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篇名: 親愛的!為什麼我不懂你？
作者: yoyo寶貝文	日期: 2006.04.08　　天氣: 　心情:

戀人之間的言語，只存在於彼此雙方，當你願意訴說，而當他願意傾聽。

愛情的語言是要靠著兩個人的心去寫、去說、去理解的。

過去有人寫情書給我，文字寫得很感人，海枯石爛，至死不渝，很浪漫很堅定，但是我總認為文字不過是一種遊戲，甜言蜜語也是一種遊戲，而手語，由十根手指頭比畫來比畫去，它更像是一種看得見的魔術，不經意也會從中變出蝴蝶或者花朵，或者小鳥飛起來，讓你看得眼花撩亂也說不一定，我覺得不管用什麼方式來表達愛情的語言，其實都會存在不真實的愛情感受。

如有一天當你失去了聽覺，當你失去了視覺，當你失去了聲音，當你失去了所有可以表達「我愛你」的方式，我相信只要你還沒有失去你的一顆心，對方一定可以完全明白你想要說的話。

溝通其實是促成美好關係的一項工具。藉著它，人們得以互相了解。正確的了解將增進彼此關係，
誤解則會破壞關係。而有目的的溝通無疑可以促進正確的了解。

你不妨想想看，有多少次你與伴侶爭執不下，事後卻發現，原來是誤會一場。這正是兩性關係中最常見的問題，一旦與對方熟稔後，我們總以為自己十分了解他的言語行為所代表的真正含意。殊不知，我們非但十分容易誤解他人，並且習慣驟下錯誤結論。

在進行婚姻輔導的過程中，我經常居中扮演翻譯者的角色。往往他說的話，她誤解；而她表達的事又遭他否定。就這樣，雙方唇槍舌劍，爭吵不休，活像雞同鴨講，毫無溝通的可能。然而，經我使用她能懂的方式轉述他的話，並以他能了解的語言解釋她的用意後，許多衝突便迎刃而解了。

記得有一回我問瑪莎對丈夫的期待。她深呼吸後，哭了起來，哽咽著說：「我只希望他能注意聽我說話……能多了解我一些。我覺得他不再愛我了。」

身為丈夫的喬在聽她陳述時，表情愈來愈冷淡，最後聳了聳肩，什麼話也沒說。面對喬的沉默反應，瑪莎似乎更加沮喪了。

我隨即詢問她對丈夫的反應作何感想。她回答：「他顯然漠不關心。那木然的神情像是訴說著：『妳錯了，妳未免要求太多，而且總是說些令人不感興趣的無聊話題。』」

喬立刻予以反駁，說她的解釋簡直荒謬透頂。我打斷他的攻擊言語，只請他說明，當妻子表達希望被聆聽的渴望時，他內心到底有何感受。

「我感到十分挫折，」他狀似無奈地說：「我做了那麼多關心她的事，她竟完全不領情，實在令人失望。我簡直不知該如何是好，覺得自己真是差勁透了。剛才，她竟然又那樣解釋我的反應，我氣壞了，決定好好跟她理論一番。」

瑪莎顯然錯解了喬的冷漠反應，以為他漠不關心，又愛挑她毛病。雖說實情並非如此，但諷刺的是，即使他原本已準備要聆聽她的感受，她的誤解倒真會把他推向漠不關心及挑剔的情境中。若非經由心理諮商者從中斡旋，這兩人八成還會爭執下去。& lt; BR>
由? 馴i見，誤解不但足以抹殺戀愛初期種種美好的感受，還會弄假成真，引發原先並不存在的不良行為及反應。
　

誤解是毒藥

兩人關係中，絕大部分的情緒問題是由誤解而起。良好的溝通會減少誤解產生，確保關係的正向發展。熟知各種溝通技巧或許頗有助益，但真正促成有效溝通的，卻還是渴望了解彼此的意圖。

為達成有效溝通，我們還得具備以下各種層次的認知：

●除了認識自己之外，也應多了解別人。
●明白男女在壓力下的不同反應。
●認清個人所言所行背後的真實感受。
●了解他人各種行為及反應背後的確實含意。
●認清表相與事實之間的差距（舉例來說，伴侶聳肩的用意，可能與你猜想的截然不同）。
●體認對你而言很容易開口的事，對伴侶而言可能極為艱難。
●了解有些話在你聽來沒有什麼大不了的，對他人來說卻頗為刺耳。
●明白你認為對他人有益的事，很可能令別人反受其害（即使這事就你個人經驗而言，確實有益）。
●了解眾人使用的語言其實不盡相同，儘管它們聽起來十分類似。

