吸引妳的人不見得就是「對的人」-Steven Lee│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 吸引妳的人不見得就是「對的人」
作者: Steven Lee	日期: 2014.07.23　　天氣: 　心情:

吸引妳的人不見得就是「對的人」，你想要的是短跑、長跑，還是障礙賽？(轉載)

妳是否曾經嚷嚷著「遇人不淑」？如果頻率很高，妳得認清一件事情：或許問題是出在自己身上！

這句話的意思並不是說妳這個人很差勁，而是，妳並不知道自己要的感情是什麼。很多時候，旁人可能無法像妳一樣了解自己，但卻能神奇的看出問題點，這正是「當局者迷，旁觀者清」。

今天要跟大家分享的是：在進入一段戀情前，如何弄清楚自己要的是什麼？

這件事情真的這麼重要嗎？沒錯！如果搞不清楚自己要的感情是什麼，妳也無法客觀的判別對方是否正是你要的那個人。

妳可能很喜歡對方，但這卻不代表他跟妳的感情就會是妳要的。舉例來說好了，假如妳是尋求一段長遠穩定的兩性關係，更希望未來能走入婚姻的人，卻遇上了一個已婚的男人，即便他的各方面條件都令妳著迷不已，他也無法成為妳要的那個人、那段感情。

這樣解釋應該就能明白我的意思了吧。而愛情又是如此複雜，唯一能做的就是儘量地簡化它：

弄清楚自己是一個什麼樣的人？
弄清楚對方是一個什麼樣的人？
釐清自己所渴望的是一段什麼樣的兩性關係？
深入瞭解對方是否是自己能接受的那個人？
所以，在進入一段戀情前，到底該如何釐清自己所渴望的一段兩性關係是怎樣子的呢？這邊我提出三個方向來幫助大家自己去釐清，自己要的是哪一種愛情：

1. 短跑
所謂的短跑，妳也可以當作是「速食愛情」；「速食」是為了方便、快速又有效地填飽肚子，而所謂的速食愛情簡單來說就是：追求如同速食一樣方便、快速的愛情，有需要的時候就吃，吃完就丟，簡單又方便。

合則在一起，不合則分手，完全不會想要共同找出解決方案讓兩個人能夠再攜手走下去。有感覺就在一起，沒感覺就立馬分開，見異思遷也無所謂。拋棄道德倫理、卸下責任跟忠誠亦無需要信任跟相互委身。

這，就是速食愛情。

一段感情不是只有兩個人性格合拍就好，在價值觀上也要有所共同點，意思是如果妳所追求的是速食愛情，那麼一個要穩定長跑的對象是不適合妳的。

因為，想要穩定長跑的人在看感情的角度，就不會是玩樂心態只求當下美好，他們會看得比較遠，相對來說就會在一段感情裡面有比較多的要求跟期許，而這卻會造成只想短跑（速食愛情）的妳在感情裡很大的壓力來源。

因此，如果妳以為自己要長跑其實卻是短跑，而對方就因著妳告訴他的狀況也跟著妳一起長跑，最後妳卻玩膩就拍拍屁股走人，丟下：「啊不好意思，我也不想這樣，但就…那個…我一開始也搞不清楚。我以為我要的是穩定長遠的交往，但其實…我還沒有準備好」。

一句「我還沒有準備好」，是多少人心裡的痛。

2. 長跑
所謂的長跑，也就是追求「長遠穩定的感情」，這可能也牽涉到兩人是否想結婚。

一段長遠穩定的關係，是是幸福的也是困難的。它的幸福在於能給予雙方安全感、相互依賴、彼此扶持，並且深入的分享生活圈以及彼此整個人的全部；而它困難的則在於該磨合該溝通的，不能再忽視不理（但好加在兩個人一起就更有力量面對了，也能集思廣益想辦法來解決，積極正向的一起處理問題）。

兩個人相處久了就會開始出現問題，這裡所指的問題並不是劈腿、外遇什麼的，而是指價值觀的不同，導致在一件事情上意見有所分歧而出現爭執；或是因為生活習慣不同而一時難以接受、個人的脾氣也開始原形畢露之類的。

不過幸運的是，兩個人共同長跑就不用懼怕，有問題產生就兩人一起努力解決！這是必經的過程，而也就是因為有這過程彼此才能更深入瞭解對方，兩個人也會因為經歷過更多的事情、解決更多的問題而使得感情更堅定，更能面對日後的種種考驗。因為有這過程，兩個人的愛也會更加緊密，如同親人、愛人也像是夥伴關係，同時也會是最好的朋友。

3. 障礙賽
所謂的障礙賽，也就是追求「刺激複雜或多元的愛情」，而障礙賽這種形態愛情的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。舉例來說，妳可能選擇了以下的其一：

