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十九歲生日刮鬍泡是我的好朋友《前一篇

後一篇》終於我們什麼都不是了...

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篇名: 想留不能留才最寂寞
作者: Jumper☆	日期: 2009.11.22　　天氣: 　心情:

其實我ㄧ直都清楚的知道

當初我做出這個決定時

傷心難過疼痛的一定是自己

我愛你

但你卻總是無奈的給我ㄧ個無力的微笑

我知道你對她有著很多的承諾

對你來說

我只不過是大學生活裡的一個小插曲

或許我該恨自己

那天不該抱怨自己學伴無趣而認識妳

那天我不該好死不死抽鑰匙抽到你的

那天我不該讓你載著我和大家一起看夜景

那天我不該開始和你每天聊天好幾個小時

那天我不該跑到你房間和你一起看電影睡在你的床上

那天我不該打那篇文章讓你知道我對你的感覺

那天我不該跟你說快樂就好

那天我不該跟你說我可以做個安分的單純的只活在學校裡的女朋友

你在學校以外我什麼都不是

那天我不該在你說我們當好朋友就好時眼淚流了下來

那天我不該硬留下了你而恢復我們見不得人的關係

那天我不該跟你說我需要一個擁抱

那天我不該因為你沒有回來而喝醉

那天我不該因為你待在她那一晚而讓我一個人而喝醉

那天我不該喝醉大哭說你不愛我

那天我不該跟好朋友抱怨我跟你不像是情侶

那天我不該跟你說我們很像好朋友

今天我不該看見你脖子上的吻痕就一直向後退而不讓你靠近我

今天我不該一直聞到你身上有她的味道

想留不能留才最寂寞

給你自由而我解脫

我想給你自由

可是我的胸口有點疼痛

我想給你自由

可是我聽見好朋友跟我說我這叫可悲

我想給你自由

可是我沒有足夠的勇氣承受疼痛感

我想給你自由

我想讓自己解脫

沒見到你時我想妳

見到你時我疼痛開始

你問我會不會等?

我想等

可是我心裡的痛卻一直不斷的加深加重

開始超出我的負荷了

今天

我一個人看日出

今天

我一個人喝綠茶

今天

是我第二天沒有闔眼

今天

是我覺得很痛的一天

昨天

你一回來就狂奔到我的房裏

我可不可以說我很開心

我可不可以說我很難過

我可不可以說我很可悲

我可不可以說我覺得很痛

喝醉

我好像該每天都喝醉

喝醉了什麼都不記得

喝醉了我可以隨便的找一個人擁抱親吻

喝醉了我可以借酒裝瘋找個身旁的人給我ㄧ點體溫

喝醉了我可以什麼都不管的哭泣

而忘記現在的壓抑

我說我該給你自由了

因為我痛到沒辦法在痛

我說我該給你自由了

因為在等下去淚要流乾了

該給你自由了

可是

我不知道自己能不能真的解脫

我好想對你說我愛你

可是 .......

這又代表什麼呢??

從來沒對我說愛的你

對於我口中的我愛你會有多稀罕

我愛你

可是我

會給你自由............

在我還沒痛到不能假裝微笑之前.........

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