要點之二：我們有兩隻耳朵，卻只有一張嘴巴
我們長了兩隻耳朵，卻只長了一張嘴巴，這是為什麼？我想，也許上天注定，我們應該多傾聽別人的講述，少說一些無謂的話。在聽與說的問題上，男人女人非常不一樣。女人說話的時間是男人的數倍。而且妻子對丈夫滔滔不絕的時候，最討厭丈夫充耳不聞或是打斷話茬。為何女人一定要交往其他女友呢？她們太需要發洩，太需要講出來，這是她們的習性。 聰明的丈夫不需要發表任何建議，只要把兩隻耳朵放大，努力地去聽，就好了，明白與否，並不重要。
有位女性名人談到自己的丈夫時，就講了一句：「他是一個非常好的聽眾。」雖然丈夫的事業遠遠不及妻子的輝煌，但他們夫妻始終恩愛專一。非常重要的一點是，做丈夫的沒有去逞強，沒有抱著酸葡萄心理貶低妻子，只是靜下心關注、傾聽。
雖然大部分男人不會像女人那樣嘮嘮叨叨，但這並非意味著女人就不需要用耳朵了。如果一個女人能讓男人在她面前有一種傾訴慾望，這樣的關係才走到了心底，才會持久。
幾年下來，從美國到中國，從著名企業家到頂尖大學校長，從大小留學生到普通民眾，能有機會聽到這麼多人講述千種心靈感悟，實在太美麗，太享受了。這種傾聽的經歷令我感悟到，聽不是被動地聽取的過程，最理想的情形是，聽者與講者根據需要隨時變換位置，同時不讓對方有任何心理壓力。
要點之三：學會妥協與順服，因為夫妻之間沒有勝負
一對夫妻在平日生活中，所能給予對方最大傷害的話是：「跟你在一起真虧，你根本配不上我。」
在這樣的話說出口時，你是否想過，既然他配不上你，你又為何與他結婚？記住，在婚姻中，兩人是休戚與共的，如果你不幸福，對方同樣不會幸福。你是否知曉，你能給予對方最美好的禮物，就是你自己的幸福。英文裡有句俗語：大刃是鍋，早晚會有一個蓋子相配。夫妻之間就是蓋子與鍋的關係。
一群女人圍坐聊天時，有些人會平和地說話，有些人則一定要擺出一副強勢的作風，總是把自己放在中心。通過仔細看這些小小的動作與氣派，我們可以約略猜出她生活背後的隱情所在，包括她為何找不到對像、她為何離婚、婚姻中她為何要埋怨不休……
幸福的婚姻絕非將軍與士兵的搭配，而是將軍與士兵角色不斷變換中的搭配。瑜伽訓練的基礎是，收放自如，陰陽結合，保持平衡，游刃自如……中國傳統中的中庸之道，正是幸福婚姻必備的基礎。妥協並非天生就能做到的，但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。一位事業有成的女強人就曾對我說：「你知曉嗎？婚姻中的順服很重要。」這樣的話出自強勢的她的口中，令我非常震驚。她解釋道：順服的理念並非源自中國傳統的三綱五常，而是更超然的妥協。她還告訴我，關於妥協的藝術，是當今許多國家有家庭的白領女性都在反思的課題。
改變自己，完善自己，其實比期待對方的改變更加重要。這是一種重要的妥協形式，因為它是陽光的、主動的、積極的。無論事業、婚姻，還是平日的交往，明白如何妥協的人，往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。
記住，夫妻之間沒有勝負，要麼雙贏，要麼兩敗俱傷。
要點之四：婚姻不是一半加另一半
婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一個100%。如果把婚姻比喻成一個人的身體，那麼，男人是頭腦，女人是心臟，兩個功能相輔相成。有時會看到妻子也強勢，丈夫也強勢的家庭，雙雙主外，雙雙風光，但其實他們早已破壞了婚姻的平衡，內裡的冷暖苦衷只有他們自己知道。他們是活得精疲力竭的人——除非這對男女是超人。
男人心裡知道，在事業上還沒有站穩腳跟、生活壓力還沒有解決的時候，他們希望妻子與他們一起打拼。但是，當他事業有成，風光無限的時候，他就不需要妻子再與他平起平坐了。特別是在子女出世之後，一方必然要比另一方在家務上有更多付出——這是保持內部和諧的重要環節。