和有婦之夫在一起
對方感情的第三者
跟對方的愛情是建立在買賣交易上（身心靈與金錢）
超級老少配（例如：60與20）
在多性戀的關係裡（雙性亦或再加上三性）
基本上，以上的關係中的確可以帶來許多的刺激，但同時所要面臨的問題跟壓力也隨之倍增。

然而，這樣的一段關係到底是好是壞？我在這邊並不打算做任何的抨擊或是評論，因為不管是什麼形態的愛情，自己選的就要為自己以及對方負上責任，是雙倍的責任！為什麼呢？因為感情的事是互相的，不會是單方面的。不是嗎？

然而，妳也有可能是無意間陷入這樣的關係（愛上有婦之夫、是對方感情的第三者、是對方好多條線的其中之一、在多性戀的關係裡），而在這樣子的關係裡面痛苦、抱怨。然而不知者無罪，當妳發現自己身處在這樣的關係裡，卻不做任何的行動或改變來表示妳的立場，那就是妳自願了、妥協了、接受了。

我是無辜的

或許妳可能會說：「一開始因為不知情而投入感情了，即便事實是這麼難以接受，也無法說放就放啊。」如果是這樣，就不要抱怨。這樣的感情形態就是「一個願打一個願挨」如果不服這個事實，那就想辦法改變它！

難過痛苦是必經的過程，畢竟人與人之間如果沒有信任也無法相處，但坐視不管一直活在傷痛、難過、抱怨的狀態裡並不會使得現狀有所改變。

愛情世界裡最麻煩的就是這種形態的愛情（不知情陷入障礙賽），所以為什麼我需要一再地強調，在進入一段戀情前，就必須弄清楚自己要的是什麼。

因為當妳很清楚自己要的是什麼，妳早就為這種突發狀況做好停損點了。好比發現事實後，會立馬跟對方說清楚講明白自己的底線在哪裡、跟對方討論如何解決這件事情、要求對方給個交代之類的。因為妳很清楚自己要的絕非這種形態的兩性關係。

然而，如果和對方溝通完他說會解決，日後仍不見改善準備跌破停損點？那麼我強烈地建議妳：就盡快抽身吧！因為有心要解決的人不會置之不理（真正愛妳的人，捨不得妳受委屈），沒心要解決的人經常以拖延戰術外加安撫哄騙在進行。

或許他們不是壞只是比較自私罷了，但這會是妳要的那個人嗎，妳真心這麼想嗎？

如果一個男人無法好好待妳，總是經常把自己的快樂建築在妳的痛苦上，姐妹們，認真想一想，這樣的他對你們感情的益處在哪裡？

如果一個男人不懂得如何愛妳，總是自私的以自己為中心榨取妳的愛跟寬容，姐妹們，仔細想一想，不平衡的關係能讓妳犧牲奉獻多久？

愛一個人並不是一味的犧牲奉獻，互相且平衡的關係更有助於一段感情更緊密的結合，往下一個層次去。畢竟一段沒有建設性的愛情，是不會對雙方帶來加分的，那倒不如單身，也不要讓另一個人或是一段感情來徒增自己的痛苦、心上的壓力。

女人要學會愛自己、懂得疼惜珍惜自己，這樣另一半也不敢忽視自己的需要。

說到這邊，我還是不忘雞婆叮嚀一下：親愛的，記得時時問自己「我真的知道自己要的是什麼嗎？我想遇見怎樣的人呢？我到底要的是怎麼樣的一段關係？」

同時也邊回顧自己過去的感情，或許就可以看懂自己為什麼一直以來，總是遇不到對的人。就像有時候長期的單身並不是沒人要，也不是目標太高，而是誤以為吸引自己的人就是那個適合自己的人。

或許妳還會有所疑慮，如果自己弄得很清楚自己要的是什麼了，卻是因為對方自己搞不清楚而製造幻想給妳，然後他玩膩了拍拍屁股走人。那這樣，就算自己搞得再清楚不一樣失去了意義嗎？不！事實上，搞懂自己，妳就更能判斷對方說的真實性有多高。

所以，不論在哪一個世代，我深深相信「知己知彼，百戰百勝」仍然適用各種情況、場合。即便是在複雜難掌控的男女愛情世界裡。所謂知彼，更要先知己，如果連自己都搞不定又如何搞定他人呢？

以下為題外話：

一段關係始終會面臨到的熱情逐漸消退這件事情（任何一種形式的愛情都會面臨到這問題，但就其處理的態度是有落差的）：

短跑在熱情消退後不會找辦法挽救，反正膩了就掰，再換一個。
長跑在熱情消退後會想辦法挽救，即便愛情的濃度下降了，也會用其他的部分來補足，或是兩個人在相處、生活上想些花招、加催化劑。
障礙賽基本上比較不容易熱情消退，因為障礙賽的愛情通常都具備著大量的刺激，而障礙賽的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。所以從長遠的角度來看，到底是好還是壞呢？則由妳自行判斷。

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