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Steven Lee
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篇名:
吸引妳的人不見得就是「對的人」
作者:
Steven Lee
日期: 2014.07.23 天氣:
心情:
吸引妳的人不見得就是「對的人」,你想要的是短跑、長跑,還是障礙賽?(轉載)
妳是否曾經嚷嚷著「遇人不淑」?如果頻率很高,妳得認清一件事情:或許問題是出在自己身上!
這句話的意思並不是說妳這個人很差勁,而是,妳並不知道自己要的感情是什麼。很多時候,旁人可能無法像妳一樣了解自己,但卻能神奇的看出問題點,這正是「當局者迷,旁觀者清」。
今天要跟大家分享的是:在進入一段戀情前,如何弄清楚自己要的是什麼?
這件事情真的這麼重要嗎?沒錯!如果搞不清楚自己要的感情是什麼,妳也無法客觀的判別對方是否正是你要的那個人。
妳可能很喜歡對方,但這卻不代表他跟妳的感情就會是妳要的。舉例來說好了,假如妳是尋求一段長遠穩定的兩性關係,更希望未來能走入婚姻的人,卻遇上了一個已婚的男人,即便他的各方面條件都令妳著迷不已,他也無法成為妳要的那個人、那段感情。
這樣解釋應該就能明白我的意思了吧。而愛情又是如此複雜,唯一能做的就是儘量地簡化它:
弄清楚自己是一個什麼樣的人?
弄清楚對方是一個什麼樣的人?
釐清自己所渴望的是一段什麼樣的兩性關係?
深入瞭解對方是否是自己能接受的那個人?
所以,在進入一段戀情前,到底該如何釐清自己所渴望的一段兩性關係是怎樣子的呢?這邊我提出三個方向來幫助大家自己去釐清,自己要的是哪一種愛情:
1. 短跑
所謂的短跑,妳也可以當作是「速食愛情」;「速食」是為了方便、快速又有效地填飽肚子,而所謂的速食愛情簡單來說就是:追求如同速食一樣方便、快速的愛情,有需要的時候就吃,吃完就丟,簡單又方便。
合則在一起,不合則分手,完全不會想要共同找出解決方案讓兩個人能夠再攜手走下去。有感覺就在一起,沒感覺就立馬分開,見異思遷也無所謂。拋棄道德倫理、卸下責任跟忠誠亦無需要信任跟相互委身。
這,就是速食愛情。
一段感情不是只有兩個人性格合拍就好,在價值觀上也要有所共同點,意思是如果妳所追求的是速食愛情,那麼一個要穩定長跑的對象是不適合妳的。
因為,想要穩定長跑的人在看感情的角度,就不會是玩樂心態只求當下美好,他們會看得比較遠,相對來說就會在一段感情裡面有比較多的要求跟期許,而這卻會造成只想短跑(速食愛情)的妳在感情裡很大的壓力來源。
因此,如果妳以為自己要長跑其實卻是短跑,而對方就因著妳告訴他的狀況也跟著妳一起長跑,最後妳卻玩膩就拍拍屁股走人,丟下:「啊不好意思,我也不想這樣,但就…那個…我一開始也搞不清楚。我以為我要的是穩定長遠的交往,但其實…我還沒有準備好」。
一句「我還沒有準備好」,是多少人心裡的痛。
2. 長跑
所謂的長跑,也就是追求「長遠穩定的感情」,這可能也牽涉到兩人是否想結婚。
一段長遠穩定的關係,是是幸福的也是困難的。它的幸福在於能給予雙方安全感、相互依賴、彼此扶持,並且深入的分享生活圈以及彼此整個人的全部;而它困難的則在於該磨合該溝通的,不能再忽視不理(但好加在兩個人一起就更有力量面對了,也能集思廣益想辦法來解決,積極正向的一起處理問題)。
兩個人相處久了就會開始出現問題,這裡所指的問題並不是劈腿、外遇什麼的,而是指價值觀的不同,導致在一件事情上意見有所分歧而出現爭執;或是因為生活習慣不同而一時難以接受、個人的脾氣也開始原形畢露之類的。
不過幸運的是,兩個人共同長跑就不用懼怕,有問題產生就兩人一起努力解決!這是必經的過程,而也就是因為有這過程彼此才能更深入瞭解對方,兩個人也會因為經歷過更多的事情、解決更多的問題而使得感情更堅定,更能面對日後的種種考驗。因為有這過程,兩個人的愛也會更加緊密,如同親人、愛人也像是夥伴關係,同時也會是最好的朋友。
3. 障礙賽
所謂的障礙賽,也就是追求「刺激複雜或多元的愛情」,而障礙賽這種形態愛情的建立,彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。舉例來說,妳可能選擇了以下的其一:
和有婦之夫在一起
對方感情的第三者
跟對方的愛情是建立在買賣交易上(身心靈與金錢)
超級老少配(例如:60與20)
在多性戀的關係裡(雙性亦或再加上三性)
基本上,以上的關係中的確可以帶來許多的刺激,但同時所要面臨的問題跟壓力也隨之倍增。
然而,這樣的一段關係到底是好是壞?我在這邊並不打算做任何的抨擊或是評論,因為不管是什麼形態的愛情,自己選的就要為自己以及對方負上責任,是雙倍的責任!為什麼呢?因為感情的事是互相的,不會是單方面的。不是嗎?
