人生有幾次說不出的心裡話?

一次?一千次?一萬次?

無以數計的言語卡在喉頭裡．想要說卻說不出口

怕傷害?怕受傷害?怕傷害到自己?怕別人受到傷害?

亦或是不敢承受那肺腑之言的重量 

還是暫時沒有勇氣去讓他或讓自己明瞭! 

其實答案很簡單

要?不要?肯?不肯?願意?不願意? 

其實我也不敢說出我的心裡話 

是因為我慣性隱藏起自己了! 

人性的掙扎．現實的禁錮

種種讓我不想面對現在人的原因! 

我很少講出我想要說的話

總是隱藏起自己的角色．扮演著那些人想要的演繹者!

有時想著演著扮著做著．直到自己累了

卻還仍舊樂此不彼．．

又有誰能帶自己走出這個牢籠．恐怕也只有自己而已! 


多年來．深藏在恐懼中的自己 

彰顯於外在的不屈服．造就了自己的雙重性格 

但我總是習慣溫柔的對待人 

因為這就是種保護色! 

我對你無害．你也就無害於我

不過事實總是違心而論! 

對多少人好．卻背了多少人遠離的空城 

我依舊完好如初．你們卻不會看一下我! 

說是現實嗎?

還是殘忍? 

其實．．

心裡話還是說給自己聽比較好! 

因為！

聽在人耳裡總會產生質變!






後記：

我想我對任何人都是個麻煩！

簡單的沉默替代了多餘的解釋！

回想當初的狼狽不堪．是妳的於心不忍拉了我一把

感情．是種微妙感受！

彼此間卻對此有著不同的見解與解讀．．

感情用事的確是致命傷．事过境遷的好些年．．

那些所謂的傷口不是任誰都可以能夠安撫而有所癒合．．

於是乎：習慣沉默的習性．慣行的獨處寂靜空間裡．

彼此間兩極化的個性．卻因而改變彼此間的習性與性格．．

我總說妳是我唯一的親人．．

總是習慣對朋友說當初沒妳的出現絕對沒現在的我．．

如今：我依然慣性的沉默．依然淡看所有的一切．．

如同妳所說的：妳眼中的我看不見有所謂的未來！

如同所有人對我的：鄙視與疏遠．．

如同我說的：日子裡．朋友對我而言似乎不是那麼有意義的！

將生活定意為殘酷．將人性定意成自私與現實

將我的快樂尋找回來．是妳衷心的希望

我想：這個希望這輩子可能實現不了．．

我想：妳給予的希望．而我卻讓妳一再失望．．

我想：妳做的夠多了！對於我早以超出仁至義盡．．

我想：昨天妳所做的選擇．所說的話．對妳才是好的！

我想：我還是一樣習慣沉默．對於該去做的．該去面對的．我會的！

我想：我還是要對妳說聲：謝謝！謝謝妳所賦予我另一個未來！

我想：我會好好的去珍惜及運用這剩下的半條命！