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篇名: 剖心的文字
作者: 小孩子(小兔子)	日期: 2007.12.22　　天氣: 　心情:

人總是如此
會緊緊的抓住自己無法確定的一切

一直以來
我都覺得自己很孤單很孤單
一直到某一天才想開
孤單的感覺其實是源自於害怕與不安

曾經有過很好很好的朋友
後來卻失望、受傷了....
一次、兩次、三次....

絕望之後我把自己封閉起來
將其他人都隔絕在那一道透明的牆之外
不讓任何人進來
不讓任何人碰觸真正的我

只要這樣
便不會再受傷

日子一久...我發現

儘管是這樣表面、保護自己的方式
卻還是有一些人
總是真心的陪在我身邊....

雖然我偶爾還是會感覺孤單
雖然我偶爾還是會敏感脆弱

但我一點也不在乎是被你們傷害
但我一點也不在乎是被你們忽略
因為是你們....
所以我總是很快樂
所以我總是很能釋懷
所以我總是很能夠快速的重拾笑容

你們帶給我勇氣....
讓我再度去相信深刻的友情
讓我再度掏心掏肺深愛你們
謝謝你們....。
真的....。

更感謝一切的一切
讓我能如此幸運擁有特別的你們。

於是我緊緊的抓住你們
直到確定你們也同樣緊緊的扣住我
才慢慢的、緩緩的放鬆我緊握的手
我絕不會離開你們
也相信你們絕不會離開....

我是這樣確信著我們之間的友誼的。

一直以來不匱乏的愛
我很不稀罕感情....
合則來不合則去....

自信過剩的我相信
愛就愛，沒有必要欺騙隱瞞
不愛就不愛，沒有必要傷心難過

或許
我總是幸運遇到許多的好人
才會如此認為愛是很單純很信任的感情
我忘記了世界上還有不單純的人
而那些人就有可能擁有不單純的感情

就一直如此相信著
一直到淚眼婆娑的失望

不知道什麼時候
我用力投入去喜歡的人會開始騙我

不知道什麼時候
我努力付出的感情會有其他人參與

不知道什麼時候
我甚至想試著原諒感情不專一的人

不知道什麼時候
我越來越害怕、越來越逞強的假裝

不知道什麼時候
我只是努力維持表面的和平
學習忘記內心的糾結與痛心

我不想愛了
我不需要愛了
我總是這樣對自己說

也確確實實我如此的實行了
我把心關起來....
總是嘴巴上說說的想談戀愛
心卻不曾打開

一直以來
停留在過去的傷害裡...
不斷緬懷、不斷回憶...
我越來越怕....
傷越來越痛....

輕描淡寫的說著過往
輕描淡寫的寫著心情
輕描淡寫的擦掉眼淚

不會有人懂
所以不去向誰求救

試想一切的一切
結局總是一樣的悲哀

一樣是一次、兩次、三次的痛
重複的發生到我甚至快要開始習慣
習慣那種反反覆覆的感情
習慣那種充滿欺騙的眼神
習慣那種只剩表面的對待

我害怕
於是下定決心的把這些習慣甩掉
很勇敢?!很堅強?!
不....我想這只是好面子
我想這只是可悲的逞強

沒有人能夠安慰我，總是這樣
於是我也只好自己堅強
於是我也只好用力逞強

沒有人想去處碰別人的傷痛
所以，就算察覺我的逞強....
大家也膽怯的、不敢戳破的多說一句

對不起

這麼晚才遇到了你....

好多好多的勇敢
好多好多的自信
我都已經心痛的燃燒殆盡

所以，我緊緊著抓住你
希望總是感受你深愛的話語
希望總是感受你專注的眼光
希望總是握著你溫暖的手心

我害怕
我真的害怕再失去
我真的害怕再失望

我害怕再承受那種痛
我害怕再承受那種破滅

我的沒有勇氣
不是沒有勇氣去愛你
而是沒有勇氣去失去

我的不敢相信
不是不敢相信你的專注
而是不敢相信專注的破滅

獅子
我相信你
我愛你

但原諒我
還需要緊緊著抓住你
還需要時時刻刻的感受這份愛

雖然
我知道你並不在意
我知道你樂於接受

但我還是要再一次說：謝謝....。

我需要什麼
我想我自己最清楚
不用別人來告訴我
不用別人來替我決定

我不用別人相信我的需要
我不用別人肯定我的想法

我
只是這樣想，所以我這樣說

這麼簡單

如此而已

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