妳捨得嗎?你這麼愛她嗎?這麼離不開她嗎?
可是你忘了嗎?你還欠我一個願望耶..我的願望還沒實現耶...怎麼可以這樣
我做了這麼多的努力,就是想要能夠讓你更看的到我,能夠多疼疼我照顧我"
他回我:"對不起...他真的跟了我很久,我們已經很習慣對方了,
而且是他還等我當兵回來,我喜歡妳,但我沒辦法突破我自己的那道心房."
他說:"我們還是可以當很好的朋友呀!你還是可以來找我!我還是會帶你出去,
我還是會關心妳呀!只是是以朋友的身份關心!"
((我聽到這個淚就狂流,哭的很淒慘))
我很激動的說:"我不要只是朋友,我真的很喜歡你,我真的對你很用心!為什麼?
你真的很狠,你盡然忍心這樣對我...我真的...."
他說:"對不起...我沒辦法給你什麼...可是我真的很希望我們還是朋友,
妳曾說過,你分手後的男友都沒辦法當朋友,可是我們並沒有在一起,
我們並沒有發生什麼關係,所以這個是不成立的,我們還是可以當很好的知己呀!"
我哭的到沒聲音了,覺得很受傷,心都哭到很痛很痛,已經覺得眼前一片黑暗.
他說:"在妳沒打電話給我之前,我是不會打電話給妳的,但是簡訊的話就不一定了.
但是,如果當妳打電話給我的時候就是可以接受我們是朋友這個事實時,我會打給妳.
那好,你不要太晚睡,要好好照顧妳身體呀!有沒有聽到~小傻瓜"((電話就掛了))
當時我就傳了一封簡訊給他,我覺得這首歌真的很適合我的心情.
"曾經以為等待會改變什麼 你總會屬於我
但是最後時間證明了 你只喜歡我
你說我比較像你的好朋友 只是不小心擁抱著
你道歉 你難過 於是我給你笑容
誰在乎我的心 還會不會寂寞"
我真的覺得這首歌唱的很像我的心情,我們的擁抱只是不小心嗎?等待是沒結果的嗎?
我真的無法形容當時的心情,可能比失去任何東西或人還要難過吧!
在怎麼說我們也是這麼的習慣對方的存在,一天看到對方差不多是1/3~2/3的時間,
基本上突然沒有了他,就像是突然沒有了生活目標,沒有了生活中心,整個人行屍走肉.
可是,我跟自己說,在怎麼難過,人家都說出這種話了,難到還要把自己唯一的自尊也丟了?
所以,我跟自己說,不管在怎麼不習慣,在怎麼傷心難過,也要忍住不要打電話給他,
也不要傳任何一通簡訊給他,也不要去他的店裡找他,因為這樣只是讓自己更沒尊嚴.
這個晚上,我真的一點都無法睡覺,一直哭一直哭,還好有鄉民一直在線上安慰我,
我一直到了早上我麻麻快醒來時才去睡,因為我不想讓她知道我在因為他難過.
到了下午,並沒有一通電話,但是收到了兩封他傳來的簡訊:
"曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄 連擁抱都沒有勇氣
曖昧讓人變得貪心 直到等待失去意義
無奈我和你 寫不出結局 放遺憾的美麗 停在這裡"
我看到這封簡訊真的覺得,你真的只是想要跟我曖昧嗎?是因為曖昧不用付責任嗎?
可是我並不是想要跟你曖昧呀!不是想要跟你玩玩而已呀!我很用心的呀...
又在看看另一封簡訊:
"妳不是希望我帶妳去墾丁嗎?等我買車(先跟妳說:應該是明年年底,
還好久)就帶妳去!如果當時妳沒有男友且妳願意的話..好嗎?"
我真的不懂.....我真的不了解.....為什麼你要這樣子...
你不是要離開我嗎?為什麼還要這麼傳這種簡訊給我,我真的很難過,我真的傷很深!
但是,我還是並沒有做了任何回應,忍住打電話給他的想法,忍住傳簡訊給他.
