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篇名: 細說從頭,,▂ξ。
作者: Puca〃	日期: 2008.05.22　　天氣: 　心情:

愛情天秤的二頭，誰也無法分對錯。

七年前的那個夏天，男孩愛上了女孩，步入秋天的那個時節，女孩交了心給男孩，
牽了手，說好要一起努力往前走，彼此的真心卻踏不到幸福的終點。

那年認識你，和你談了一場戀愛，
這場戀愛，是我用了真真切切的心和你做了賭注，
當初的天真如我，從來沒有想過會輸個徹底。

追求期間的你，很傻很可愛，
還記得那時你開了玩笑說豬是我的同類，
我氣的不理你，邊騎機車又邊著急想道歉的你，
寬寬大大的背影不時的轉身，模樣至今我仍印象深刻。

那時候你騎車總是好慢好慢，時速不超過二十，
那時問你為什麼要騎這麼慢，你說因為載我不敢騎太快，
直到好久以後又聊起，你才坦白你只是想把握和我多相處一些時間，
那樣單純的心機卻讓我覺得感動。

記得嗎，那年的十月十日，我終於甘願將心交到你手上，
那一次的決定，我是真的將全部的感情交給了你。
那天，你開心的馬上從埔里趕來南投陪我去逛夜市，還帶了三顆很大隻的電燈泡，
而那也是我們第一次的牽手，開啟了我們所有的未知數。

我喜歡逛夜市，所以幾乎每天哪裡有夜市我們就往哪跑，
那時的我喜歡吃糖胡蘆，卻不喜歡吃裡面的李子，
每次總是我將外面甜甜的糖衣吃完，再由你接口將澀澀的李子吃掉。
好像常常這樣，什麼東西看到我都想吃，卻只是想解個饞，最後仍是讓你全部接收。
你總是說我只是想買並不是想吃，嘴雖這樣講，你卻仍是掏了錢付帳買單。

記得有一次我下課後，你來接我，到我家後，
你神祕兮兮的從車廂拿出東西藏在衣服裡，鼓鼓的，要我猜是什麼？
我想我是神經病，竟然猜是小狗......
後來到了我家的頂樓，那是我們很常窩著的地方，
答案揭曉，是一盒金莎巧克力。
其實我並不喜歡吃金莎，所以那盒金莎後來被我妹一天一顆的啃食掉了，
但那空了的金莎盒子，我還保留著，裡頭放了我們的照片，還有一本寫了很少很少的交換日記。
你和黑人去夜市玩遊戲贏得的一隻豬玩偶，我也還收著，
記得那時候誰跟你要你都不給不交換，興沖沖的拿來送給我。
你送過給我的第一束花是我們的第一個情人節，記得那時你還遲到了，
而那束花本來想做成乾燥花收藏起來，卻被我媽扔掉了......

第一次你開口說分手，我記不得確切的日期了，
只深深記得那時是我在夜校上課的時候，七點鐘收到你的簡訊，
你說為我好我們分手，隔天卻又見到你來接我下課，我們又合好如初。
真正的分開是在那次我和我媽吵架後，生氣不回家，
而你帶了我回家，而你爸卻反對，因為我們年紀都還小，
那一次你強硬的帶我回家的路上，認真的和我提了分手，
我不要，我哭，我鬧卻都改變不了這個事實。
回家途中經過了一座吊橋，那裡也曾有過我們的足跡，
你答應了我的要求，停了機車帶了我下去走走，
那時我苦苦的哀求你不要分手，手緊緊抓著吊橋的繩索，像發了瘋一樣的歇斯底里，
那時候的難過現在想起來還是會痛。
那天，回家前你還帶我去逛了夜市，只是，為什麼心很痛很痛，
我們吃了路邊攤，吃了什麼我記不得了，
唯一記得的是，食物入口的好緩慢好緩慢，眼淚卻掉的好快好快，
最後送我到了家門口，你說你要去台北了，你會打電話給我，
為了你這句話，我每天半夜守在電話旁，就怕漏接了你的來電。
台北，讓那時的我很陌生的地方，但我卻討厭它，因為你離開我去了那，
後來有天，你回來了，來找我，你說可以帶我去你家住二天，你再回台北，
我開心極了，送我到家門口要我去帶換洗衣物，
只是當我下樓時，沒有了你的蹤影，我告訴自己你應該只是去上廁所吧，
直到覺得不對勁時跑去打了公共電話，但你的手機一直沒有人接，一直沒有......
不死心的我打了電話去你家，你爸說你剛跟朋友上台北了，
那一次，我在我家門口足足坐了好幾個小時等你......

