說這陣子以來是我人生中最低潮的時刻不為過... 其實這幾年來,我覺徥自己過的並不好。
不是指物質生活方面的,也不是家人有什麼問題,而是自己私生活及工作都覺得越來越不滿意。
工作辛苦是難免的,我也沒有對老闆抱怨自己要花很多時間去做那麼多事,還因公事減少了自己的假日及休息時間。
這個案子很辛苦,但讓我覺得最疲累的,不是工作本身,而是對工作的壓力及與同事的互動。
公司是個小公司,老闆人不錯也很聰明,小公司有小公司的自由,但在這六年來,公司的人來來去去是很頻繁。
因為公司一直希望找到適用的人才,有些人有能力但態度錯誤,有些人態度還OK但能力不足.....
跟很多人相處的經驗,要找到真正願意幫公司努力的人似乎很有限,這幾年來加上案子辛苦,公司摸索找了很久...
其實以人來說,公司的同事雖然不是最完美的組合... 但也都相對比以前穩定。
進公司以來,我沒有想過自己有想當主管的慾望..
我只是忠於老闆及主管的要求,幫公司跟客戶把事情處理好,希望跟同事那邊能好好合作。
案子輕鬆大家沒有壓力都很好, 但案子就是有壓力,有時候真的很難沒衝突。
有時候我覺得自己不是當主管的料,因為我不喜歡耍手段,也不喜歡對別人凶,我只希望能好好談事及問題,大家互相幫忙。
這樣的態度,有些人可以認同,但很多人都有自己的理由,因為他們不想出全力,甚至覺得你去扛責,他們出張嘴就好。
道理人人會說... 但一件事若做不好,就開始推責任。
以前有些人我還期望大家面對面溝通,有問題直說,我也相對可以接受別人的批評。
但很久以前,我就意識到這是浪費時間,因為沒人喜歡你跟他講他的問題,他甚至會腦羞成怒跟你反駁,盡管你不是用壞的態度去跟他說。
就工作你想跟別人用真心去溝通,很多時候是行不通的...
也許是我溝通能力還不夠,但很多事情你期望用真心去溝通是很困難,因為每個人有自己的主見,而事沒有絕對的對錯,講了很容易爭辯。
主管跟我說,你要用制度及方法去讓大家了解錯在那,別讓他們反駁。
聽起來是對的,但這種管理是建立在不信任的基礎,即便有很多制度及方法,有些人還是可以鑽漏洞的。
我一直試著用信任及協助來幫同事做案子,我會在適時幫忙下去寫程式及處理難題,我也不喜歡用指責或刁難去造成彼此的不爽。
有時候我希望大家像朋友一樣多聊天,多親近....
其實我努力了很久...
我以為自己能有一些基礎,但始終覺得有一些距離,不像我以前的公司的同事那麼親近。
今年這個案子很辛苦,壓力很大。
對我來說,有些事情我沒有做好,不是因為我不去做,而是沒做過的事加上有些困難低估了,所以我一直壓力大及辛苦。
我知道對別人來說也是有壓力的...
但這幾個月以來,被別人暗地指責,不信任,距離越來越遠....
對我來說,我的壓力不單只是這個案子,事情已經做不完了,我還必須去協助其他案子的事情。
我每天工作十幾個小時,手有一陣子常得靠酸痛藥布支撐工作,精神狀態差,甚至有些病痛,還有沒時間去看小毛病....
以整體來看,我沒有對不起公司,因為我還得想辦法去處理其他事,而這些事跟做這案子的人無關...
老闆知道我的辛苦... 他也說他知道,我沒有白幫他努力。
可是那些人根本不會管你有多辛苦,為公司做什麼... 他對你不滿意、對你冷言冷語,老實說這令我感到灰心及難過。
我也不會去跟他們解釋這些,因為說了也沒有用,不是他們沒有同理心,因為現實就是大家只顧自己的,不會有人去在乎別人死活。
我真的覺得... 這件事讓我突然覺悟很多...
除了自己天真的想法想用信任及努力去當個主管,這態度讓自己很受傷,不是說它錯,而是我不是那種手腕高明的人,可以那麼理想。
我不去害別人、不會去算計別人,我也是出於真心,但這些其實對工作沒有助益。
因為你對別人好,你做了很多事,但你只要有些事沒做好,即便只佔了一點比例,出了問題別人都會怪到你頭上來,因為你是主管。
有些客戶很信任及欣賞我,對我很不錯,我知道自己試著不辜負他們,努力為他們做好,給他們方便。
對同事我也是同樣想法,但公司要求案子就是有壓力,只是有時候客戶給信任還遠比他們多...
上個月我終於受不了,我跟老闆談了,我希望下一步不要再做主管的事,不是改變工作內容,就是離開公司。
我不想再去承擔別人的問題及壓力,我為別人做了多少,他們都覺得是應該的,但做錯了或我有困難時,真正能幫我的人又有誰呢?
他們做的事我不是做不到,我甚至還可以從頭做到尾,不需要靠他們。
我想一想... 會讓我覺得痛苦及懊悔的,不是我的事,都是別人的...
我希望即便當個獨立的作單位,也好過我得去扛別人的事及問題,但永遠不會得到應有的感激及信任,我厭倦了。
如果現在的公司做不到,我寧可選擇離開.....
