愛情天秤的二頭，誰也無法分對錯。






七年前的那個夏天，男孩愛上了女孩，步入秋天的那個時節，女孩交了心給男孩，
牽了手，說好要一起努力往前走，彼此的真心卻踏不到幸福的終點。




那年認識你，和你談了一場戀愛，
這場戀愛，是我用了真真切切的心和你做了賭注，
當初的天真如我，從來沒有想過會輸個徹底。

追求期間的你，很傻很可愛，
還記得那時你開了玩笑說豬是我的同類，
我氣的不理你，邊騎機車又邊著急想道歉的你，
寬寬大大的背影不時的轉身，模樣至今我仍印象深刻。

那時候你騎車總是好慢好慢，時速不超過二十，
那時問你為什麼要騎這麼慢，你說因為載我不敢騎太快，
直到好久以後又聊起，你才坦白你只是想把握和我多相處一些時間，
那樣單純的心機卻讓我覺得感動。

記得嗎，那年的十月十日，我終於甘願將心交到你手上，
那一次的決定，我是真的將全部的感情交給了你。
那天，你開心的馬上從埔里趕來南投陪我去逛夜市，還帶了三顆很大隻的電燈泡，
而那也是我們第一次的牽手，開啟了我們所有的未知數。

我喜歡逛夜市，所以幾乎每天哪裡有夜市我們就往哪跑，
那時的我喜歡吃糖胡蘆，卻不喜歡吃裡面的李子，
每次總是我將外面甜甜的糖衣吃完，再由你接口將澀澀的李子吃掉。
好像常常這樣，什麼東西看到我都想吃，卻只是想解個饞，最後仍是讓你全部接收。
你總是說我只是想買並不是想吃，嘴雖這樣講，你卻仍是掏了錢付帳買單。

記得有一次我下課後，你來接我，到我家後，
你神祕兮兮的從車廂拿出東西藏在衣服裡，鼓鼓的，要我猜是什麼？
我想我是神經病，竟然猜是小狗......
後來到了我家的頂樓，那是我們很常窩著的地方，
答案揭曉，是一盒金莎巧克力。
其實我並不喜歡吃金莎，所以那盒金莎後來被我妹一天一顆的啃食掉了，
但那空了的金莎盒子，我還保留著，裡頭放了我們的照片，還有一本寫了很少很少的交換日記。
你和黑人去夜市玩遊戲贏得的一隻豬玩偶，我也還收著，
記得那時候誰跟你要你都不給不交換，興沖沖的拿來送給我。
你送過給我的第一束花是我們的第一個情人節，記得那時你還遲到了，
而那束花本來想做成乾燥花收藏起來，卻被我媽扔掉了......

第一次你開口說分手，我記不得確切的日期了，
只深深記得那時是我在夜校上課的時候，七點鐘收到你的簡訊，
你說為我好我們分手，隔天卻又見到你來接我下課，我們又合好如初。
真正的分開是在那次我和我媽吵架後，生氣不回家，
而你帶了我回家，而你爸卻反對，因為我們年紀都還小，
那一次你強硬的帶我回家的路上，認真的和我提了分手，
我不要，我哭，我鬧卻都改變不了這個事實。
回家途中經過了一座吊橋，那裡也曾有過我們的足跡，
你答應了我的要求，停了機車帶了我下去走走，
那時我苦苦的哀求你不要分手，手緊緊抓著吊橋的繩索，像發了瘋一樣的歇斯底里，
那時候的難過現在想起來還是會痛。
那天，回家前你還帶我去逛了夜市，只是，為什麼心很痛很痛，
我們吃了路邊攤，吃了什麼我記不得了，
唯一記得的是，食物入口的好緩慢好緩慢，眼淚卻掉的好快好快，
最後送我到了家門口，你說你要去台北了，你會打電話給我，
為了你這句話，我每天半夜守在電話旁，就怕漏接了你的來電。
台北，讓那時的我很陌生的地方，但我卻討厭它，因為你離開我去了那，
後來有天，你回來了，來找我，你說可以帶我去你家住二天，你再回台北，
我開心極了，送我到家門口要我去帶換洗衣物，
只是當我下樓時，沒有了你的蹤影，我告訴自己你應該只是去上廁所吧，
直到覺得不對勁時跑去打了公共電話，但你的手機一直沒有人接，一直沒有......
不死心的我打了電話去你家，你爸說你剛跟朋友上台北了，
那一次，我在我家門口足足坐了好幾個小時等你......

後來的我，毅然決然的我也上了台北，開始了在台北的一切生活，
剛開始，你回頭找我要求複合，我狠了心拒絕了你，
那次你坐著車一路從台北哭回南投。
沒有你的我，也開始交往不同的男人，
只是，至始至終我都知道，我心裡還有你，
那次的不妥協，或許是不甘願為何我要任你來又任你走，
直到你又再次的出現，我仍又回到你的懷抱，
你知道我所有的事情，你全部包容，你只告訴我，你要的是我的現在和未來，
而你真的這樣做到了。
我所有不能說的祕密，卻全都告訴你了，我就是這樣的信任你。

