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篇名: 有個感覺很難受
作者: 為水晶感興趣留言者勿按	日期: 2007.10.24　　天氣: 　心情:

我不確定我怎摸了
但我很明白滴知道
昨兒個晚我的心裡真的動怒了

很少很少真的生氣過
頂多衝一時之快大聲幾句
不過那反而不是真的生氣

我的生氣會在心裡頭不會說出口
不過以我滴脾氣要讓我那樣在心裡頭生氣還不是挺簡單滴

昨兒個晚上我K書等老姐下課載她一起回家
他說今天工作很累沒體力去上課
體諒她工作滴辛苦
所以我並沒有反對
只是回到家裡遇到老媽鐵定挨一頓罵
所以我叫老姐在K書中心附近滴咖啡館等我看完書再一起回家
這樣他也能休息一下
無聊時就拿起課本複習一下看看書

當我看完去找他時
他問了我一個會計問題
當我解釋給他咡時
我看的出來他完全釐不清方向
於是
我從最基本滴先告訴她

沒想到
我發現
他連一開始最最基礎的
壓根的全沒放在腦子裡
也就是說
從他高職到二專畢業
又在社會接觸會計工作三四年
加上準備了三次的考試也都去補了習
那一切一切等於是空白的

我真的很驚訝
他真的....讓我有些失望

我記得
他說過一起努力一起加油
我記得
他說過他會盡力而為
為了家會打拚
我記得
他說過他會化不甘心被欺壓的心情為力量
努力去爭取屬於我們應該擁有的一切事物

我承諾一起努力
也付諸行動
甚至暫時放下我追求自我理想的目標
只為了一個安穩

沒想到　那一個晚上我才明白
我　只是被敷衍著
以為　我們的家　可以一起扶持一起努力
以為　我們的家　有我們彼此照應打氣

原來　我們的家　我負起那摸大的責任
原來　我們的家　選擇的是犧牲了我的理想和目標

我做的我不會埋怨
只是　心有那摸一點點滴涼
有種　被哄著上刑場的感覺

每天　我理頭在Ｋ書中心裡讀到頭昏眼花
因為不想家人失望　不想辜負老姐一起努力的付出

每天　她們開開心心的看著電視
開開心心的吃飯聊天
開開心心的在周末和朋友出去玩

我一個人卻好孤單
一個人吃飯　一個人走在路上　一個人抱著一堆重死人的書讀呀讀

原以為　老姐也在另一個地方奮力的讀著學習著
才知道　他只是當例行活動到補習班報到罷了

這個晚上
我才真的感到孤單
連家都讓我有這樣滴感受

我真的不知道該怎摸對自己說打氣的話
只知道現在滴感覺好難受

我也好想念我的朋友們
一起看電影　一起唱歌　一起狂歡　一起看星星
我也好想念我的樂團時光
認真的唱　用力的唱　開心的唱

雖然才短短四個月　實際上我真的停擺很多事情

卻仍還是得不到家人的體諒
反對仍然存在　不支持依然存在
他們套在我身上的”自私”
是擺脫不掉的名詞

唉呀　好煩好難受

我真的很愛他們
但我相對的　也失望了。。。。

在老爸生病嚴重的那年
在醫院跑進跑出的我　幾乎失去睡眠
當時　隔壁家的阿伯跟老媽說
我很勇敢很堅強　可以像個男孩子一般給人依靠

天知道咡到這句話
我一點都開心不起來
因為　我不想
不想當女強人
不想當男人婆
我何嘗不想像個普通女孩子般長大
被疼惜被呵護被保護
我何嘗不想像個小女人一般滴
常撒嬌偶爾耍耍賴皮和任性
只是這樣的環境下我別無選擇
真的　我一點都不開心

可不可以　別再叫我勇敢了
可不可以　別再叫我要堅強了
可不可以　別再跟我說　認命一點吧

我只想　咡見支持
我也想　咡見讚美和鼓勵
我也想　被緊緊擁抱和呵護
畢竟　事實上我就是個女人

可不可以　讓我也能脆弱些

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