老闆對我很好,所以我努力,他知道我的決心,大概也有一點覺悟,覺得一個TEAM虛耗在層層管理,他也一直覺得很厭煩。
如果他的新合作方式有我的位置,也許對他及我都是種解脫。
但我的痛苦是... 自己以為可以信任同事,以前的公司同事我們還保持聯絡,也都很好,但現在令我感到很失望。
也許當主管不適合在公司交朋友吧....
這幾天我有新的想法... 其實是我一直都在想自己的狀態...
這幾年以來,為什麼覺得自己過的不好,我其實內心還是那個希望信任朋友,別人對我好、我會對他更好的我。
我不喜歡算計別人及害別人,我只希望自己過的很單純及被人信任。
有些人當我是好友,是因為知道我是這樣的個性。
但這幾年下來,我失去了一些好朋友,而原因盡管不同,也不是我的問題,但我突然發現,他們不見得像我那麼在乎這段友情。
所以我還記得彼此當好友的回憶,但他們說放就放...
朋友看不清,他們選擇放下,我也不能勉強他們。
但感情的事.... 讓我覺得信任這件事,更感到挫折。
我在網路上認識網友,有些人會交談及進一步認識,盡管真的不多....
這幾年我認識了幾個人...
曾有人留言說欣賞我,主動想認識我,甚至我們在現實生活認識了及交往,對我來說,我一度以為找到知己及自己的未來道路。
其實我很認真的...但我不是那種管對方死死的人,我覺得給雙方一點自由及尊重,是OK的。
我很努力,我曾經在認識了對方以後,每天寫一封Email,交往了也每天寫一封,甚至連當晚共渡也都清晨寫,不間斷。
對方寫了幾十封,但我持續了一百多封不間斷...每天...盡管我們交往了,每天電話聊天,我還是努力用信寫下心情給她。
交往後有很多事要面對,但我未曾猶豫。
我知道對方有很多網友及人對她有興趣,但我給她自由,不去質疑她....
可笑的是,我給對方信任及支持,但最後選擇分手,是她聽了一個鬼扯的算命師網友,還有有人對她有興趣...
所以她輕易毀了我的信任及努力...
我向她證明了我的努力,向她證明了那些鬼扯的算命之論比不上我對她的態度,但換來什麼?
我沒有辦法勉強她選擇自己的路....
但我給她信任,她始終不懂的是,不是只是收下信任,而是也要給我一個尊重,不在一起算不上什麼,但被背叛那種感覺是個很深的傷痕。
在那之後,有個人也留言,說很欣賞我,因為看了我的自介,覺得我人應該還不錯。
於是又開始試著寫信及來往。
她曾經被交往很久的男友背叛,我認識她以後,覺得她人還算開朗,不難相處,而且我想她應該會很珍惜感情,因為那種痛我們都體會過。
一開始都很好.. 我以為終於有人能互相信任及談感情了。
她不同於之前的她...
我以為她那麼積極,感覺應該能好好規劃我們的未來,如果在一起感覺好的話。
但我也錯了,我雖然花了很多時間才認識她,很久才真的交往... 交往了我只想相信她...
她是個工作狂,甚至比前一個更在乎自己想做什麼,在我逐漸發現這件事時,也發現她藏在心下的不穩定個性。
她不喜歡人家干涉她做什麼,她喜歡每天把自己忙到極限....自己的工作做不夠,還做別人的事,自己的身體又糟。
我不想去管自己的對象做什麼,除非她已經忙到沒時間在一起,還有把自己的身體搞差。
因為已經有點離譜了,所以我也不得不說...但說了以後,似乎也沒有用...
而且... 我覺得最難過的....
在一起的那陣子,她對我說的事,真正做到的幾乎不多...
她不是不想做,她也不是故意的,但她就是沒做到,這代表了什麼?
這只代表了,如果她真的在意,她不會做不到.....
最後她也讓我失望了......
我並不恨她們的選擇,但我對她們所做的,還有那種反離我信任的態度,感到很受傷。
我相信她們想在一起時,不是虛情假意,也不是沒有信心。
而是她們沒有真心去信任對方,也沒有試著堅持下去,很多事情不堅持,佷容易就是虎頭蛇尾。
不在一起,不是誰的錯!
如果真的沒有辦法想過自己的日子,不能真心去給對方一個好好的溝通及合理的態度嗎?
很多時候,讓人受傷的不是分手的結果!
而是不在乎對方的感受!
如果你放在對方的信任越多,當被人背離時,那種痛苦如刀割的感覺,又何嘗不比分手痛苦呢!
唉... 找個值得信任的感覺,真的那麼困難嗎?
從小到大,社會的價值觀教所有人要信任及誠懇,但真的做到有幾個人呢?
我並不是說自己有多好,我只是個想單純信任的人,我也沒有害過人,但為什麼總是在這過程中讓自己很受傷呢?
我還是很想找回那種信任的感覺...因為當自己懷疑及不信任任何人時,自己覺得活的不快樂。
感情一片空白... 下一段感情我只能隨緣...
因為自己花了很多時間瞭解對方,但最後還是發現自己不夠瞭解對方....
而工作....
也許這陣子還要跟不信任我的人把事做完很痛苦,但這之後,我只想求自己證明自己的實力,不再去管別人了!
我希望信任這件事... 不要讓我變的越來越不信任別人了...
我想要堅持自己的原則,但如果信任讓自己痛苦,我不希望自己最後放棄了信任...
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