進入中年的母親多少會感悟：一個女人可以幹她所要幹的所有事情，而且可以幹得都出類拔萃，然而，這些出類拔萃的事情是有時間性的，換句話說，每一件事情的成功都有它階段性的付出，可以都幹，但是絕不可能在同一個時期、同一個時刻做到全部。這也就是當今西方女人與中國女人在對待家庭與個人事業的選擇中，在理念上、行為上的最大不同。中國女人從內心覺得，她們什麼都要做到，什麼都要好；而西方女人無論學位有多高，曾經的事業多麼輝煌，為子女、丈夫放棄事業的人比比皆是。這不是誰對誰錯的問題，社會條件與環境的不同必然會造成不同的理念。
婚姻中的平等與平分，本身就是一個誤區與錯覺。第一章中講過，男女天生就不一樣，平等從何談起？找到個人最合適的位置，遠比在彼此競爭中實現的自我價值真實、現實得多。千萬不要通過婚姻使男人變得女性化，女人變得男性化。男人的遷就，不等於幸福，女人的超越，也不等於榮耀。為了家庭的完整與和諧，如果男人在外奉獻多，女人就對內多關注一些。這是自然的規律，而非男尊女卑之說吧！
要點之五：不要將婚姻視同兒戲——結婚容易離婚難
如果兩個人看對了眼，覺得應該住在一起過日子了，領個結婚證實在簡單。然而，這份證書的份量卻非秤砣所能衡量。「閃電式結婚」實際上後患無窮。
大學畢業後，健做了遠洋貨運船上的海員，一年出航幾次，一出門就是兩三個月。因為父親早逝，作為獨子的健，怕自己出航後母親感覺孤獨，所以大學一畢業，就倉促地與上學期間別人介紹的師姐結婚，希望妻子能代替自己照顧母親。
頭年結婚時小倆口的日子甜甜蜜蜜，可是到了第二年，問題就出來了。健的母親是大學教授，平時忙著教學研究，日子過得很充實，而且人也開明，家務很少需要兒媳過心。而且，婆婆一再對媳婦講：趁著健和她都還年輕，還沒有孩子，好好珍惜光陰，多學點東西。所以兒媳每天沒日沒夜忙於工作，週末都要加班。這種現象也讓婆婆很欣慰。
一次，健出航回來，恰逢妻子去加班了，於是健自己陪著母親去逛公園。沒有想到，在湖畔，一個熟悉的倩影閃現眼前，而且正在跟一個男人打得火熱……健根本不敢相信自己的眼睛，正在他不顧一切就要衝上去的時候，母親把他拉住了。
傍晚，妻子回到家，說加班很累，晚飯已經吃過，想去先休息睡覺了。健再也按捺不住，質問起了妻子，但妻子一再否認自己有婚外情，一再說自己從未做過對不起健的事情。在這次探親假期間，兩個人始終在吵架，直到丈夫帶著無盡的傷心繼續遠征。
在遠洋長途跋涉的航海日子裡，健也在想：她一個女人也不容易，原諒她吧，原諒她吧。 於是，再一次回到家鄉的時候，他對妻子說：「我原諒你。」可是妻子卻不領情，還反咬他和他母親純屬無中生有。
最不可思議的是，這一次見到母親，健發現她竟然老了許多，頭髮也全白了。問起緣由，老人只是默默地流淚。後來健才知道，他的妻子常常用惡毒的語言中傷這位善良堅強的母親。即使這樣，母親還一直在勸說他們和解，但健已下定了離婚的決心。
健當初就讀的學校幾乎全部是男生，有限的女生，他也都看不上。畢業時，僅僅是為了母親才草草完婚，不想竟事與願違。妻子堅決不同意與健離婚，兩人從吵鬧陷入了冷戰，健的心也變得越來越灰暗。記得健這樣說過：「當時我們僅僅認識了八個月就結婚了，而離婚之路，讓我耗費了八年啊！」
要點之六：不要輕言離婚
若有人在離婚與不離之間煎熬，我會給他們一條忠告：「不要聽別人的意見，因為任何人都沒有走進你們兩人的世界。聽自己的心，問自己的心。如果你還愛他，就不要離。愛的力量可以戰勝一切艱難。」
如果兩人已為人父母，那麼我還要說：「千萬不要在子女長大後抱怨：當初我們不離婚，就是為了你這個孩子。」你離與不離的責任不要推卸給無辜的子女。如果子女反問：「我們現在都長大了，你們要離就離吧！」你有何理由怪罪他們忘恩
在離婚者中，多少人是在頭腦發熱、失去理智的情況下，走進法院匆忙了結婚姻的呢？更重要的是，你以為離了婚，就萬事大吉了嗎？
李總已經離婚幾年了。雖然這些年來事業騰飛，追求他的女人不斷，但是，對於再找一個人與自己過日子，他不僅不敢想，而且沒有信心了，因為與前妻的情愛讓他至今百思不解。
有天晚上，當剛剛從外地回家的他精疲力竭地倒在沙發上時，最要好的朋友打來十萬火急的電話，讓他馬上打開電視。
李總聽了就來氣：「看什麼無聊的鬧劇，我連睡覺的時間都沒有。」
「告訴你打開，就打開，快點，你以前的老婆正在講你。」
「什麼？」李總跳下沙發，按下遙控器，螢幕上正好是前妻臉部的特寫，淚水滴滴落下。這時傳來主持人的話外音：「作為女人，在事業成功之後，回頭想一下，有什麼事情讓你遺憾？如果讓你重來一次，你會怎麼走？」