下午我朋友看我真的太難過了,決定要帶我出去走走吃吃HAAGEN DAZ開心一下,
半夜我加拿大朋友看我真的很難過,就找我跟他們大家一起去網咖瘋.
我才去沒多久,我朋友一直在安撫我的心情,沒想到我手機的"男傭"鈴聲響了,
這個不是我設定他的歌嗎?他不是說不打電話給我嗎?
我又馬上掉淚了,真的很丟臉,在網咖裡哭,一堆人.
可是我並沒有勇氣接起來,因為我真的很受傷,雖然身體沒受傷,可是心裡真的很受傷.
他打了三通,可是我一通都沒接,他就傳了簡訊說:
"當不成情侶就不接電話喔~那是否意味著我沒有資格做寶貝依的知己!
妳是這樣的意思嗎?如果妳真的有做不成情侶就什麼關係也沒有的決心可以跟我說！
只要我聽到或看到這樣的字眼!從此以後我便會消失在妳的世界!等全家合約到期
從此離開大安區這個地方!其實跟我預料的差不多,妳果然不接我電話!這我能理解 決
可能妳需要多點時間來淡化這樣的感覺!我之所以會給妳完全是還有著關心存在!"
"9/28是妳為我說妳喜歡我的日子,10/12是我們第一次出去,也就是去十八王宮的日子..
11/4那天在國父紀念館..也是我看到妳最醜的日子,因為那天妳一直哭..
11/15是我們第2次出去看奪魂鋸的日子,一直到昨天12/12是我們斷腸之日!
這些點點滴滴都令我記憶深刻!還有很多以前與朋友所發生的趣事與地方等著我跟你分享!
記住!酒肉朋友只是一時!知己是一輩子!我有信心把自己定位在知己而不是酒肉朋友
這個位置!縱使以後妳結了婚!變得沒有在連絡!只要你有問題隨時可以找我吐苦水喔~"
我看到這些......我真的..好傷心.....原來這些點點滴滴他都記得....
那為什麼要這樣對我,我不重要嗎?那既然都跟我攤牌了,為什麼又要傳這些給我.
還好我加拿大朋友都在我旁邊照顧著我,所以沒有那麼多時間可以一直哭.
我朋友看我心情不好,所以整晚也沒睡,我們大家一直在網咖呆到早上6點半.
12/13的下午,又收到他傳來的訊息:
"女人~別這樣!我又不是離開妳!我們還是可以跟之前一樣出去玩阿~身體有狀況的話
我還是會照顧妳呀~只要妳願意!幹嘛想不開~可能是太久沒以手刀伺候所以頭殼派去"
我真的....沒辦法....接受這樣的事.....為什麼....你還是要一直跟我連絡.
我已經很努力很勇敢的迎接每一天,禁量的不去想你,跟自己說也不要看到你心軟.
為什麼你還是要傳簡訊給我,你既然已經捅了我一刀,為什麼還要在多補上幾刀呢?
到了平常你會打電話給我的時間,真的電話也響起了平時該響的歌曲--男傭.
但....你到底是打來有什麼意義呢?你知道我這樣只會越來越痛...
我還是按不下去通話鑑,隨後就收到了簡訊:
"我能瞭解妳內心的創傷有多大!要目前的妳不對我有所抗拒不太可能!
我不會因妳不街我電話而不生氣!妳的心需要有療傷期!長短我不知道!
我只知道我不會不理妳!既使打給妳妳不接我電話也要讓妳知道我對妳的關心!
我會陪妳度過療傷期的!再不趕快走出...我揍妳喔~"
我真的很煩..真的無法說出任何一句話,因為讓我受傷的是你,
難道你想要扮演"上帝"來拯救這個無助受傷的我?
我已經盡量的躲開會看到你的機會,也盡力的讓自己不要太難過,
但......為什麼......你還是要這樣子的一通通傳給我.....
我真的不懂.....如果不想讓我受到這麼大的傷害......為什麼一開始要給我這麼大希望
那為什麼又在給我許多希望之後........又狠狠的捅了我一刀.......
在捅了一刀之後.....又想要當上帝的來治癒我的傷口.........
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