我以為前二年是我人生中最難過的日子,以為認識了好對象,從此人生的道路只要想怎麼朝目標前進。
我比誰都相信自己能像阿甘一樣沒有任何疑惑去往前衝,只要相信自己及相信對方,路上有障礙也始終堅信自己能跑到平順的大道。
但換來的是什麼...
我始終沒有去懷疑對方怎麼想的, 也沒有一昧一廂情願自以為是....
而我以為了解對方, 我確實也了解了很多, 但我看不透深藏在對方內心的自私及不在乎。
當前一刻還像個感情穩定發展的情侶, 但下一刻, 誰會知道妳是如此不在乎我全力以赴的付出呢?
信任有錯嗎? 錯的是,我真的看不透對方值不值得信任?
而在同一家公司工作了六年,並不是都很順遂,但也一路風雨挺了過來,中間經歷很多人來來去去...
我始終希望相信同事, 對他們好, 對他們希望像朋友一樣共事, 那不是個不可能的幻想, 因為我在前一家公司就是這樣。
也許主管這個位子真的不適合我...
我付了很多時間去經營, 我也去承擔大家的辛苦及幫忙把事做好, 但我不是萬能的。
今年遇到一個混蛋的新人...(我很少罵人)
表面看起來很乖, 人很好, 做事也感覺有條理, 一開始以為我只是跟她不熟。
但這個辛苦的案子, 我只感覺自己越來越累, 做事永遠做不完, 壓力又大, 雖然大家也在努力做。
但換來什麼?
不會有人同情你每天工作的很累, 壓力大, 事情做不完。
那個混蛋, 我也沒有苛薄過她, 也沒有對她不好, 雖然我有些事根本沒有時間做的更好, 但她的氣焰越來越不客氣。
如果她有眼睛及腦袋,她不能理解我有多辛苦?
最後她一直在衝我,我只是為了顧全大局,忍著不發... 但說真的,我已經身心俱疲,還要忍受別人情緒化的對待。
忍又換來什麼呢? 要讓她難看,我也不是不能做..
但最後她自己說要走,其實我比她更想走...
要不是看在案子這麼緊張,我為什麼要忍她忍這麼久,但她也沒有責任覺得應該要好好做完...
而盡管她對我像個混蛋..
最後一刻,我還相信她至少原本的工作有做好,
但我交接了她的工作以後, 才發現這個人只是虛有其表, 做事沒有像外表那麼有條理, 還有一些很STUPID的錯誤。
我後悔自己為什麼像個笨蛋一樣, 相信別人會做好...
相信真的錯了嗎?
錯是我自己太一廂情願...
我從來沒有像現在一樣, 在公司工作感覺自己很孤單...
可笑的是, 客戶對我的態度, 比同事還關心我。
我能說什麼呢?
在我被攻擊的時候, 有多少人願意幫我講二句公道話...
我心灰意冷.. 我只是希望大家能像朋友一樣互助, 把事做好。
最後... 我也曾經以為,有些好朋友像兄弟一樣,大家肝膽相照。
有些人真的沒話說, 我一輩子都當他是好朋友。
但我真的很感嘆.....
自己是不是沒有像自己想像的那麼瞭解別人...
做人真的不能單純一點, 相信別人又錯了嗎?
上週跟好久不見的學姐碰了面, 聊了一下, 她說叫我不要那麼容易相信別人,
相信別人這件事, 我始終以為是我的基本態度。
但錯的人, 看似好人的人, 還有根本不直率的人來說... 讓我覺得自己是否真的不要那麼笨,相信變成一種傷害。
雖然我並不會改變自己對真正的朋友及特別的人有信任,
但未來的日子裏, 我覺得很累...
為什麼人性這麼多疑及不值得相信呢?
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