唯有當我們明確認知每個人都是獨一無二的個體，極易相互誤解，正確的了解才可能產生；藉由尊重、了解、認可人我的相異之處，方能建立起真正聯結彼此的橋梁。

人之所以無法接受人我的相異之處，原因多半出在成長過程中的負面經驗—? P眾不同容? 魒到排拒或譏笑。想要受人歡迎或擁有權力，常必須刻意模仿那些已經受人歡迎或是有權力者的言行。

儘管如今我們已長大成人，甚至有幸擁有支持我們發展獨特自我的雙親，然而，內心深處，我們仍舊會認定與眾不同很危險，極可能遭到被拒絕或失敗的命運。

在某種程度上來說，絕大部分人對於與眾不同都頗為不安（只是害怕的程度有別），深怕別人因而糾正我們，或是認定我們用意不良、行為不當。

這種恐懼其實不無道理，因為那些極度缺乏安全感的人，只要看見有人想跨出既定範疇、凸顯獨特自我，便會展開攻擊。由此看來，與眾不同可還真是項備受威脅的事！

因相異而相吸

一如磁鐵同極相斥、異極相吸，人與人之間的相異之處往往正是吸引力的所在。當我們深入了解對方之後，勢必會欣賞這些相異的特質。

兩性之間許多相異的特性其實是互補的，提供彼此獲取平衡。舉例來說，一個人凡事過於衝動，便極易仰慕那種平和自制的人，藉著與其相處、交往，逐漸意識到個人潛在的平和特質，正好彌補原有的衝動個性。

這類互補特性所產生的強烈吸引力，正是我們稱之為「愛」的奇妙感受。

除此之外，相異特質能為親密關係開創出另一方新天地。當我們真心接納、欣賞彼此的不同時，有助於進一步體認雙方的相似之處。儘管人人都是獨特的個體，但就許多方面來說，人我其實也沒什麼不同。這種相互矛盾的現象，正充分顯示出兩性關係的真相：那個注定與你共度一生的伴侶，通常和你相異又相似，擁有與你互補而又相同的一切特質。

足以呈顯此種奇妙組合的途徑不一而足。以下即是一些沉醉在愛情中的男女所發表的真實證言：

●「我們的個性南轅北轍，卻擁有同樣的熱情與活力，而這正是維繫我倆情感的基礎。」

●「我倆在許多方面都截然不同：他是個夜貓子，而我卻習慣早起；他愛做夢，而我非常實際；他幾乎從不發愁，而我整日憂心忡忡。然而，就某些層面來說，我們卻極為相似，活像從同一個模子鑄出來一般。」

●「有些時候我極愛她，有些時候我又會非常恨她；而當我不愛她的時候，常是因為自己當時無暇他顧，根本沒能力付出。我心中很明白，我倆命中注定該在一起。」

●「我們的問題雖不盡相同，但共通處是我倆都有一大堆的問題。這些年來，我們已逐漸學會在不傷害對方自尊的情況下，協助彼此應付這些難題。我常想，他若是完美得無懈可擊，我可能反倒會覺得自己處處拖累了他，無法與他共處。」

●「頭兩年，我們的婚姻生活尚稱美滿；之後，每下愈況。浪漫情懷在現實生活中早已消磨殆盡。某日清晨醒來，才警覺我倆是非常不同的人，這實在令人既失望又氣惱。然而，經過一番徹底溝通，渲洩出隱藏的怨怒後，開始重新認識、接受對方。如今，我終於懂得如何愛他真實的面貌，而不再強迫他符合我心中的期待。」

以上各例證，足以顯示出愛必須經由接受、了解，才能開花結果。事實也的確如此，唯有在真誠溝通、深入了解，並接受彼此的前提下，愛才能發揮它應有的魔力；調和彼此相異的特質，創造出積極又恆久的情感關係。

珍惜緣的傳遞------流星雨

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