永遠有多遠，誰可以告訴我？如果我們的愛情沒有出差錯，如果你一直陪在我身邊沒有走掉，那我會毫不猶豫的回答，永遠有多遠，幸福就有多長。
可是如今，那個問題的答案卻成為了一個未知數……

自己能做些什麼，該做些什麼？
如今的自己，除了發脾氣，除了發呆，什麼都不會。朋友說，應該嘗試著讓自己的情緒爆發出來。
可是我不會，禁不住想問自己，自己能做些什麼，該做些什麼？一味的去消磨時間，卻做不出有利於自己的事，為了走出自我的失落與迷惘，我曾嘗試過多種方法，但很多次都是時間悄悄平息了自己莫名的煩惱與空虛。
我怕了，真的怕了。星期5的那天，我寧可一切都是幻覺，幻覺而已。就當作什麼都沒有看到好了，可是既然已經看到了，又怎能當作什麼都沒有？還有什麼可以讓我相信，曾經那麼相信你的我？還有什麼可以讓我感動，曾經那麼感動過我的你？你說過要好好愛我一輩子，無論發生什麼，你會一直守在我身邊，不離不棄。
永遠，我討厭這個詞，人人都會說永遠，人人都愛聽永遠。
可是到最後被悲傷佔領的時候才發現那個詞是多麼的虛偽！
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曾經以為你很愛我，我很愛你。
後來發現原來我們是在愛自己，小心翼翼呵護著自己的情緒，
那麼任性卻從沒為對方考慮……
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也許一直以來我愛的都有自己，只是我沒有發現而已。一個人失去了愛別人的勇氣，總還要留點自尊來愛自己吧！也許學會了愛自己的時候就已經學會看來如何愛？也能更好的愛別人。

還是每天重複著遇見，但我還是不斷收斂起不甘的觸角，靜靜走開，假裝忘記。
我不知道我不敢面對的是他，還是我自己。
我也不明白自己為什麼那麼渴望變得完美然後再試圖回到過去，那些悲涼的過去。
那個我早已在黑夜白晝的交替中變得模糊而淡漠，連疼痛都懶得進行……

昨天晚上，我在QQ上對朋友說，倩，為什麼心突然那麼痛，連呼吸都覺得困難……
她說，你要嘗試著面對，寧為玉碎，不為瓦全。
恩，我面對了，我偽裝著，在別人面前我依舊是抬著高昂的頭，然後回到家抱著腿默默的流淚。
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還以為你早就能明白，不愛就該大聲說出來。
與其這樣互相傷害，倒不如回到當初的無傷害狀態……
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好久沒有來論壇了，因為不知道該寫些什麼，生活依舊如此，空洞的進行著，唯一有點新意的就是週末，可以做自己想做的事。
突然發現自己變了，以前的我，那麼容易滿足，現在的我呢？我不知道該怎麼說我自己，甚至討厭我現在的自己，總是莫名其妙的心痛起來，連我自己都找不到理由。
我這樣固執，只是想弄清，
我要的是你愛我，還是我給你的愛。

無法成就的感情，就這樣一點一點的化成黑夜裏的思念，在曖昧的氣氛中頑強的猙獰。
我已經厭倦像個白癡一樣和別人分享我獨自演繹的愛情。
如果註定不得善終，至少不要再被提醒。
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永遠有多遠，幸福有多長
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永遠有多遠，幸福有多長，這個問題現在我真的不知道。
也許對於我來說就是擦肩而過，幸福這個詞，對我來說太遙遠，又太近了。
不過這些問題現在對於我來說已經微不足道，但卻成了我心裏的藥，幸福，永遠，一切都是謊言，一瞬間的謊言，僅此而已。
曾經的誓言，
消逝成一片片，
墜落成塵，
幸福走遠，
微笑不見，
而我們依然陌路，
幸福到底有多長，
睜眼到閉眼的一瞬間……