前妻說：「我一生中犯的最大錯誤，是與深愛著自己的丈夫離婚；最遺憾的是：再也沒有找到比他更好的人。」這段肺腑之言，是一個女人對著千萬觀眾說出的，李總的感受已難用語言表述。
當初李總在大學裡教公共外語，工作很輕鬆，大部分時間都在為天天忙碌在外的妻子做著家務後勤工作。久而久之，風言風語來了——丈夫沒有出息了，沒有事業心了，丈夫掙錢還不夠老婆花了……說得李總終於按捺不住，辭去了大學的職務，與兩三個朋友一起開起公司來。生意越幹越紅火，天天都在外面跑，妻子在家等他的時間漸漸開始多了。這時，妻子又開始嘮叨了，說丈夫不關心她了，不再愛她了等等。
最終有一天李總站在妻子面前問她：「我從來不知道你到底要什麼？」
妻子沒有好氣的說：「我要離婚。」
「離就離吧！」李總氣往上衝，也沒有含糊。
兩個人還沒有孩子，離婚辦得很乾脆。李總把自己的所有積蓄，他們享有的兩棟房子，換言之，全部財產都留給了前妻。因為他不想留下任何虧欠。
「既然你如今也是單身，聽了前妻如此動情的話，為何不再復合啊？」我問。
李總說：「突然聽到曾經在我面前這麼強悍的女人當眾說出這些話，確實很感動。之後我打過電話給她，但是，不知怎麼，離婚的那張紙告訴你的就是，你們兩個人已經分開了！它像一條無法逾越的鴻溝。更重要的原因是，我實在太累了，人已經麻木，實在不想再回頭。」
離婚可不是說著玩，做著玩的，結婚是代價，離婚更是啊！
要點之七：夫妻紅臉非壞事
你是否知曉，一對相愛的男女最終走向離異，問題不在於兩人是否志同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決！
矛盾是正常的，夫妻之間哪能不有馬勺碰鍋沿的事？如果能勇敢地面對分歧，才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的托詞。
其實婚姻的幸福與不幸，並非可以單純用是否爭吵來描述。有位歌唱家對我說：「你發現沒有，那些看上去最相愛、從不爭吵的夫妻，總會比別的夫妻更早離婚。」這是為什麼啊？
留學時，一位女士對我說：「我跟我丈夫從來沒有紅過臉！」說得我羨慕不已，然而，他們這風光的一對卻是我們留學生群體中最早離婚的前衛者。
友人說：「夫妻間連吵架的興致都沒有，說明他們之間已經麻木了，還有什麼感情可言？」
湊合的婚姻可以繼續，裡裡外外十全十美的婚姻，有，但是，不屬於大多數人。如果你是屬於那個大多數人的群體，祝賀你，因為你、我、他不再孤獨，因為我們都屬於大多數，彼此爭吵有分歧，這是正常的。正是因為人們始終認為不該爭吵，所以當有爭執發生時，他們就認為婚姻開始進入危機。記住：成功與失敗，幸福與不幸全是相對而言。男女是兩類不同的人，再加上來自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎麼可能一點分歧都沒有呢？爭吵只是分歧後爆發出來的一種形式而已。
要點之八：女人是群不講理的動物
當著眾人，一位大老闆的妻子突然蹦出一句：「女人是群不講理的動物。」話音未落，多少雙耳朵豎起來，跟著傳來男士們的一陣掌聲。
但是，要緊的話還在後面：「正因為女人是沒有理性的，所以與女人相處時，就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人，和女人講理相當於用雞蛋朝石頭。跟女人是有理講不清的，即使講清，丈夫勝利了，妻子的氣能順嗎？如果妻子惱怒，她就會對孩子發火，也不會給丈夫好臉看。所以，聰明的男人請記住：讓你家的女人高興了，全家人就都高興了。」
這時周圍的男士急了：「那我們這輩子還不累死了嗎？」
「哄她啊，好女人是哄出來的。」
「誰說男人不要哄？」我對面的男士也發話了，「男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複：你怎麼這麼討厭，你怎麼這麼笨，你怎麼做這個，你怎麼做那個。日久天長聽
到反感，丈夫的逆反心理越來越強，然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。」