我離開了台北，和你回到了埔里，你爸也不再反對。
而你媽，從不知道我們曾分手的事，因為你的刻意隱暪。
我很感謝她對我的好，只是那樣的好我無法回報了。
那段日子，是我人生中懂事以來，最無憂無慮的時候吧！
一切都有你在撐著，而我只要開心就好。
我們很常在午後去堤防散步，就像老夫老妻一樣的牽手走在夕陽下，
當我累了不想動了，你會揹著我，那時的我要你揹著我到老。
還和你做了約定，一定要比我晚離開這個世界，因為失去你的痛我承受不了，
你答應了我，而如今我們都還在這個世界，你仍是轉身離開了。
記得你說過最讓我感動的話，你說，逗妳笑都來不及了，怎麼捨得讓妳哭。
可是為什麼現在我的眼淚卻遠遠多過笑容！？因為你不在。

後來的後來，我們仍是不穩定，卻還是愛著彼此，
或許有太多因素，而我們雖堅定卻克服不了，
而你總是如此，遇到了什麼事就往心裡藏，選擇逃避，
而第一個被丟棄的，總是我，我只能在原地徘徊，
告訴自己這是最後一次了，我再也不回頭了，
而這些心牆，卻再又遇到你後，全數瓦解。

最後一次的複合，我開始想像我們的未來，
開心的和你編織幸福的藍圖。
我對你說過，這輩子我只想過嫁給你，為你生兒育女，
這些話，我只對你說過，想過的對象也只有你。
我喜歡沉浸在那樣的幻想裡，
我問你以後小孩跟我搶玩具怎麼辦！？
你說再買新的，我馬上嚷嚷著那新的要給我，
你笑我怎麼會跟小孩搶玩具。
我問你以後小孩跟我吵架我哭了怎麼辦！？
你說會先問原因，但卻沒聽到重點是：我哭了欸!!!!
我總是喜歡假設很多很多很多奇奇怪怪的問題，
而你總是被我的問題攻擊的不知所措，
很好奇為什麼我的腦子裡會裝這些有的沒的東西，
我沒有告訴你，因為是你，所以我什麼都想問。
什麼想法我都想讓你知道，對你，我從來就不保留什麼。
直到連心都遺失了，我才知道原來不保留會傷了自己。

你終於開了口，要我們別再聯絡，你說我要的期望你再也做不到，
我要的期望很簡單，我只要你能夠好好的工作穩定，
再來和我談以後，所以在這之前我提了分手，或許這樣我才能夠不哭，
當我每天為自己做心理建設，然後帶著眼淚入睡，
到我能夠跟你開口說暫時分手的那種煎敖有多難受只有我自己懂。
我再也忍受不了你一而再再而三的唬弄我，
再也忍受不了三不五時找不到你而又要告訴自己你想分手的情緒，
而當快到崩潰的頂點時，你又總會出現，我又總是心軟，
其實，每一次被你晃點後，我總是告訴自己你的話聽聽就好不必當真，
而當你又做出了什麼承諾時，我卻又會替你說話，這次是真的會做到，
我並不好騙，我只是選擇相信，但為什麼這樣的信任卻不被重視！？
是不是我要你改變根本就是天方夜譚，我要的很艱難嗎......我真的不懂了......
我只是要你能在我需要你的時候出現，哪怕是電話另一頭的你也好，
我卻連這樣的你都只能是奢求嗎！？
我們相處時，你對我的好我都知道，我懂那是發自內心的寵溺，
甚至連出門時你都會彎腰替我穿鞋。
只是為什麼相隔開來時，你就像個掛名男友，彷彿我是單身......
只是至今仍不相信你背著我做了什麼事，
或許是一種直覺是一種這方面的信任，我相信你。

那時以為先開口說分手是一種解脫，而當下的我卻也真的逃脫了那個牢籠，
但當你開口將話講的那麼絕的時候，為什麼我會這麼難過......
原來我一直沒有放棄過，我一直還在盼切著什麼，
直到你宣告了死刑，我才知道，其實所有的夢都該醒了，我，該放過自己了。

意外的，難過了二天後，我平靜了，
雖然想到許多關於你的回憶，心仍會酸酸的，
但這是頭一回，我沒有給你任何電話、訊息和回應，
你留了言給我，看完的當下我仍是眼眶濕了，

你說：

在進退之間 有太多的不在乎讓我在乎 
你的眼神望著我將離去的身影 你的手卻沒牽住我離去的腳步 
在舉步之間有太多的捨不得讓我捨得 無情的轉身卻害怕抬起手來拭淚 
愛的留戀卻必須蒙著無愛的面紗 在忘與記間掙扎 在得與失之間徘徊 
我選擇了那痛苦的忘記得失 你選擇那得失卻忘記了痛苦



我該怎麼去牽住你...我真的再也做不到了，
我忘記了痛苦嗎？如果是的話，或許吧！
不想再向你反駁什麼了。
如果說再見，是你最後的消息，那麼就讓一切隨風而去吧，好嗎！
原來真正愛一個人這麼的累，我再也不要這樣了，
你讓我退讓到不能退，你懂我的硬脾氣的不是嗎！

情傷，誰都曾會有，過去了就好了，只是我不知道，期限會多久。


謝謝所有給我打氣加油鼓勵的你們，
其實，我並不需要安慰，那些話我都聽過說過也懂，
我懂得調適自己，只是，我做回了以前的自己。








　　　　　　　　　　　　　　　＿如果這一生我們愛不夠　來生你千萬認得我。