然而,妳也有可能是無意間陷入這樣的關係(愛上有婦之夫、是對方感情的第三者、是對方好多條線的其中之一、在多性戀的關係裡),而在這樣子的關係裡面痛苦、抱怨。然而不知者無罪,當妳發現自己身處在這樣的關係裡,卻不做任何的行動或改變來表示妳的立場,那就是妳自願了、妥協了、接受了。
我是無辜的
或許妳可能會說:「一開始因為不知情而投入感情了,即便事實是這麼難以接受,也無法說放就放啊。」如果是這樣,就不要抱怨。這樣的感情形態就是「一個願打一個願挨」如果不服這個事實,那就想辦法改變它!
難過痛苦是必經的過程,畢竟人與人之間如果沒有信任也無法相處,但坐視不管一直活在傷痛、難過、抱怨的狀態裡並不會使得現狀有所改變。
愛情世界裡最麻煩的就是這種形態的愛情(不知情陷入障礙賽),所以為什麼我需要一再地強調,在進入一段戀情前,就必須弄清楚自己要的是什麼。
因為當妳很清楚自己要的是什麼,妳早就為這種突發狀況做好停損點了。好比發現事實後,會立馬跟對方說清楚講明白自己的底線在哪裡、跟對方討論如何解決這件事情、要求對方給個交代之類的。因為妳很清楚自己要的絕非這種形態的兩性關係。
然而,如果和對方溝通完他說會解決,日後仍不見改善準備跌破停損點?那麼我強烈地建議妳:就盡快抽身吧!因為有心要解決的人不會置之不理(真正愛妳的人,捨不得妳受委屈),沒心要解決的人經常以拖延戰術外加安撫哄騙在進行。
或許他們不是壞只是比較自私罷了,但這會是妳要的那個人嗎,妳真心這麼想嗎?
如果一個男人無法好好待妳,總是經常把自己的快樂建築在妳的痛苦上,姐妹們,認真想一想,這樣的他對你們感情的益處在哪裡?
如果一個男人不懂得如何愛妳,總是自私的以自己為中心榨取妳的愛跟寬容,姐妹們,仔細想一想,不平衡的關係能讓妳犧牲奉獻多久?
愛一個人並不是一味的犧牲奉獻,互相且平衡的關係更有助於一段感情更緊密的結合,往下一個層次去。畢竟一段沒有建設性的愛情,是不會對雙方帶來加分的,那倒不如單身,也不要讓另一個人或是一段感情來徒增自己的痛苦、心上的壓力。
女人要學會愛自己、懂得疼惜珍惜自己,這樣另一半也不敢忽視自己的需要。
說到這邊,我還是不忘雞婆叮嚀一下:親愛的,記得時時問自己「我真的知道自己要的是什麼嗎?我想遇見怎樣的人呢?我到底要的是怎麼樣的一段關係?」
同時也邊回顧自己過去的感情,或許就可以看懂自己為什麼一直以來,總是遇不到對的人。就像有時候長期的單身並不是沒人要,也不是目標太高,而是誤以為吸引自己的人就是那個適合自己的人。
或許妳還會有所疑慮,如果自己弄得很清楚自己要的是什麼了,卻是因為對方自己搞不清楚而製造幻想給妳,然後他玩膩了拍拍屁股走人。那這樣,就算自己搞得再清楚不一樣失去了意義嗎?不!事實上,搞懂自己,妳就更能判斷對方說的真實性有多高。
所以,不論在哪一個世代,我深深相信「知己知彼,百戰百勝」仍然適用各種情況、場合。即便是在複雜難掌控的男女愛情世界裡。所謂知彼,更要先知己,如果連自己都搞不定又如何搞定他人呢?
以下為題外話:
一段關係始終會面臨到的熱情逐漸消退這件事情(任何一種形式的愛情都會面臨到這問題,但就其處理的態度是有落差的):
短跑在熱情消退後不會找辦法挽救,反正膩了就掰,再換一個。
長跑在熱情消退後會想辦法挽救,即便愛情的濃度下降了,也會用其他的部分來補足,或是兩個人在相處、生活上想些花招、加催化劑。
障礙賽基本上比較不容易熱情消退,因為障礙賽的愛情通常都具備著大量的刺激,而障礙賽的建立,彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。所以從長遠的角度來看,到底是好還是壞呢?則由妳自行判斷。
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時間:2014-11-26 00:05
她, 46歲,新北市,流通/零售
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