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篇名: 痛
作者: 水水〃みず	日期: 2012.12.09　　天氣: 　心情:

早晨醒來還是一樣感覺得到明顯的心痛跟難受

好不想醒來因為感覺好痛苦..

可是又逼不得以必須醒來

因為要上班好想不去上班..

不喜歡這樣很難受很難熬

心揪成一團好痛好痛好想把他取下來..

看著鏡子裡的自已更覺得難過

鏡子裡的自己獨自流淚使我更覺得心酸

眼皮還是腫到不行連化妝都困難許多

一直流淚是要怎化?

真的脆弱真的想逃想逃開痛苦難受的感覺裡

在沒有人懂的世界活得更難受了更難熬了

在沒有人依靠休息的世界更加堅難了

如果沒有感覺是否就不會這麼痛了?

我還是不懂昨天半夜你打來又是哪種心態..

如果連你自己本身都搞不清楚對我是愛還是?

那為何又要對我關心我不想要那虛假的東西

如果你不愛我請不要可憐我同情我

我要的是一個人真心愛我而不是免強去愛我

我不想要那種很虛假的愛.. 不想要活在那種虛構的幸福中

我已經不懂你對我到底是??

你的努力對我好是意旨什麼? 不是真的愛我的嘛?

唉..這些痛苦難熬的時刻

總是會讓我常常想起曾經擁有的一切

總是會想如果哥還在這些我是不是會好過點

至少有人懂有人陪有人依靠有人的世界容的下我可以讓我好好休息

可是現在的我以經沒有了...

以前跟男友吵架總是有哥陪著我懂著我

只有他的世界容的下不完美的我

幸福咖啡已經沒有了我已經徹底失去幸福了?對吧!!?

就跟當初失去哥一樣開始無力的生氣氣為何不是一起走??

總是會想為什麼要留著我在這世界無力的活著??

我要面對好多好多

面對沒有哥在的生活面對那讓我覺得無力的世界..

好累喔!! 李唯獨!! 不是說不管怎樣都會永永遠遠陪著我嗎!!?

好累!!我找不到像哥這樣懂我這樣接受我的不完美

找不到一個容的下我的地方..累了倦了我卻沒地方休息...

好想去找哥...是否快了?

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