地那天大家突發的討論快要收場時，一位中年男士突然冒出一句話：「以前是那麼小鳥依人，怎麼現在成了老鷹抓小雞了。」幾位女人立刻異口同聲地回問：「您在指誰？」
要點之九：時刻自省的四句話
第一句：對待家人像對待朋友的方式，對待朋友像對待家人的方式。
家是我們的避風港，與外面的風浪搏鬥之後，我們當然希望回到避風港裡放鬆休息。可以說，回到避風港後，夫妻展現的是各自最真實本色的一面。但太真實時，就會忘乎所以，就會全然不顧形象不顧後果。他們各自想當然地認為：反正你已經是我的，生米做成了熟飯，對你狠點、惡點也沒關係，反正你不能輕易離開我。
這種想法是導致夫妻矛盾無法調和的重要因素。有時我們會聽到夫妻一方講到自己配偶在家裡的所作所為，外人確實無法相信，因為那個人在外面根本不是這樣——在朋友面前是一個樣子，在配偶面前又是一個樣子。另外，從這一意義上講，夫妻之間的問題，外人最好少參與，因為兩人關起門來的事，外人怎麼知曉？
第二句：夫妻雙方誰也不欠誰，所以要懂得對配偶的付出表示感激。
人與人之間是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也沒有義務理所當然為對方無條件付出。而且，這也不是什麼誰欠誰的關係。不要認為配偶對你好是理所當然的，是天經地義的。良好的夫妻關係是基於感情而不是責任。所以，夫妻之間應充滿著感激、再感激，珍惜、再珍惜。這種恩情遠遠超越男女之間的情愛。記住，當他或她為你做了什麼事，或者送給你什麼禮物表達愛意的時候，一定要向對方說聲「謝謝」，不要以為那是理所當然。
第三句：不要把對方當傻子。
不要因為對方好心、善良、忍耐，誤認為自己比對方聰明幾分，對方好欺負，而凌駕於對方之上，對他頤指氣使。如果對方愛你，他會盡量忍耐你，對你做出讓步，但這種讓步與耐心絕不是無休無止的。沒有人會希望別人看輕自己。人也不會因為智慧被人恥笑，但是，耍小聰明者，會被無數人唾棄。
第四句：不要拿伴侶的「短」比別人的「長」。
婚姻的大忌之一就是把別人的丈夫或者妻子拿來與自己的另一半比較。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侶，但是，作為愛人的你，竟然會挑出那人僅有的長處來與你伴侶的短處相比較。人無完人，當你把別人拿來斷章取義地比較之時，你是否也願意另一半對你去做同樣的事情呢？己所不欲，勿施於人吧。
要點之十：婚姻「旅行」
有人為婚姻歷程畫了一幅地圖，從東到西，地圖上依次繪出了五個階段：
第一階段：激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。
第二階段：進入茫然，不知何去何從，沒有路標顯示，更不知道身邊的配偶在想什麼、說什麼。
第三階段：路要走下去，但是，兩個人爭議起來：我已經習慣這樣走下去了，要改變的惟有你，聽見了嗎？如果你不改變，我們怎麼能有好日子過？看看我怎麼走的？改吧，改變你的做法，改變你的目標！你改了，我們的問題迎刃而解，我的路是對的，改變的是你，你啊！
第四階段：你怎麼還是那副德性，怎麼還按照你的方式走呢？你呀，你呀，何時改變自己？改不了，算了，就這樣跟著我走，走吧，也許我根本改變不了你。
第五階段：兩個人終於習慣了彼此，地圖上的大片地方都去了，彼此心中的路標越來越明確，到了心照不宣的境地，彼此變得更加寬容，更加默契，就這樣，牽著手，吵著，唱著，笑著，哭著，就如一個人無法舞起的探戈，兩個人肩並肩地走了下去。
我非常喜歡一位老先生在兒子結婚前給他的忠告：「孩子啊，你媽媽出門前總要打扮一番，每次都會甜甜地對我說：老公啊，請再多等一會兒！幾十年下來，就在多等你媽那麼一會兒，我學會了做菜，學會了英文，學會了電腦，學會了做自己喜歡做的事情，更學會了做人。」
10年前，我的丈夫迷上了高爾夫球，數年來，只要是週末，就必上球場無疑。每個週末，我只好在家苦苦等待著他的歸來。就這麼等啊等，10年下來，我不僅盡到了相夫教子的責任，還採訪了數百人，讀了數百本書，在報紙上發表了數百篇隨筆，還出版了數本書。
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