既然是保護自己，其實就無需給予譴責。所以，對愛情正在產生變化的人而言，都不需自責，或者責怪對方。重要的應該是，當防衛過當之時，如何才能清楚的察覺到現況，給予適當的回應，這才是科技紫微網最關心的事。算有沒有桃花，反而是小事一件；如何將爛桃花變成好桃花，那才了不起。

每一對傷心戀人的問題，其實都是如此。剛開始，都是芝麻綠豆般的小事，沒有對與錯，只有錯誤的互動關係，但卻越演越烈，雙方都是為了防衛自己不受到傷害，結果呢？是傷害的更慘！

不管是男人或女人，只要是期待浪漫愛情神話的人，在有了感情之後，一旦失望，必然加重了你（妳）的神經質傾向。

在〔自我療法〕這本書裡，作者茉莉爾小姐描述，一般人對愛情，存有下列四種錯誤的期待：
第一：你或許認為，這個世界上應該有一個人，而且只有一個，是為你而存在的，如果沒有他，你就永遠不會幸福。然後，你們的關係出問題了，你就誤以為找錯人了，你找到的不是真愛，必須再開始尋找。於是你推諉責任，一切都是別人的錯，而不去看，自己該為自己的防衛過當負起什麼責任。但是再度尋找的結果，根本無法脫離愛情神話的桎棝，於是一次又一次的失望，到最後變成絕望。

第二：你以為，你必須在每一方面都要比別人」強」，如果他真的愛你，就應該一直認為你該比其它人漂亮、聰明、性感、有能力….等等。你期待他應該要任何時候都能給你」無條件的贊同」。如果他停止讚美你，代表他不愛你了。

第三：你期待你們在生活的每一個層面都能互相滿足而不需藉助他人。但是，沒有任何一個情人能夠完全做到既是玩伴、知己、手足、情人、父母，奴僕，而永遠不會覺得負荷過重或有窒息感。

第四：你期待他永遠肯定你，你也同樣才會肯定他，而不會互相感到懊惱或挑剔。問題是，人沒有辦法永遠理性，總會有內在情緒衝突，像是生氣、不耐煩、抑鬱、焦慮等，你身邊最親近的人就會變成犧牲品了。假定你認為他應該無條件的贊同妳，永遠都不能產生負面感覺，即使是不可理喻的事，也要強迫嚥下所有不好的想法和感覺，不管那個感覺是多麼不理性。於是，每嚥下一個負面情緒，無形中卻建立一個新的心靈藩籬，挑起更多的神經質，衝突也就越多。

從這四個問題來看，一個好的婚姻或者一段優質的感情，必須具備下列特質：
第一：伴侶雙方都能夠自我接納，瞭解自己的個性特質，不論好壞，才會無需藉由貶低對方來提昇自己的自我價值。只有接受生命的不完美，認知雙方個性都是有好有壞，才能逆著個性做人，才能造命。

第二：兩個人不能對同一件事感到神經質，才能夠在對方不理性時容忍他，不會反應過度。誤解和差異才會被當成問題處理，而不是互相傷害。

第三：雙方都願意委身到這個關係中，努力經營，而不是隨時想要脫逃。

談到這裡，我相信，只要有方法，每個人都願意付出一切，來換取幸福的婚姻。幸福其實輕易就能取得：
只要你可以向對方坦露真正的自己，揭露自己的弱點和恐懼，而發現他還依然愛你時，一切問題自然而然解決。