今天凌晨~
到了很久沒去過的沙崙海浴~
雙腳靜靜的泡在海水裡~
慢慢的沿著沙灘走著~
想起了好多好多的往事~

有那麼一瞬之間~
其實我想往海水裡走~
不是想輕生~
只是想讓自己清醒...

多少年~多少日子~
我過的好疲憊~
好想大哭一場~
想有個人~
告訴我~
"一切都過去了~沒事了~今後有我陪你~"
但至今這麼多年~
我始終聽不到這樣的話~
每年的生日願望~
也一再的落空~

其實現在我知道~
有時或許是我自己的堅持~
自己的堅強和勇敢~
害怕的心~
有時會讓自己欺騙自己~
其時我都知道也很明白~
我不是笨蛋~
只是裝作不清楚不知道~
只是裝得滿不在乎~
但那並不代表我的感覺已經麻痺了...

今年的我~
雖然哥和大妹都說會找我出來過我的生日~
但其實我一點也不想過~
只是想逃避生日這一天~
那種期待驚喜與奇蹟的日子~
每年每年~
我的生日總在期待與失望中度過~
但如果我假裝忘了這一天~
那是否我就不會期待什麼?
是否就不會趕到難過和失望?
我想或許有時~
我越來越不懂幸福的定義~

在浪中~
我想起了人性~
往往我都是被利用的那個~
過往的感情也好~
過往的友情也好~
但我不後悔~
因為我知道~
我在被利用中~
但當一個人生命無法預測時~
我也就覺得無所謂了~
有時我常說~
"其實我知道一切不是真的~但我看不到明天~所以我能做~即使被利用了也無所謂"
為什麼常說這句話呢?
因為我清楚的知道這些人接近我的目的~
即使他承認了~
感情也好~
友情也好~
我無愧於自己和任何人~
至少我走的那天~
我不會後悔~
就像海浪一樣~
會帶給人平靜~
也會讓人害怕...

心裡...
留著一道疤...
至今還沒有人能讓它淡化...
一個人是否用心~
是感受的到的~
一個人是否刻意疏遠~
也是感受的到的~
只是想有個人能夠對著我說~
對我敞開心胸~
呵護我~靜靜的陪著我~
惦記我~在我離開人間時會不捨我~
但對我來說~或對其他人來說~
這其實是種不該有的奢望~

踏著浪...
想起前些日子在醫院的時光...
一個人忍受著痛苦~
但我似乎已經不在乎了~
因為已經習慣了~
現在有了所愛的人~
用盡生命和力氣去愛的人~
待在醫院裡~
即使我所愛的他不會打電話或傳簡訊給我~
我還是會忍著痛撥通電話給他~
因為擔心...
這樣的我很傻...
但現在的我卻傻的理直氣壯...

我一直都清楚~
我是個讓人容易放下的女孩~
畢竟~
我本來就不是個好女孩...
殘缺的身體~
破碎的心~
只想在餘生...
能再次感受到呵護和保護...

現在的我還是每年生日許下願望...
希望有天...
有個人對著我說...


"一切都過去了~沒事了~今後有我陪你~"