這陣子的心情像暴風雨,心像是被極度壓抑又被折磨的很淒慘,只是為了一個責任的堅持,讓自己過的很苦。
工作這件事,現在對我而言,變的只是為堅持而做,並不覺得每天過的很充實,因為當曾經以為的信任離的越來越遠時。
最苦的不是加班,或者是幾乎天天在做,而是不知道要相信誰,不知道自己原來這麼孤立。
情人節每年來二,三個加相關的節日....
對我而言,始終大部份都是空白的.... 只能默默的渡過,甚至連幻想在這天有個人相陪,一起去吃昂貴的情人節大餐,都是個奢求。
情人節如果只是寂寞,也許還不是最痛苦的...
最痛苦的是,曾經在情人節前幾天被背叛的那種心痛...
當寂寞這件事變的越來越跟情人節分不開時,如果那一天也變的真的不在乎時,那是否代表自己已絕望了。
我總不希望自己過的那麼悲觀.... 因為年紀雖然越大,但如果自己放棄了,也許真的什麼得不到。
我一直默默對自己的心裏許下過一個堅定的承諾.....
我希望有一天,每一年的情人節都是值得特別紀念的日子,而不單只是這幾天,而是一輩子都能珍惜在一起的日子。
對一個始終渴望的人來說,我不像一些不懂得珍惜的人,我只是希望能多一點時間來彌補以前浪費掉的青春。
希望妳能出現,希望妳是真的懂得我有多用心的... 比我還捨不得放開那隻緊緊握住的手。
如果有一天寂寞能終結....我始終不想放棄。
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