以前，有你在的冬天，在怎麼冷，心還是暖的。
現在，你與我的時間已成為非常遙遠的昨日。

人家說，獅子座的愛情，可以簡單的身陷於其中，也可以容易的抽離感情。
同為萬獸之王的你，不齒的責罵著我的行為。
隔天卻獨自出現在我們的乾妹妹旁邊。
我討厭脆弱，所以我不會表現。
這種像直接啃著綠皮檸檬的酸，我喜歡的酸落入了不想流淚的眼裡。

在第二個說好要一起過的情人節，我想起你。

在女生送男生巧克力的情人節那天，你把我約出來了。
在男生該回送女生的情人節那天，我們還是在網上聊的愉快。

每次我們能一起同遊的時候，對方都竭盡所能的給彼此驚喜。
你跟我去過好多地方，講過很多甜膩的話，做過許多可能而不可能的口頭約定。
看著沒了金莎的盒子，拿起第一天就送我的手鍊，寫滿你歪七扭八卻誠懇字跡的卡片，我一抽屜的娃娃代表我們以前做過的無數傻事……

許多的甘甜圍繞了我們半年，卻漸漸消散。
那種讓人喜悅的感覺，我慢慢的感覺不到。

以前的熱線是我們曾經可以聊上無數小時，天快亮了還是不想掛上電話，或是你驚呼電話竟然顯示過熱的好笑口氣。
之後的每晚，是我聊天途中睡著後驚醒，你憤怒的沉默充斥著你跟我的中間。
也許是我不該勉強，也不該在熱戀之前誇口你再也不會碰到一樣空白的情形。
只是我知道，就算我累而體貼說不用打電話的你，是在我不會聽到的地方難過。
在我的想法裡，我是清楚你的習慣少過你瞭解我的。你是明白我的。

是什麼時候，我們的味道只有酸還有些許苦澀。
甜也只是像代糖一樣，有害而空虛。

是，我想我比你堅強。
我想跳脫這個早已失去
彼此信任
互相珍惜
的愛。

不想浪費時間在痛苦，再也不是非你莫屬，這早逝兩年的愛還是揮不掉過往。

在我虛偽的說還是當朋友好嗎，你應允。
在我們還是跨過不了心牆而當了最陌生的朋友後，我還是會在心裡關心你。
想大聲說討厭你，討厭你總是說不懂我的想法，我也永遠不了解你的世界。

我現在還是會難過。

為什麼這兩種滋味不能變成草莓般的酸甜令人想再三回味呢？
我想原因是，你與我永遠是過去了。

在你看不到的地方，我想對你說：
我不想再讓你我重來，因為時間與愛情就是無法倒回而珍貴。

釋懷也不是什麼重要的事情了，因為我還是擁有著這份感情而生活而快樂。

還有，再滿一年的前一天分手的我這麼想：
未來，就算沒有你的陪伴，我還是能依舊過得快樂。

希望失戀（或是被劈被甩）的朋友們看到後能好好的振作，因為最好的報復就是你以更成長的樣子讓他看到。