後來的我，毅然決然的我也上了台北，開始了在台北的一切生活，
剛開始，你回頭找我要求複合，我狠了心拒絕了你，
那次你坐著車一路從台北哭回南投。
沒有你的我，也開始交往不同的男人，
只是，至始至終我都知道，我心裡還有你，
那次的不妥協，或許是不甘願為何我要任你來又任你走，
直到你又再次的出現，我仍又回到你的懷抱，
你知道我所有的事情，你全部包容，你只告訴我，你要的是我的現在和未來，
而你真的這樣做到了。
我所有不能說的祕密，卻全都告訴你了，我就是這樣的信任你。

我離開了台北，和你回到了埔里，你爸也不再反對。
而你媽，從不知道我們曾分手的事，因為你的刻意隱暪。
我很感謝她對我的好，只是那樣的好我無法回報了。
那段日子，是我人生中懂事以來，最無憂無慮的時候吧！
一切都有你在撐著，而我只要開心就好。
我們很常在午後去堤防散步，就像老夫老妻一樣的牽手走在夕陽下，
當我累了不想動了，你會揹著我，那時的我要你揹著我到老。
還和你做了約定，一定要比我晚離開這個世界，因為失去你的痛我承受不了，
你答應了我，而如今我們都還在這個世界，你仍是轉身離開了。
記得你說過最讓我感動的話，你說，逗妳笑都來不及了，怎麼捨得讓妳哭。
可是為什麼現在我的眼淚卻遠遠多過笑容！？因為你不在。

後來的後來，我們仍是不穩定，卻還是愛著彼此，
或許有太多因素，而我們雖堅定卻克服不了，
而你總是如此，遇到了什麼事就往心裡藏，選擇逃避，
而第一個被丟棄的，總是我，我只能在原地徘徊，
告訴自己這是最後一次了，我再也不回頭了，
而這些心牆，卻再又遇到你後，全數瓦解。

最後一次的複合，我開始想像我們的未來，
開心的和你編織幸福的藍圖。
我對你說過，這輩子我只想過嫁給你，為你生兒育女，
這些話，我只對你說過，想過的對象也只有你。
我喜歡沉浸在那樣的幻想裡，
我問你以後小孩跟我搶玩具怎麼辦！？
你說再買新的，我馬上嚷嚷著那新的要給我，
你笑我怎麼會跟小孩搶玩具。
我問你以後小孩跟我吵架我哭了怎麼辦！？
你說會先問原因，但卻沒聽到重點是：我哭了欸!!!!
我總是喜歡假設很多很多很多奇奇怪怪的問題，
而你總是被我的問題攻擊的不知所措，
很好奇為什麼我的腦子裡會裝這些有的沒的東西，
我沒有告訴你，因為是你，所以我什麼都想問。
什麼想法我都想讓你知道，對你，我從來就不保留什麼。
直到連心都遺失了，我才知道原來不保留會傷了自己。

你終於開了口，要我們別再聯絡，你說我要的期望你再也做不到，
我要的期望很簡單，我只要你能夠好好的工作穩定，
再來和我談以後，所以在這之前我提了分手，或許這樣我才能夠不哭，
當我每天為自己做心理建設，然後帶著眼淚入睡，
到我能夠跟你開口說暫時分手的那種煎敖有多難受只有我自己懂。
我再也忍受不了你一而再再而三的唬弄我，
再也忍受不了三不五時找不到你而又要告訴自己你想分手的情緒，
而當快到崩潰的頂點時，你又總會出現，我又總是心軟，
其實，每一次被你晃點後，我總是告訴自己你的話聽聽就好不必當真，
而當你又做出了什麼承諾時，我卻又會替你說話，這次是真的會做到，
我並不好騙，我只是選擇相信，但為什麼這樣的信任卻不被重視！？
是不是我要你改變根本就是天方夜譚，我要的很艱難嗎......我真的不懂了......
我只是要你能在我需要你的時候出現，哪怕是電話另一頭的你也好，
我卻連這樣的你都只能是奢求嗎！？
我們相處時，你對我的好我都知道，我懂那是發自內心的寵溺，
甚至連出門時你都會彎腰替我穿鞋。
只是為什麼相隔開來時，你就像個掛名男友，彷彿我是單身......
只是至今仍不相信你背著我做了什麼事，
或許是一種直覺是一種這方面的信任，我相信你。

那時以為先開口說分手是一種解脫，而當下的我卻也真的逃脫了那個牢籠，
但當你開口將話講的那麼絕的時候，為什麼我會這麼難過......
原來我一直沒有放棄過，我一直還在盼切著什麼，
直到你宣告了死刑，我才知道，其實所有的夢都該醒了，我，該放過自己了。

意外的，難過了二天後，我平靜了，
雖然想到許多關於你的回憶，心仍會酸酸的，
但這是頭一回，我沒有給你任何電話、訊息和回應，
你留了言給我，看完的當下我仍是眼眶濕了，

你說：

在進退之間有太多的不在乎讓我在乎
你的眼神望著我將離去的身影你的手卻沒牽住我離去的腳步
在舉步之間有太多的捨不得讓我捨得無情的轉身卻害怕抬起手來拭淚
愛的留戀卻必須蒙著無愛的面紗在忘與記間掙扎在得與失之間徘徊
我選擇了那痛苦的忘記得失你選擇那得失卻忘記了痛苦

我該怎麼去牽住你...我真的再也做不到了，
我忘記了痛苦嗎？如果是的話，或許吧！
不想再向你反駁什麼了。
如果說再見，是你最後的消息，那麼就讓一切隨風而去吧，好嗎！
原來真正愛一個人這麼的累，我再也不要這樣了，
你讓我退讓到不能退，你懂我的硬脾氣的不是嗎！

情傷，誰都曾會有，過去了就好了，只是我不知道，期限會多久。

謝謝所有給我打氣加油鼓勵的你們，
其實，我並不需要安慰，那些話我都聽過說過也懂，
我懂得調適自己，只是，我做回了以前的自己。

　　　　　　　　　　　　　　　＿如果這一生我們愛不夠　來生你千萬認得我。

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